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第6部分（第2页）

即使她们的影子陪着我走过了四个春夏秋冬，即使我们曾经共用一个房间，共用一个厕所，共用一间教室，共用一面很大的镜子看着自己的身材由宽变窄，看着别人的头发由短变长。

我这样想着于是在我的心里找不到一点舍不得的感伤。

毕业了其实就什么都没有了。

我在从上海回来之后得出这样的结论。我知道即使天和从前一样蓝树和从前一样绿风和从前一样温暖，我们也不会和从前一样安静地被包容在那个过去的世界里了。Dada留言给我说，我们是回不去了没错，可是我们还有回忆啊。

可是回忆除了用来折磨自己还有什么用呢。

你们先走的那一年我也曾经死死的抓住那些过去的画面不放啊。

曾经逃一整天的课乘坐所有通往学校大门的公交车穿越了大半个城市想找回你们的影子。

曾经一到傍晚就跑上五楼的平台蹲在角落里一遍又一遍地看着你们写来的信。

曾经期待一踏进教室的门迎接我的除了哗啦哗啦翻动卷子的声响还有扬起头朝我微笑的脸。不需要很多，只有一张就好，至少让我觉得自己不是一个人。

我知道你们都有自己的事情要做。

我也渐渐地知道我们都只能是独立的个体，即使再多么恋恋不舍，总有一天会断了音讯的。就好像从来没有认识过。所有的事情，也就好像从来没有发生过。

学校在七月下旬的某一天终于空荡成寂。楼下的几只野猫也开始光天化日之下在水

泥道路上追跑打闹，燥热的风吹得它们看起来像小狮子，烈日下竖起的绒毛总是在我的视线里突然被定格。我想起前几年家里的那只咪咪，它总是歪着头掰着爪子蹲在阳台上晒太阳，偶尔扭着脖子回头眯着眼睛看我，鼻孔发出轻微的喘息声。

那段时间总是成夜地失眠，睁着眼睛一躺就是几个小时。有的时候会突然觉得害怕，就直接把咪咪从纸箱里拖出来放在床上，在黑暗中和它对视。

我说你看着我。

我说我很害怕。

我说其实我不喜欢一个人。

我说其实你听得懂我说话对不对？

我说你不要离开我。

Carlo知道我有许多的心理阴影。有的时候我喜欢把过去曾经对我造成伤害的事情喋喋不休地说给他听，我说我全部都说出来是希望这些事情都不要被重演，因为我有足够的敏感在它们仅有一丁点征兆的时候就受到足以摧毁我所有信心的打击。我知道说多了他也会不耐烦，可是在我的心里真的有很重的担子压得我喘不过气来，我想把它们一点一点地卸下来，不想再带着它们一直走啊走走到精疲力竭。

我固执地把这些阴影的大部分根源都归罪于高中毕业。

我说这些的时候会说到掉眼泪，把自己笼罩在一个想象出来的阴霾不断的空间里面不能自拔。没有察觉到五年以后的风景早就和从前完全不一样了。

树上长出的叶子。

草丛里开出的花。

枝头停留的飞鸟。

教学楼墙壁上不规则的几何痕迹。

图书馆门前自行车的数量。

我一直固执地欺骗自己，其实它们都没有变。

其实它们都已经变得面目全非。

在七月即将结束的时候我终于对Carlo说我想回家了。

我一个人拖着布箱子走很远的路坐车去火车站。依旧把帽檐儿压得很低，生怕阳光不小心暴露出已经不再单纯的表情。在路过黄山路KFC的时候在明亮的落地玻璃窗里面看到自己一闪而过的影子。突然想起很多人的脸。

我想到第一次出去夜游，天亮之后一群人坐在这里等待开始营业冲进去抢汉堡包。

我想到宿舍八个人在这里一起过生日时的场景，有人抢先吹灭了蜡烛，于是我们只好对着窗外的路灯许了当时的愿望。内容应该在很早以前开始被忘却。

我想到在所有人都不理我的时候，一个男生眼神坚定地告诉我，他们说的话，我都不相信。

我想到他在被我拒绝之后对着这面玻璃窗抑制不住地流下眼泪。

我想到我暗恋的那个男生坐在前面的台阶上有一搭没一搭地和我说话。他说其实我觉得你是最了解我的人。那一瞬间我感觉到小小的温暖。

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