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第54部分（第4页）

“很可能不是，爸爸，但是我没有别的法子——只是事情发展到了我需要作出选择的地步——有时候，并没有妥协的方法。”

他慢慢地摇着头：“他有什么反应？”

我没有回答。

他盯着我的脸看了一会儿，接着点点头，那肯定足以回答他的问题了。

“我希望你没把他康复的事情搞砸了。”

“他愈合得很快。”我咕哝道。

杏理叹了叹气。

我能感觉到克制悄悄地溜走了。

“我会在我房间里。”我告诉他，扭动肩膀从他手掌下挣脱出去。

“好吧。”查理同意道。他可能看出我的眼泪就要进发出来了，没什么比眼泪更让查理害怕的。

我径直走进我的房间，眼前一黑，脚下踉踉跄跄的。

一进房，我就用力地扯手链的搭钩，努力用颤抖的手指把它解开。

“不要。贝拉，”爱德华轻声说道，一把抓住我的手，“它是你的一部分。”

啜泣再次开始之前他把我一把揽人怀中，紧紧地抱住我。

许多天来，最漫长的一天似乎一直在延续，无休无止。

但是，尽管夜晚无情地降临，这并不是我生命中最难过的一夜。我从中获取安慰，我不是一个人，这也有许多令人安慰的地方。

查理对感情爆发感到恐惧，所以他不会来查房，尽管我并不安静——他很可能睡的时间不会比我多。

我事后诸葛亮的聪明劲儿也似乎清晰得让人无法忍受。我能看见我所犯的每个错误，我所造成的每一处伤害，以及大大小小的事情。我带给雅各布的每个痛苦，我给爱德华带来的每个伤痕，全部都堆砌起来整整齐齐地放在一起，让我不能忽视，也不能否认。

而我意识到一直以来对于冰箱贴的事情，我的理解都是错误的。我想强迫它们粘在一起，但它们不是爱德华和雅各布，而是我自己的两部分，一边是爱德华的贝拉，另一边是雅各布的贝拉，但是它们不可能同时存在，我一开始就不该这么尝试。

我造成了那么多的伤害。

在夜晚的某个时刻，我想到今天早上早些时候我对自己立下的誓言——我决不会让爱德华再看见我为雅各布·布莱克流一滴泪。这种想法引起新一轮的歇斯底里，这比哭泣让爱德华更害怕。不过，当这些都过去之后，一切都会烟消云散。

爱德华什么都没说；他只是把我抱到床上，让我毁灭他的衬衫，用成成的泪水弄脏他的衣衫。

过了很久，比我想的还要久，我身体中那个小小的破碎的部分才自己哭出来。不过，一切就这样发生了，我筋疲力尽，最后终于睡着了。不省人事并没有让我从痛苦中彻底解脱出来，只是有种使感官麻木迟钝的舒缓感，就像药物一样。使之更容易忍受，但是它还是在那里；即使在睡梦中，我也知道，这促使我做出必要的调整。

早晨带来的，若不是更加光明的景象，至少也是有所克制的，某种程度上的接受。出于本能，我知道我会流下新的泪水，心口还会再痛的。现在那只会成为我的一部分，时间会使之更加容易的——那是大家一直说的话，但是我并不在乎时间是否能治愈我，只要雅各布能够好起来，能够再次快乐起来。

当我醒来的时候，没有迷失方向的感觉。我睁开眼睛——眼泪终于哭干了——正视他焦急不安的眼神。

“嗨。”我说道，我的声音很沙哑，我清了清喉咙。

他没有回答，只是凝望着我，等待我的眼泪再次涌出来。

“不，我很好，”我保证道，“不会再发生那样的事情了。”

听见我的话，他绷紧了眼睛。

“我很抱歉你不得不看见那一幕，”我说道，“那对你不公平?

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