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暴躁中 人生大部分都是没有意义的(第1页)

我的膝盖长得那么的复杂,他们给我做做手术之前是这么的草率,我觉得手术中间他们肯定知道发生了什么。

肯定一打开,震惊了,这该怎么弄?我觉得在打开的时候,我的主刀医生绝对知道我的问题比他想象中的严重很多,但那会儿已经晚了。

这么经典的事情,我第一次做手术都能碰到。

不能看病历,一看病历我就emo了。

本来没有那么恨医院,但一看病历就好恨的。治不好我,为啥不说呢?

就是太自大了,以为我是个小手术,谁知道压根儿就没有找对病因。

我一看那个病历,我就生气呀。

当时左膝做完手术,我觉得我左膝做完比右膝还严重了。

结果,我的感觉是对的,他真的是比术前更严重了。

我现在拄着个拐走一走,没几步我还觉得脚底板疼。这架势早晚是要坐轮椅的。

我觉得坐轮椅的话,就可容易一堆的并发症,那就废掉了。

但是现在也没啥好的治疗方法。

一看病历,我就不想活了。

活着弄啥呢?就是熬嘛,把自己熬死就结束了。

我情绪又崩了,今天晚上又要睡不着。给我换个物种,不想当人了。

我觉得让我灰飞烟灭也挺好的,就别让我疼就行了。

我感觉英年早逝也挺好的,比我现在这样没有意义的消磨时间好多了。

就是活着的时候好好活,死的时候干脆一点。

人生大部分都是没有意义的,一点意义都没有。

吃不完的苦,受不完的疼。

这要是把我活到70岁,我要疯了,把我关进精神病院吧。

医疗事故这么稀罕的词儿都能被我碰上。

按理说应该也不是特别多,但是也有可能大家都不告。

但是,不告都没有活的念想了,告的话,最起码还能有个执念支撑你去活下去。

以前我觉得人活着是需要爱的。现在我觉得,人活着,爱和恨有一样就行。

就你爱的人没死,或者你恨的人没死,都可以支撑你活下去。

让我羽化升仙吧,我想当仙女,我想上天,我想上天看看,地上我待够了。

天上是不是真的有神仙呢?我现在的精神状态太适合出家了,但是没有人要我。道姑的标准好像特别高,人还要看你有没有灵根?

之前还有人羡慕我,羡慕我不用上班。然后我跟他说:“咱俩换换吧”

他不说话了。

我不用上班,那是因为什么?那因为怕我自杀,怕我申请工伤鉴定,怕别人碰着我,所以不让我上班。

我估计,怕我出事的概率比怕我自杀的概率要小一点。说白了,就是觉得我精神状态不好,害怕我死在学校。

人形机器人好像快造出来了,那我一定要当第一批的买家。到时候买个机器人照顾我。

我觉得要是有机器人照顾的话,那也挺好的,就不用跟人打交道,就不会跟人产生矛盾。

多棒啊,还是机器人好。就没有那么多婆婆妈妈的事儿,没有那么复杂的人际关系需要去处理,然后还有人照顾,完美。

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