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第145章 崩溃触发的边缘（第1页）

“所以姜总，这就是你的选择和答案么！”林析话语间，再无往日的平静与淡定，更没有那种运筹帷幄的绝对感。我们在此刻对视，不仅如此，站在林析身旁的梁澈，更是很直接的，以愤怒的表情望着我。握紧拳头，给我的感觉，似乎梁澈下一刻就会直接冲上来，以报复最开始我主动打他的那一拳一脚。当然，这些都是我下意识的念头产生。实际上，相较于我自己，此刻的梁澈虽显得极度不满，但依旧保持克制与理智。“如果我说是，你会怎样，不是，你又该怎样！”“结果其实都差不多，我如何选择，你都不会满意，你也都不会认可。”“我不是你，你也不我，我只是个普通人，做不到你想要的，也做不到我想要的。”我语气平静，将外套披上，清醒与理智，某种说不出来的发泄感，好似这一瞬间因为两人的出现和言语而激动与兴奋起来。“姜平，还记得我和你说过的吗！”“你不放过我，我也不会放过你。”重复着过往，这句话其实对我来说，毫无威胁，毫无意义。林析走近了几步，来到我耳边，神情冰冷的发出警告。“如果你不想彻底滚出星河，我劝你收敛点，与清儿保持距离。”“只要我想，一句话，就算是清儿也保不了你。”“不要闹到最后大家都不愉快，你能承认自己是普通人，还算有自知之明。”“就算没有我，梁公子，可能会直接让你在武汉待不下去，你最好想清楚。”“我是好心，为你提个醒。”“清儿不适合你，若你们只是普通朋友，大家都好，一旦进展到那一步，大家都别好过。”“你听过我的故事，该明白我对她的决心。”耳边的话语不断，每一句都是警告和威胁。说实话，刹那间，我感觉我确实低估了林析的决心，以及林析口中梁澈的决定。有些恐慌，有些担心。但更多的不是对自己，也不是星河会怎样，而是许清。难道，她真的就合适这两位其中任何一位吗！好像挺适合的，有能力，有背景，有手段，各种条件几乎完美，无可挑剔，且感情上，好像比我要更加纯粹，更加真心。某种角度去看，三人之中，唯我是个后来者，哪一方面都不行。千疮百孔，错漏百出！可是，我好像没那么不堪吧！想起一句话，不知道形容得对不对。鹬蚌相争，渔翁得利。此时此刻，鹬蚌不再相争，所谓的渔翁也似乎要受到致命威胁。像极了许多电视剧里会上演的经典桥段，最后谁是主角，谁才会成功。但往往也会经常有反转的剧情，不一定非得是主角，也不一定是配角或反派，更没有规定谁就一定要成功胡或者失败。总之，解决的方法有很多种，但那些都是电视里演绎的故事桥段。现实里，该如何，还是会如何。我不担心他们会对我怎样，离开星河也好，动用关系将我逼走武汉也罢，或者简单直接点，找人打我一顿之类的。但想来后者，对于他们这样的富二代子弟，恐怕更多的是影视作品里才会上演吧，现实里应该会以更加稳妥的方法进行解决。不过也不排除，更加残酷，无法想象的秘密处决。只要关系背景足够，让我消失，也不是没有可能。近来常有这样的新闻报道，渐渐的，不知名的，结合此刻，我愈发的觉得有朝一日，是否这样的事情会发生在自己身上，然后忽然不经意间的某天，来个神秘消失，无人知晓，无迹可寻。想来，幻想的缘故，且本能的卑微心思作祟。所以我总会下意识里，给自己下达最差最残酷的结局和可能。“姜总，你们下午不是去见客户了吗，你出现在许总家里，算怎么回事！”终于，梁澈也走近，稍微还保持着上下级的关系，却毫无顾忌的直接质问我。“确实去见客户了，但许总说，想请我吃顿饭，然后我就来了。”“请你吃饭？”梁澈对于我这个说法，不太相信，不过一时间也只是产生怀疑，没有下定结论的判断。“嗯，这段时间许总不是出差嘛，我一个人为公司忙前忙后的，许总原本是想请我去外面吃的，但我不太习惯，然后许总就请我到家里吃了顿饭！”我不想说出真相，并非是害怕两人知道实情。也不是觉得说完，我会真的遭遇不可预料的打击。我只是在思考，提及这些毫无意义的话题，不过是增加彼此间的仇恨度罢了。反正这顿饭什么也没发生，截至目前，我没有愧对任何人，所以实情与谎言，其实都一样，并不重要。“要是这样的话，确实没问题。”思索片刻，梁澈似乎真的相信了，表情上没再进步怀疑。，！想来这段时间的工作，相比他的辛苦，我所付出的行动应该更夸张，所以他说完也没再多想。“别说我了，你们这是，约好了来这里找许总？”“还是早点回吧，有什么事情，明天公司再说，刚吃完饭，许总要休息了，我们还是不要打扰的好。”见我这样说，林析就在我身旁，忽然一笑，在我耳边再次开口。“你以为骗得了他，就能骗我？”“我告诉你，无论清儿是不是真的请你吃饭，下一次，我不想再看见你出现在这里。”话音落下，我第一次感受到了威胁和所谓的反派角色的魅力。某一刻，我似乎也挺想以这样的语气说着这些威胁的话语，是否很具有那种气势感觉！“凭什么，你是觉得我很好欺负，还是很好说话？”一时间，我也不知为何，情绪随着林析的这句话而瞬间起伏。原以为我自己会很理智且冷静的面对，无论说什么，哪怕直接打我一拳，我也能忍住不生气的。可现在，我好像有些搞不懂自己的情绪状态，以及原本的脾气了。想来是压抑的心情，以及这些天自己都无法说清楚更道不明的状态，让我产生了很错误的恍惚感。又或者，前段时间，和葵兰的重新认识，然后紧接着便是这几年所有等待的幻想破灭。我本该发泄的情绪，一直都埋藏心底，一直都没有找到合适的机会触发。甚至我感觉自己应该都要将这些翻篇了的，却偏偏在此刻无意识里回忆起。“你和清儿根本不是同一个世界的人，不要再痴心妄想，破坏你自己该有的生活。”“做出选择，你我都好。”“如果不想选，我可以帮你。”一句又一句很冷的话，在我耳边回荡。生气是必然的，我又不是什么圣人，更不是什么那么客气好说话，足以包容一切的好人。说起来，有时候我自己都分不清自己是好是坏。好像都有，好像从始至终，我都想从好变坏，变得可以不在乎一切的坏人。但往往，很多时候，我又想变得一切都友好和睦，不想看到任何争执与不平的一个奇奇怪怪的人。说来也真奇怪，难道就因为我自己是天秤座的，所以心中装着一杆秤，总想着在某些完全没必要的事情上，衡量一二，追求完美？“我没有选择，任何人也没有资格让我选择。”“你有什么话就直说，这样话里有话的方式我不：（）如果坠入星河

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