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修行中 聊的来的聊聊不来的就不聊（第2页）

我就不能是真的拧不开拉不开不敢看吗？跟他们有毛关系啊！

有没有可能我做任何一件事的出发点都是为了让自己舒适。

大学的时候坚韧没少给我端饭了，因为我嫌烫。她一开始觉得是我娇气，后来我烫的手可红，她知道我是真的皮薄。

还有那种看恐怖片装柔弱的。我一说我害怕看恐怖片，好多人都觉得我是欲拒还迎，故意邀请他看恐怖片一样。

我是看恐怖片真的会有生理不适好吗，心跳明显不对劲，有些比较残暴的会恶心。

我们真害怕的谁把我拉进恐怖片的场，我真会想刀人。

我觉得现在好多的舆论导向整的好多男的都跟听不懂人话一样。

还有一种，拉不开副驾得安全带。然后那些男的就一副我要套路他们的表情。每回我看着这种表情我就使好大的力硬扯安全带。我看谁心疼。

我确实很弱。但我内心强啊！每次在我确实需要帮助的时候看到他们一副我套路他们的表情，我就跟吃了苍蝇一样。内心充满了鄙夷。

还有那种故意套路我的。我是感情史比较空白，比较纯洁。但我不是智障啊！尤其我还高敏，可以敏锐捕捉到对方的情绪。所以每回有人要套路我的时候，我就静静地看他表演，感觉他在侮辱我的智商。要么就是一眼看穿了他们的套路，然后给出完全相反的回答。

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每回有人想套路我，我都可想提醒一下他们：我是凭本事单的身哦！

还有网络上那种猜猜猜的风气，比如我真不知道吃啥会说都行，我说都行是因为我真的无所谓吃什么喝什么！这些小事我并不在意。

不过我说没事儿的时候一般真有事儿！但我有事儿说没事儿的前提是跟他不熟。只要是熟悉的人我一般都说有事儿还会说清楚我有什么事儿。毕竟我不开心的时候我憋不住。那是真一点儿都憋不住。

也就是我想维系和这个人的关系的时候，他有什么做法我不舒服我就会说。但如果我明明生气了还说没事儿只能说我不想跟这个人有任何交集。只想赶紧疏远。

我觉得是皮囊影响了我发挥。还有是我的性格确实是比较小女生的，也特别喜欢那种卡哇伊的东西。不然我觉得如果和内心相匹配的话，我应该会走酷女路线。

我自己本来就矫情又敏感了，再猜猜猜我就没朋友了，女生也受不了。洒脱说过我矫情又敏感很麻烦，不如和男生玩的舒服。我说我虽然矫情又敏感，但我有话直说啊！

我想和谁做好朋友，我就会主动联系。如果我哪天不发了，意味着他在我的世界可有可无了！我现在做选择就是顺从自己的内心，以我自己的感受为主，觉得开心我就发，觉得不开心我就撤。

不重要的人我也没必要花时间联系。这就是善良说的我看不上的人我不愿意花一点时间去维系关系。

我好像确实是个这，聊的来的聊，聊不来的就不聊。维系表面关系这种我觉得没必要，没那个精力和时间。我只要不主动联系的都证明我在慢慢接受她在我的世界里淡化了！嗯…我说的是怜弱。

我觉得我的性格很矛盾，就是有两面的我是相反的。我敏感却又直接，脆弱却又独立。

我如果只是单纯的敏感脆弱，我是不可能和洒脱成为好朋友的。我能和她成为朋友的主要原因在于我的直接与独立。

我生病前的人生是冷颜最想活成的样子，她不止一次告诉过我。我觉得这主要得益于我的执拗。

其实我大学的时候最好的朋友都不是怜弱了，大学是坚韧。关系好不好看我作不作。只作关系最好的人。因为关系一般的我不care。

高中期我是真把怜弱当最好的朋友了，所以把她作死了，我以为我大学以后没作她是因为我不敢了怕掰，后来想想哪有什么敢不敢，就只是有好不好而已。

现在也是吧！会比较care洒脱和你，其他的好像没那么care了！care洒脱比care你多一些。所以现在也比较作洒脱。洒脱昨天没有接我电话，我今天还打！！！

一般情况下别人给我发消息我都会回复但只要我不主动发消息，她他都不是我朋友列表里的人了。只要我不主动联系的我统一都划为了不熟的人。

就是如果我不主动联系你，说明经过全方位多角度的考察，我认为我们不是一个世界的人了，那也不必做朋友了。

就你的世界里多我一个不多啥，少我一个也不少啥。

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