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第13部分（第2页）

8。　过于依赖他人。

9。　过于苛求。

10。　在漫长的人生旅程中，她们帮助不大。

将女人视为战利品（“其他男人会认为我很酷”）或是性玩具（“高潮结束了吗？一边去吧，小女孩，我得回到我的生活去了”），这就是那种不成熟男人的想法，最终他们只会落得孤独而空虚的下场。我很疑惑，在我的这些听众来信中到底有多少能认识到，一段亲密的感情能带来何等美妙而有深度的心灵享受。我也不知道，这里面到底有多少人成长于一个和睦的家庭里，他们的父亲能够毫不掩饰而深情地表达自己对妻儿的赞誉。

有许多一直坚持独身的单身汉在年近不惑的时候突然想结婚。

阿克伦大学（University　of　Akron）的心理学者查尔斯？A？瓦克勒（Charles　A。　Wachler）就这些男人决定结婚的理由做的调查报告指出：“他们（男人）每个人都开始觉察到自己终会有不在人世的一天，这促使他们开始考虑也许自己也需要一个伴侣；其中一些人事业有成，需要与另一半分享，还有一些人只是忽然都长大了。”

柯克的信仰促成了他的婚姻：

在我人生的那一刻，我觉得自己已经做好结婚的充分准备了，当时我很高兴我已经找到了能够共同步入教堂的人，而且一想到自己离安居乐业已经不远了，我就兴奋异常。可是仅仅就在大约两个月的时间里，我和一个女人经历了相遇、求婚，最后一拍两散的过程。对于发生的这些事我想了很多。在我们开始约会的时候，我就开始沉醉在相爱这个念头里了。我开始憧憬实际结婚之后的美好感觉，我的所想所思全都是这样的意愿和理想。我想这是我结婚的绝好机会，并且能够继续实现我的下一步远景目标。我一直坚守着婚姻这个意念不曾改变。对我来说这是个惨痛的教训，它让我明白了“为了结婚的意念而结婚”和“真正爱上一个人而结婚”之间是有极大差别的。

无论男人为了什么“时机成熟”的理由而提出结婚，任何女人都是不会答应的（在继续往下读之前请反复咀嚼这句话的含义）。你愿意与人分享你的生活，并且愿意伴随着爱与义务一同成长和成熟，这是件美妙的事。但是，如果婚姻是一部机器，女人可不愿意做其中可随意更换的零件……比你们男人更不乐意。因此成就美好婚姻的首要秘诀在于：在你认为自己能够做出正确的选择之前，先让自己的心态健康和（或是）成熟起来。

媒人，媒人，首先让我适于相亲吧

我的一位听众卡尔的单纯和天真并没有得到上帝的赐福：

首先，我已经67岁了，因此我是在二十世纪三四十年代长大的。我一直认为良好的感情关系就是男女走到一起的最好标准规范。就我来说，这标准就是本真和信任。尽管我曾经经历了3次结婚、3次离婚，还有别的4次较长的感情关系，我现在反而对生活更积极乐观了，并且感受到从未有过的快乐。尽管我也有过伤心失望的时候，我必须为自己消极的态度承担全部的责任，但现在我又深深沉浸在一段新的感情里了。我得到的教训就是，爱情、信任、承诺和诚实这些品质都是靠付出努力得到的，而不是仅仅依靠幻想就能实现。

卡尔的故事很重要，因为它指出了在选择配偶时消极被动（以“瞎猫碰上死耗子”的心态找老婆）的破坏性究竟有多大。显然，积极主动的立场要求你看清楚选择生活品质的重要性；要求你将婚姻视为双方互动的过程，并且将婚姻关系与生命的其他部分摆在同等甚至更高的位置。这是件严肃的事情—听起来“女孩子气”多于“男孩子气”，不是吗？尽管如此，如果你要对一个不甚明确的决定做出最后的选择，那么婚姻的状态比你的欢乐、愿望、幸福、地位和身份重要多了。

在你开始择偶之前，努力在精神、心智和身体各个方面提高改善自己。在你感情成熟的时候，你对生活的目标和需求也会随之相应成熟起来；事实上，那个时候你会发现这些目标和需求比期待的要更好更有意义，也更令人满意，这绝对是前所未有的。而此时就是你择偶的最佳时期。

我并不是宣称成长和成熟得来容易。一位听众布拉德感到自己的童年经历被取笑和辱骂是十分痛苦的。对他而言，需要经过很长时间和生活经历才能走出来，才能把这些讲

出来：

我最近才得出结论，我的价值是我自己决定的—而不是其他人（无论这人是好是坏）—也没有人能把这些价值带走。自从我开始通过自己的眼睛获取判断，并且开始采取积极的行动以后，我作为男人和人的价值也日积月累，越来越强烈。

在我明白这个道理之前我也曾经在感情关系上做过一些失败的选择，我也不理解爱情到底是什么。我不知道应该选择谁，也不知道怎样去爱。爱需要付诸行动去做（这时它是一个动词）而不是靠幻想就能降临的东西（这时它是一个名词）。现在，爱是由我自己把握着的，而不是由爱神丘比特远程操纵的。

通常认为男人对感情无动于衷，而女人为感情竭尽全力，从这种荒唐说法来看，两性都没怎么注意男人的内心世界。从所有这些男性听众的来信中看，很显然的，因为他们没有尊重自身对彼此相融的亲密关系的感觉和需求，所以导致太多的婚姻悲惨地结束。除了要“调整”自己心理上的问题（这样你就不会根据你最欠缺的方面选择女人了），男人需要弄清楚什么是自己生命中最重要的东西，然后根据这些重要的东西来选择自己的另一半。

导致你们那么多男人四处碰壁的，是你们把“感情”视为一种“女孩的事情”（她关心感情而你关心一些所谓的大事），认为女人实际上是可以替换的（只要她们是美丽的性感的，你就弄一个来满足自己以及向人炫耀），这从根本上说是因为你们害怕暴露自己的弱点和需求（太容易让人想起对妈妈的需要了）。

不要仅仅因为你结束了校园学习并且找到了固定的工作，或是仅仅因为刚刚结束兵役就觉得时候已到而草率结婚；不要仅仅因为你无法想像性爱还能更美好就草率结婚；不要仅仅因为有一个女人喜欢你就沾沾自喜地跟她草率结婚；不要仅仅因为她生气地噘着嘴跟你谈起其他女友的婚期就跟她草率结婚。不要仅仅因为你跟她约会整整一年了就跟她草率结婚；不要仅仅因为你的家人为结婚的事终日跟你唠叨就草率结婚；不要草率结婚仅仅因为……

千万不要草率结婚，直到你已经和她相处两年（这样就能度过那段糊里糊涂的时期了），而且你必须确定你可以包容你们之间所有的不协调和不一致，包括生活态度、兴趣和信仰，包括家庭生活的目标、对孩子的感受，以及彼此家庭的良好关系，包括价值观和道德观。不要跟你无法信任和欣赏的人结婚。

不要和问题多多的人结婚—直到她能改过自新之后。不要和不能跟你一起解决问题的人结婚—那只是个不能共患难的妻子。

虽然我不大可能把导致错误婚姻的所有危险信号都一一列举出来，但我的许多听众已经提供了他们的自身经历，这足以为你提供一些警示。

值得提防的女人

背负情感负担的女王

克雷格，一位39岁的听众，他跟一个37岁的女人维持了4年轰轰烈烈的感情关系，这个女人和他一样也从来没有结过婚。如果说这段感情也曾经有过危险信号的话，那就是：

在我认识她的时候，她就开始对我恶言相向了，尤其是在她喝多了之后。她的父母离婚了（而我从小家庭美满），我能够感觉到她从孩童时期开始就背负着大量的情感负担。她十分情绪化，而且感情稍纵即变，经常又是责备又是谩骂，对我还十分挑剔—但她同时也宣称深爱着我（我相信她），并且要和我共度余生。

好了，男士们，这里有一些选择女人时显而易见的禁忌：有酗酒的毛病、口头或肢体暴力、不理性、情绪反复无常，还有无法摆脱童年时期的痛苦阴影。这看起来是那么显而易见，然而，男士们为什么还要执迷不悟地卷入危险的漩涡呢？我想，对此的答案是歉疚感，还有需要，以及一种用错了地方的责任感。当克雷格说他深信她爱自己时，如果不接受她的种种“问题”，就会产生深深负罪感：尽管她经常内分泌失调，还经常谩骂，但毕竟她爱他，这让他怎么能够拒绝她呢？克雷格和其他男人一样，需要爱、需要感情和有人相伴—但是，如果承认自己有这样的需求，往往就会被人认为自己没有男子气概，于是在帮助她满足需求的同时，克雷格将自己的这个需求掩饰起来（这可真是一种高深的精神疗法）。与此同时，他也希望如果他足够耐心、足够善解人意和慷慨的话，他自己的需求也就得到了满足。

另外，作为一个基本的好男人，克雷格也许不知道能够做些什么去改造她。对那些仍然沉浸在过去的痛苦（恶劣的感情关系、侵犯和强奸，诸如此类）之中的女人提高警惕吧，她们往往会这样对你：

*　因为她们过去受到的伤害迁怒于你、惩罚你，对你发脾气或是拒绝你。

*　用她们过去受到的伤害构成你们现在的感情，不是动不动就提起这些痛苦，就是不断地向你提醒她们永不愈合的伤口。

*　让你无法感觉到真实，因为不知为什么前途是那么的危险、那么让人心烦意乱—终日思索她的过去到底发生了什么。

*　让你在有需要、有愿望和有渴求的时候充满负罪感—时时考虑到她脆弱的境况。

*　让你觉得现在有责任给她一种完美的生活（无论你本人将蒙受什么样的损失）以弥补她过去受到的伤害。

*　让你觉得在两人的感情关系中你要承担更多的责任，因为她还在“疗伤”。

千万不要误会。我并不是说你们不应该同情和关心她们所面临的难题和痛苦挣扎。我是说，无论如何，这种同情和关心应该远远地保持在“友谊”之外。对一桩成功的婚姻来说，男女双方都必须以健康的心理真诚相待。在她“疗

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