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我真的没有听说过。因为我总是一个人静静地来,喝完之后,又静静地离去。
调酒师给我讲了一个故事,是一个关于调酒师的故事,是那个调酒师为什么,怎样发明爱尔兰咖啡的故事。
终于,我又一次品尝到了爱尔兰咖啡的滋味,因为,我的眼泪,悄悄地融入了杯中。
原来,爱尔兰咖啡最重要的一种调料,是情人的眼泪。
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(73)自杀
一个故事的结束,往往昭示着,另一个故事的开始。这或许就是佛所说的,所谓因果循环的东西。我不信宗教,但我相信命运。
停职审查期间,我没日没夜地睡,时间对我来说,只是一个很模糊的概念。
我蜷缩在被子里,在温暖的棉被里,冷得发抖。我冷得厉害,仿佛整个冬天,都躲进了我的被子里。冬天真残忍。
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偶尔我会睡着,但我会很早就醒来,然后望着天花板上的水晶吊灯发呆,或者抽烟。
我的床底下,塞满了一条条香烟,我需要它们,还有安眠药。
我的房间里,弥漫着很浓的烟雾。我慢慢地将它们吸进肺里,然后,它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴巴里逃出来。
生命渺若烟尘,我呼吸着它们。
自从赵雨心自杀的那个黄昏开始,我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的体内,渗透进我的每一个细胞,我无时无刻不感受它的存在。
村上春树说,死不是生的对立,而是它的一部分。
生是短暂的,死是永恒的,如果死是生的一部分,那么,为什么只有死才是永垂不朽?
我真切地感受到这一句话所蕴涵的哲理,它在折磨着我,我想,我这一辈子都会被它箍住,任我如何努力,也无法摆脱,还有忘记。
我觉得,我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母,他们是那么喜欢我。他们准备把他们在这世界上唯一的,最宝贵的女儿嫁给我,在他们眼里,我是最值得赵雨心托付终身的男人;我无颜面对自己的父母,在他们眼里的儿子,曾是那么听话,那么孝顺;我无法面对柳宣,虽然她还不知道;我最无法面对的,是来自灵魂深处的拷问。
我吞下了大半瓶安眠药,我不知道有多少粒,我只觉得,应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的,我本来只打算用它来缓解我的失眠。
我不知道过了多久,或许有几个小时,或许只有十几分钟,我的胃开始剧痛,意识渐渐开始模糊,我知道自己就快要走了,但是我没有时间害怕,肠胃的痛楚越来越深,痛苦会让人忘记恐惧。
我终于意识到,自己不会在失去意识的幻境中安静地离去,而是在无边的痛苦折磨中,下地狱!
电视剧里的那些###导演,会教那些弱智演员,在屏幕上这么对观众说:“我吞下了整瓶的安眠药,然后,我觉得四周很安静,我知道自己会很平静,毫无痛苦地死去,在我渐渐失去意识的时候,我想到了我的父母,我的童年,我的……”
吞食大量的药物会刺激胃痉挛,然后药物被吸收,进入血液循环,再到肝脏,然后肝脏充血,脾脏肿大……你会痛的无法思考,你的大脑已经被痛苦神经塞满,你根本就没有时间去思考这些,除了痛,还是痛。
我终于体会到,什么叫生不如死。
这世界上,没有比吞食安眠药更痛苦的自杀方式了。
不!我还不想死,父母只有我这一个儿子,我不能就这么走了!对死亡的恐惧终于超越了肉体的痛苦,然后衍生出了,另一种痛苦:知道自己快要死了,但是却不想死,这或许就是痛苦的及至。
我隐约听见了母亲的叫声,我开始有想呕吐的感觉,然后眼前出现一道道光亮,喧闹,然后寂静,最后归于——空灵的世界。
久久,或许只有几分钟,我却感觉有几个世纪那么漫长,在我恢复意识的时候,又感觉到痛苦,因为,有几根管子插进了我的胃里。
(74)逃离
我还活着。我嘴里插着管子,麻木地望着天花板。我是谁?这里是哪里?等我的脑子逐渐清醒之后,我忽然感到非常害怕,因为我又做了一件无比愚蠢的事,我觉得自己现在更难以面对他们。
我扭过头,看见了父母。看见我醒了,母亲笑着流下了眼泪。父亲既生气又伤心的脸,让我心里难受。我感到有点头晕,闭上眼睛,过了一会,又昏睡过去。
隔日的早上,医生给我抽了管子。我想从床上爬起来,却浑身乏力,然后,脸上忽然挨了一巴掌,火辣辣地痛。
“老子算是白养了你二十几年,不争气的东西!”父亲狠狠地甩了我一巴掌。
“你别打他……”父亲准备还来一下,却被母亲拽住了胳膊。
我没有说话,垂着头不敢看父母,然后,眼泪就控制不住,刷地流了下来。
“哭!你还有脸哭!你看看你这苕样,像什么?老子没有你这样的儿子!”
“没事就好,没事就好……”母亲哽咽着说。我眼角的余光,看见了母亲红肿的眼睛,心仿佛被刀生生割下了一块肉,异常难受。
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