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1.要知道“棘手”和“讨厌”是不同的
当觉得对方不好应付、很棘手时,不要让这个阶段迅速发展成个人感情的讨厌阶段,这是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段,要想变为喜欢是相当难的。
即使认为是性格不合的类型,也不能陷入到讨厌对方的情感中去。只有停留在仅是觉得对方很难相处,有些棘手的阶段,才可能冷静地和对方交流。
2.要与合不来的人多沟通、多交流
无论是谁,都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始不知不觉回避与对方交往的。这样彼此之间的关系永远也得不到好转。越是觉得与对方合不来,就越需要增加与对方交流沟通的次数,越需要主动了解对方。这样做是为了增进彼此了解。掌握了对方的性格与个性,才能消除误会和偏见,进而才会相互信任和理解,达到消除隔阂的目的。
另外,不能从对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测,这一点非常重要。因为有些人不善于表达情感,属于情感内敛型。多接触、多沟通、多交流,很可能会发现自己对其有诸多误解,彼此之间的关系也很可能因而得以好转。
总之,最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通。让对方有一个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀。
3.改变着眼点就能发现别人的优点和长处
有很多人在心里认为别人:“好极了!”“真棒!”“真漂亮!”但不善于说出口,也许是认为“即使不说,他也能领会吧”。但现实生活中,如果不说别人就不知道的事情有很多,无论你在心里怎么想,只要没用言语表达出来,自己的心情就永远也不会传达给对方。即使是称赞的话,也不要不好意思说出口。因为这并不是阿谀奉承的话,而是发自内心的要赞扬对方,所以应该真诚地说出来,让对方知道你的心情。发自内心的赞扬是思想、感情交流的基础。
4.优点和缺点往往是相对的
也许有些人不能很好地认识到别人的优点和长处,相反却总看到别人的缺点和短处!这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话,也很可能会引起别人的不高兴。如果你也有这种倾向,那你一定要试着改变自己的视点。
在这里我们要提示一点,优点和缺点往往是相对的。比如,过于神经质而斤斤计较的人,换一种角度也可以说是能够注意到细小地方且比较细心的人;马马虎虎、粗心大意的人,换一种角度也可以说是不拘小节且心胸宽广的人。优点和缺点往往是相对的,随着着眼点的不同,缺点可以变成优点。
一开始就与自己情投意合的人,在相互交往中自然会看到对方的优点。可是,自己觉得有些不好应付的人,就容易看到他的缺点。这都是受了自己看法和观点的影响。自己如果能冷静地看别人,曾经认为是缺点的地方也可以看成是优点。总之,最重要的是要试着改变自己的视点和着眼点。
□ 己所不欲,勿施于人
中国的大圣人孔子说:“己所不欲,勿施于人。”基督教经典中也主张,“己所欲,施于人。”这实际上都是教我们在人际关系中,对待别人要像对待自己一样。自己不喜欢的却强加于别人,就如官场所说:“对人马克思主义,对己自由主义。”这对人际交往、建立良好的人际关系只有百害而无一益。
一般情况下,自己不喜欢的东西,别人也不会喜欢;自己讨厌的东西,别人也有可能讨厌;自己喜欢的东西,别人也许接受不了。所以不能把我们自己的喜恶强加于别人,非要他人和我们一样,可以说是强人所难。
某女买了件时兴的上衣,回去之后她在镜子面前照了半天,发觉自己的肤色不合适这件衣服,于是某女非要把自己买的衣服推销给朋友。朋友向来和某女的审美观不太一致,再加上她确实觉得这衣服不符合自己的气质,于是推辞。某女为了让朋友要这件衣服,用尽了手段。两人最后闹得不欢而散,一对好朋友因一件衣服而各奔东西。
别人骂你,你心中必定不快,所以你就不要随便骂人;你不愿被人欺骗,那你最好不要去欺骗别人;你最讨厌别人在背后对你指手画脚,那你就不要在背后去非议别人、对别人说长道短。这就是“己不欲,不施人”。
人们习惯于从自身的角色出发,站在自己的立场上来理解和看待别人,所以不同程度地存在着自我中心式思维。人们习惯于把交往中的矛盾归罪于对方,双方各执一词,互不相让,自然难以达成相互理解,因为人们习惯于“己所不欲,却施于人”。
富勒说过,“向别人扔污物的人,把自己弄得最脏。”
几千年来,人类在对待人际关系中始终都遵循这样一条定律:种瓜得瓜,种豆得豆。你如何对待别人,你种的是善因还是恶因,你强加于人的是自己的喜或恶,最后都会报应在你的身上。
你可以将自己的喜好强加于别人的头上,可不久你会发现,你自己也被别人强加了他们的喜好,尽管你觉得这很难受,可你有什么办法呢?
狼和狈是一对好朋友,他们经常合伙去干偷吃鸡鸭的勾当,所以才有狼狈为奸的故事。一次他们偷了农夫的鸡,喜欢喝鸡血的狼建议喜欢吃肉的狈也喝喝鸡血,狈不乐意,于是狼与狈大吵一架,分道扬长而去。
其实,只要学会“角色互换”,就可以很好地解决这个“己所不欲,却施于人”的问题。
所谓“角色互换”,就是站在对方的立场上,把作为主体的自我当作客体的自我来审视和评价,只有这样才能公正地理解别人,也能较客观地对待自己。
一个人做酒店里的侍应生,总觉得来吃饭的人对他百般挑剔,真是难伺候;可他作为普通人去饭店里吃饭,则会以顾客的身份嫌侍应生不够尽职尽责。这正是只从自己立场上考虑问题的结果。
一个人对待上级的命令,可能会觉得上级不了解情况和不体谅群众困难,可他对待自己的下属时却又往往站在领导的立场看问题,认为下属应服从自己的意愿,这正是因为只站在自己立场上看待问题而产生的态度。
角色互换的作用正是可以克服以自我为中心的缺点。
人际交往中的角色互换,可包括以下两个方面:一是设身处地地替对方着想。这样可以通情达理地谅解对方的行为和态度。有些人常自以为聪明,对他人的某些行为好发议论,“我要是他,绝不会这么干。”说这些话的人,实际上有三种可能:
1.他确实比别人有高明之处,但未必没有不如别人的地方。
2.他喜欢做“事后诸葛亮”,属于“马后炮”,只有当别人的行为取得结果后,他才去做正确的选择。
3.他并未考虑对方的处境。搁着自己,也许还不如别人。
只有意识到别人的难处,才能很好地理解别人,改善交往效果。
角色互换的第二个方面,就是以对待客体是我的态度来对待他人。当你对别人做出某种行为或表示某种态度时,应当首先考虑到可能给对方心理上造成什么样的影响,如果会给对方造成痛苦,就要考虑如何改变自己的行为。角色互换中可以使你体验到对方在此情景下的感受,防止出现伤害对方感情的举动。
与人交往要具有心胸宽广、忍耐性强的心理品质。有些人气量狭小、心存报复、或开恶意玩笑捉弄他人,散布谎言中伤他人,其结果是既害他人,也使自己陷入孤立。所以要建立良好的人际关系,就应做到“己所不欲,勿施于人”。应严格要求自己,在工作中应身先士卒、一丝不苟、兢兢业业;在日常交往中以礼待人、遵守诺言,若与他人产生矛盾,要首先检讨自己,多为对方着想。对他人要谦逊有礼,理解他人,体谅他人,做到“有理也让人”。这样你就可以团结更多的人,建立一个良性的人际关系,创造更多的成功机会。
□ 做人做事不能过于挑剔
明于责人,昧于责己:人性的弱点之一。
如果你属于长舌妇(男),你长着的那一张嘴,好像天生就是专门用于指责和议论别人的。今天说张三这样不行,明天道李四那样不好。
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