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喜庆的气氛我没有占上光,我突然看见时间像实物般逃跑掉,而我却用姗姗的脚步走在后面,转眼间,自己被丢弃了很远很远。。。。。。
我毫不急躁的跟上去,突然发现,原来自己是孤单而行。
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第15章 快乐(1)
突然间回首过去的那些日子,我的心情一片黯然。看着自己走过的日子,似乎也很艰辛,似乎微不足道,总之不管怎么样,都没有人注意过,在乎过。而我,对自己也没有过多的在乎过。
生活让我过得生不如死,对我跪地求饶,我仍然不依不饶的过着这样的生活,有时候我在想,我是不是要把生活逼得离开我才罢休。而事实是生活依然没有离开我,而过依然过着这样的生活,而且自我感觉很满足。也许是我的要求不高,也许我很容易满足吧!
不是我过于堕落,没有上进心,我只是不知道,生活会给我怎样的施舍。说起我堕落颓废的日子,就应该是去年的五月了,那段日子过的真有点怀念。那个时候我似乎跟陌生人都关系很好,我爱死了这个世界,我是那么的害怕寂寞。以至于每天都把时间排得很满。那是因为我怕空余的时间,要去面对那四面的墙。脑子里转着那些复杂,不想去想,却又必须想的东西。最后没有结论而告终,但却没有因此而结束去想。我经常无聊,无聊到即使是翻一些自己早已看过N次的像册,看过多次的书籍,或是翻翻工具盒等等,我都觉得那是一件很开心的事,因为那也是唯一能让我感觉自己不是孤单的。。。。。。
我学会了在网络无病呻吟,向陌生日诉说着自己的种种不对。烟和酒几乎成为了我的所有。那个时候我问自己,仅仅寂寞么?你真的寂寞么?我说不清,无聊才对吧!确实一个人的生活有点可怕,我那个时候甚至什么都没有想过,住在13层的楼上,距离上帝最近的地方,肆无忌惮的大骂上帝,火红的五月,上帝的发火让我汗流浃背,什么也不用想,什么也不用愁,我无所谓的一直过了3个多月让我现在悔恨的日子。
三个月后我像逃离火灾现场一样逃出来那栋房子,并不是我想那样下去,我其实是热的受不了了。自从离开那里后我才开始了转变。在我看来,人的命运并不是完全最近掌握的,有的时候机遇很重要,机会却很刻薄,我就因为了那次机遇,只是机遇太短,让我只是拥有很多,却命运没有奢侈那么多,我一直很讨厌怀才不遇的人,认为是金子在那都可以发光,最近怀才不遇的时候我就开始骂自己下贱。
我一般很少回忆自己的过去,依稀记得我三年的经历,连点线索都没有。只能对今年还有点印象,我记得雪灾的时候我回了老家一趟,回家后我边关注雪灾边关注“*门”,顺便去了次母校。汶川地震前一天我一无所有了,地震后我买了个假手机,2008年北京奥运会的时候我的《哭泣的礼拜四》签约成功,期间好像还谈了一场恋爱什么了,我拼命的想就只能想这些,我的生活也太过去单调了,实在没有什么可以记录的。
对于我个人的变化来说,我感觉自己烟瘾超大,一天抽烟能糟蹋50多块。而酒量也就不可限量了,好比武侠小说上面一样夸张,啤酒漱口三瓶,白酒一斤不倒。我的那帮狐朋狗友(我叫他们畜生)都无比佩服。而且不知道从什么开始我变的异常臭美,有的时候在理发店整个发型不惜花掉6…7个小时花费二三百块,挺佩服自己的大方和耐心的,用名牌的香水,穿一套名牌的衣服。但是我基本上就是一宅男,很少出门,也不知道自己整这些给谁看,可见有多无趣。成就就根本谈不上,心里到是成熟了不少,平时除了玩WORD外还偶尔上上QQ和MSN,不想凉了读者的心,偶尔也上上博客,发点牢骚和怪异的感悟。
曾一位书友和我聊天,之后他说,你这样的思想很难得,谁和你接触时间长了,或者经常看的写的文章,无外乎就对生活失去了信心,我不相信,赶紧回头看了看自己的笔墨,果真如此,我觉得把我自己的思想灌在别人的头脑里面似乎很不道德。他对我说,你的寂寞是你固执的守在原地,不肯前进。你的悲伤你因为你握得太紧唯恐失去。你的绝望是因为你一旦失去将永远拒绝!我说这句话我都听了几百遍了,每个人都对我说。
在写这篇《白白》的过程中,我依然按照自己最原始的方式去,想到什么就写什么,无外乎,在很多人看来,它已经成了一篇不规则文体,散文的体裁都变味儿了,没有中心,没有线索,没有过去的情节,乱七八糟的,其实我也感觉到了,也不计较了,我也没有指望这篇文章能换几个银子,要不我也不会让它上博客了,而在我word里咯。因为这篇文章是写给我自己的,我只想把属于自己的一切事情,一切想法写进去,真正的诠释我这个人,写完后我再清清楚楚的看看自己到底是个怎样的人,要怎样,想去那?等等。
一个朋友看了《白白》的三章后,对我说我好像对自己的生活失去了信心,好可怜,好孤单的样子,很担心。我真的给我的读者带来这样的感受么?不可思议,我无从发现自己是这样的一个人,不过我向大家保证,这篇文章完结的时候,也就是我真正的刨白自己,认清自己之后,我会做一个脸上永远涨满阳光一样的幸福。
话说,现在不是五月天,而是快入冬的十月,西安的天气加上最近的连绵雨,已经冷的让人哆嗦。
我无从去在乎什么样子的天气,只是突然感觉到了时间过的贼快贼快的,几乎在我转身之间,就马上又要过年了,我忙乎中有点措手不及的无奈。
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第16章 快乐(2)
那段时间我几乎BT的想人为什么要活着的问题,人生的意义等。说起人生,我真不知道我有没有权利去解析它,因为在我的感觉,我从来就没有和人生在一起过。人生是一种承受,需要学会支撑。支撑事业,支撑家庭,甚至支撑起整个社会,有支撑就一定会有承受,支撑起多少重量,就要承受多大压力。从某种意义上说,生活本身就是一种承受。
承受痛苦。痛苦就人生而言,常常扮演着不速之客的角色,往往不请自到,有些痛苦来的温柔,如同漫漫降临的黄昏,在不知不觉间你会感到冰冷和黑暗;有些痛苦来的突然,如同一阵骤雨、一阵怒涛,让我们来不急防范;当我们屈服于痛苦的时候,他可能使我们沮丧、潦倒,甚至在绝望中走向灭亡。当我们承受了痛苦,我们就会变的坚强自信,那么,此时,痛苦就变成了一笔物价的财富。
承受幸福。幸福需要享受,但有时候,幸福也会轻而易举的击败一个人。当幸福突然来临的时候,人们往往会被幸福的旋涡淹没,从幸福的颠峰上跌落下来。承受幸福,就是要珍视幸福而不是一味的沉淀其中,如同面对一坛陈年老酒,一饮而尽往往会烂醉如泥不省人事,只有细品慢咂,才会品出真正的香醇甜美。
承受平淡。人生中,除了幸福和痛苦,平淡占据了我们生活的大部分生活。承受平淡,同样需要一份坚韧和耐心,平淡如同一杯清茶,点缀着生活的宁静和温馨。在平淡的生活中,我们需要承受淡淡的孤寂与失落,承受挥之不去的枯燥与沉寂,还要承受遥遥无期的等待与无奈.
承受孤独。会使我们倍加珍惜友谊;承受失败,会使我们的信心更加坚定与深厚;承受责任。会使我们体会到诚实与崇高;承受爱情,则会使我们心灵更臻充盈、完美。当我们终于学会心平气和的去承受时,那么,我们的人生就达到了一定的高度。
承受,人活着就是不停的承受,一直到承受死亡。但是这种承受大多的时候是一种享受。经历是难得可贵的,隔岸观火和身临其境毕竟不同,每个人都有自己的人生,有自己需要承受的东西,没个人所承受都不同,所以我们无在乎别人,别人的人生,别人所承受的,坚固自己的人生,承受起自己该承受的就足够了。其实每个人都是一样的,一生开始,一死结束。但因为每个人的出发点不同,以至于走的路不同,所以每个人所承受的也就不同,所以每个人的人生都不同,这些不同的只是经历。上帝对每个人是公平的,开始的时候是一样的,结束的时候也是一样的。我们改变不了生和死,但是我们可以选择不同的路,去承受不同的东西,起感受不同的东西,这个就是经历,经历是难能可贵的东西。
品尝人生,忘却酸辛; 静闻百味,感受酸辛。
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