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第14部分（第2页）

女人一旦做了母亲就跑不了了，老太太深谙并相信这个道理，可是她怎么不知道有人做了母亲一样可以走掉……

“还要讲，”只听老爷子使劲把拐杖砸了砸地面：“你能歇着啊？说那么多干嘛？”

老太太一惊不敢再讲，但还要嘴硬：“我做长辈的，说说他们两句也不成？”赌气地坐在桌边不吱声。

“行了，吃饭吧。你妈跟你说的，你也别往心里去。”

老太太气鼓鼓地吃了两碗饭。

老爷子两天后借口家里有事就回去了，老太太还是不放心他们家的香火留了下来。

飞廉的到来使我和秦远的计划不得不提早。我们定在腊月结婚。

阿土却在这个时候打来电话，他要和尚铭去北方一个城市，那儿是尚铭的家乡。这怎么可能？阿土将要离开，多么荒谬的事，我不能相信，我还没准备好接受。

我记得我一定对她说了：“你撒谎。”因为我分明记得，她的回答是：“不管你相信不相信，接受还是不接受，你都得承认，谁都不能陪谁一辈子。你不要这样，这样每个人的负担都太重。”

“怎么可能。”

“你太自私。”她说：“落泽，你得承认，你真的太过自私。”

我想到我的确是自私的，我竟可以为了留下她不惜毁了她的幸福，那种举动完全不受理智的控制。这突如其来的意外横空劈断了我全部的幸福感，讥笑那份因为太多粉饰而显得厚重，蒙蔽我真正需要的浅薄的喜悦。

我问：“你什么时候走？”

“年底。”

“年底？”想到年底，只会想到红色的喜庆，可它此刻于我却意味着断开抑或割裂。仿佛古老的红色盖头下，谁都不知道可能是一张虚弱而苍白的脸。我强烈的自尊或许早已发展——应该说是退化为自负与虚荣。它们让我疯狂地迷恋自己，我又怎能容许自己在最关注的方面残疾。而阿土的离开竟是我发声器官从此失声，我的理智与情感作着前所未有的争论，无论任意一方胜出，于我都不是很好的结局。可是它们相互冲撞、抵制使我处于停滞的状态，我不能向前或是向后一步，无法使自己的思维处于运动的状态。如同犯罪时的一个哈欠，正好处于想打而又打不出的状态，堵在心里只能焦虑。

我对阿土的依赖是小时候写字垫在笔下面的尺子，明知道是坏习惯，却无能为力，因为知道的时候太迟，撤掉了尺子，字就软得扶不正，使我憎恨自己。

秦远看出我的惶惑就追问，而我无法向他倾诉，反而要去安慰他因我焦虑而生的焦虑。

我拨陆离的电话却总是关机。最焦急时候的电话总是打不通的。这种情况有时是人为的隔膜，而有时则是上天安排的机缘巧合，是它训练人们服从安排的操练。习惯了冷漠人情的现代人对于前者或者产生悲凉而后者则使人无望。想起生母说的话：“你以后定是留不住人的。”我留不住，我注定是留不住的，要么看着它走远，要么看着它在我面前跌得粉碎。这个伤痕化身的女子，用她一生的悲伤在我十二岁那年对我发出妖魔般的诅咒，这个诅咒一一验证。我想起那些放弃我的人：她、我的父亲、陆离、阿土，是他们让我身边的一切岌岌可危，迫使我放弃更多，他们有的对　的可有可无，可那些无论对我重要与否的人都可以肆意对我构成伤害。我放弃了余晖，也许只是在预知他放弃前抢先了而已。走出回忆比别人慢一拍的人该受伤，如同成绩不好的学生受不到老师表扬般理所当然，物竞天择这么说。

现在呢？这小小的通讯工具都可以拒绝我，所有的一切，这个世界大喊着拒绝求助。这个癫狂、虚伪、冷漠、朝三暮四的世界。秦远依旧在炖鸡汤，鸡汤，又是鸡汤，他哼着小曲，总能那么高兴。他注意与关心的不过是另外一个生命。可是他凭什么高兴？他要我掏空自己来换取另外一个人吗？

“来。”他端上漂着腥味的金黄液体。

“我不想喝……我困了。”我转身回房，钻进被子里。

“怎么了？”他扳过我的身体。

我一把抓住他的衣襟扎进他的怀里，泪水通过他的纽扣滴落在他的温暖胸口。现在我只能哭泣，在对着我一直以来视为陌生的人哭泣。

他不再问我。这是我认识的又一个，学会适可而止的人。

日子越来越平淡，我的脾气也越来越暴躁。我认识到自己总是要求过分却不能改正。如同难养的风信子，离开水会迅速地枯萎、死亡，于是现在它被一直到盆子里，被照顾，却成为供人观赏，没有自我无异于塑料的空壳。

秦远妈希望我们把婚事办了，因为媳妇大着个肚子穿礼服他们会面上无光。我同意她的想法，但看到她说话时候私有财产般的态度便赌气不肯。秦远受了夹棍气两头难做人，索性谁都不理，回房打游戏。老太太一气之下好一个多月都没来一次。

四个月的身体初见端倪，白色的墙壁像医生的脸与声音冰冷、没有感情。

“一直这样吗？”

“是。”

“没有上医院？”

“有，但老不见好，就自己吃药。”

“吃多久？”

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