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第15部分（第1页）

今天在导办得到了确信，年前是不考口语测试了，那就意味着又少了一件事，年后回来再弄这事吧，现在脑子里也没有词汇量，那一本书想背下来也难，再说时间和精力也顾不上，说不定年后一拖再拖就放弃了呢，反正也不是必修课，没有强制力，除了行政力量，即使背过了也不能确保到迎评时不掉链子，4月份迎评专家小组就来了，3月份开学开学，很难有精力能顾得上这个。过年回来就没有别的事情了，如果黑的或国家的能考上也就不用报山东的了，来学校也就可以幸福地享受即将结束的大学生涯了，基本上是两个大事，对于我来说，一是毕业论文的事，再就是驾照的事，其他可能会有迎评和临毕业时一些杂事。论文就写呗，相信不会有太大的问题，驾照也不会有太大的难度，还有车开，多好啊。在现在大学生就业形势这么严峻的形势下，能有个工作而且是公务员，应该算是一件光彩的事了。心里也可能没有了压力，也可能会有同学羡慕，但相反，要是没有工作，心里也肯定会很闷，觉得自己没有成就感、很没有面子，特别是碰着老师、同学等，真的不敢想象有了工作，心里会有多么地兴奋，但相反，没有也得挺，也得熬，这是没有办法的事情，相信自己没有这么笨蛋吧，且自己是有能力的，在同学中也是各方面表现的比较好的。

后天就要面试了，今天是爸爸的生日，希望我能面试成功送给爸爸一个迟到的生日礼物吧，今天看了情景模拟题，感觉自己还有一定的差距，同时也把自己的思路打开了，也能让我静下心来继续看书，到现在再担心害怕也没有用了，维持一个好的状态吧，要想方设法到时多说些话，不冷场，再把自己的观点、想法很好地表现出来，就差不哪里去！

前几天一直想着考上，发挥好，这两天又想到了考不上怎么办的后果，我该怎么样去面对？怎样接受现实？有时都跟自己已经考上似的，但紧张感确实比先前消除不少了，前几天紧张的都看不下书了，一照镜子说话呼吸就急促。现在应该释然了，也不该对胜负想的太多，而是要多看看题眼，多琢磨一下怎么样答题，保持状态，别的不必想。因为还没考，要争取全面地展现给大家，但我觉得我现在的心态很平静，很好，平静地让我自己觉得自己很幸福，并体味到了一丝甜蜜，真的很好。

明天就不来上自习了，晚上再好好看看吧，包括明天下午和晚上也要找个地方充分地利用好时间。要一定考上，始终感觉考不上没法向家人、朋友交待，是没有面子的事情。况且我一直想用自己的实际行动来反击一切，尤其是说考公务员不找人不托关系成不了事的人，我就是要看看是黑是白，并让那些人闭嘴，真的很无能、很恶心，哎，也难怪，反正我觉得我已经释然了，也卸下了想赢怕输的心理包袱，那就要严格要求自己，一定要考上，正常发挥出自己的水平，别的不想，包括回家的日期、坐的车次，不过也确实兴奋，因为我可以回家了！现在就要想法到考试时展开思路多说些话，让考官老师觉得我肚子里有货！今天也把成绩单打出来了，走之前把宁波面试的那些必备材料弄好，一切就等面试通知。加油！相信自己！　。。

生活又有了盼头

昨晚和朋友小聚，最后尾声时我说出了我的所想的人，那就是去年体检时的一面之缘的女生，我说我感觉不错，可能不是公安那边的，怎么没见过呢，培训时也没见过，没想到有朋友认识她，我欣喜万分，原来不是那样，是MDQ的，心里忽地燃起一丝兴奋，接着是悸动和憧憬，终于有了抓手有了希冀。自我有种志在必得的心态，自恋、自负或自卑。不知对方是几何，听说心高，傲气，不知能到何种程度，但是，退一步说，不管怎么样至少是一个机会，他们劝我说要做好受挫折的准备。

现在是觉得不错，从见到她的第一眼起，其实总共也没有见到她几眼。抽血时站在她的身后，在她后面，庆幸的是我和她是一个护士抽的。从气质和外形看，很让我心热。所以，我不想给我自己一个遗憾。

我发现我的心态变成了小孩子，恋爱中的女人是傻的，暗恋中的男人是孩子，后面这句话是我说的，忽地觉得生活是这样美好，这样有奔头。想象中，又开始预想以后的场景，牵着手，迈着步，调皮的逗一逗~~~

得到第一信息后，即时和老乡加同*系，想探知其基本情况及其其他越来越多的信息。老长时间心情没有这么放松了这么兴奋了，等不等有奈何，有个好伙计的老婆在韩国，三年后才能回来，我这才需等两年，又奈何？

她现在在读研，如果不回来，那机会会很渺茫，我也没有办法，我觉得我没有动力和能力再考了，那也说不定。

自相矛盾。　。。

昨天受到了抨击

昨天让老乡教育了我一顿，说我已经不再年轻，已经老了，变得现实了，开始考虑打算计了，我承认了，尤其是对婚姻对爱情方面，变得不纯，并总结说我根本就没有真正爱过，我的想法不单纯，我的境界还不到侠气，有些想法功利，变得不让女生喜欢了，尤其是我的最近喜欢的那个，也不会喜欢我，我应该轻装上阵，生活也就会简单快乐。

我不知道，谁对谁非，但是我路上走的时候仔细的想了想，确实是有醍醐灌顶的感觉，我之前是没有这个的，是我应该是第一次心服口服别人说的我。我应该感谢她。我向她做了剖析，我说我走到这一步，变得自我多了，也从心中徒增了些许傲气，一般的看不上，但是骨子里还是有自卑、自负和自恋。但是，她说话应该是从心里给我说的吧，一般的人家也犯不上费那么大的劲，我应该感谢。这个无助于工作，无助于成长，但是有助于人生，有助于价值观的改变（不能说是形成了吧），有助于以后好的人生态度。

这个是从心里的态度，不是想不想的问题，有时并不尽服气一个人，但是会很服气一些话或者是做过的一些事。尤其是人家切身做了以后，在本身家庭条件很好的情况下，找了一个学历、工作、家庭甚至是社会地位都不如自己的男朋友，应该是远不如吧。自己是不是做到了呢，我觉得我是做不到吧，但是她们现在老是吵架，也应该还没到见成效的时候。

虽然受到了抨击，但是我的心很爽快，这样的话一般的谁会说呢，应该没有。我昨天说了，我说我有时也不少和人探讨人生，但是很少能有和我对上话的，其中也有不少是比我们年龄大的多的，但是也许是高度到了，但是我们的年代不同了，说以不能完全照搬，各个年龄段有各个年龄段生活的人的追求、烦恼，价值观也是不同的，所以也就要没有利益冲突的，还得是说得上来的，还得是地位和学识差不多的，才能探讨人生探讨的比较的彻底。比如，工作的有再多烦恼在没有工作的看来也是很幸福的，原因，有工作有收入来源，但是你能说工作的很幸福吗？不是的，大的原则前提就不一样了，所以就没有继续论道的条件了。

很有清新之感，以前也有这样的认为，但是那是建立在以为自己很完美的基础上的。我早上来时看了看路边花坛的冬青，觉得心里好美，很放松，因为那是个植物那多么单纯和健康，但是之前我也有看的意思，但没有这次彻底和领悟的多。我想，这归因于我昨天受到的教育，受的抨击。我笑言，我被她严重打击了我的嚣张气焰。

我想我确实应有所改变了，具体到我现在就是不要一味的冲，有时退一步感觉自己已经是很高的高度了，何必还得晚上不遗余力的呢，冲上去了压力也会很大，快乐不起来，冲不上去，在这样的位置也是不满足，老想着冲上去，这样生活节奏就紧了，也会很不满足。具体我现在就是要多些闯劲，不要顾虑那么多，有时太好面子，年轻怕什么，不要像老人那样斤斤计较、患得患失，要无所畏惧，做真正的自我，不要惧怕这、担心那，具体到向领导就是我自己也是一个具有独立人格的人，我应受到尊重，平等对话，不卑不亢，反之挨了骂也不怕，就当是他放屁了。

要不然怎么办呢，只要和领导干了架，就肯定是自己的错误了，这是职业道德，尤其是在中国。以后也会被别有用心的人利用，有可能就会“沾光”一辈子。就是要隐忍啊，再是要注意方式和技巧，一样的话两样说。

还是要修炼！　。　想看书来

工作两难

回来来这边两周了，SW那边领导说是我在这边迎接完省的检查后就回去，本来说是周一就能回去，可惜因为我这边的副科长去世了，把我们这列为了省检查的最后一站，所以今天才算结束，但是我得走啊。

领导说叫来就来，而不是亲自协调关系，作为我本人来说在哪边干都是干，各有利弊，宗旨2哪边都不是享清福的，但是你得给人家说啊，我想直接问科长想不想我走，然后找局长交流，让不让走，让走我就走，那边还等着呢，不让走，我就不走，但是你得给我出面去说不让我走，老这样我在中间也不是个法啊。

有些事本来就不是个事，但是领导就是不当回事的事就把我们当兵的就能难死。科长还没回来，我要和他面谈，再去找局长，毕竟是局长给我电话电来的。

说实在的，在这边比较舒服、养人，节奏没这么紧凑，可以偷会懒，而且晚上不用加班，但是长远看平台还有学习的氛围不如那边，也没有食堂吃饭的地方。那边就是学习氛围弄，人少，关系单纯，还可以有食堂吃饭。

反正领导已经说明了，就等着正式手续吧，这是最迟的事，但是也不能盲目乐观，还是要小心，毕竟不到最后一下子，什么都有变故。

在哪边就想法过好哪边吧！人生态度问题，有条不紊的处理事。txt电子书分享平台

又见曙光

上周五临下班时，找局长汇报此事，其实就是让不让走，我的本意是从这周开始就在SW上班，我得让他亲口放我啊，在办公室排了一个多小时队，进去局长笑眯眯的，我也笑眯眯的，说局长给您汇报个事，有时候发现一样的事笑着办效果可能会更好，尽管不是真心的流露。

局长说不要我急，过段时间再说吧，我无语，只得说好好好，等了这么长时间等的是这个结果，也在意料之中，也不得不接受，开车回家，过个好周末，呵呵。

在家和长辈商量对策，揣摩领导心理。

周一，直接和SW领导汇报，本来预计的事情，在领导那里根本就不是事，他说你不要管了，这边我找他，我谢谢领导。我在他办公室等时，以为我正式上班了呢，但是我汇报了情况，呵呵，可能也出乎他的意料吧，爸爸说不要我把事情考虑的那么复杂，我的确吧，总有一种不是朋友就是敌人的心态，这个心态不好，也不健全，这可能和我的爱恨分明的脾气有关吧。要考虑到领导的难处，不要那么理想化，有些事情不是想象的那么简单，所以事情还是要尊重程序，尤其是人事方面的问题，很复杂很敏感。我考虑着，可能要做好我走后这边的谁接任的准备吧，有句话说是看看我科长的意思，我觉得还得尊重他的意见吧，不能作为一把手的活活把兵给放走了，小心下边造反啊，哈哈。

这下，我就放心了，我也不用在中间作难了，在这边也好好享受享受吧，所谓的享受也就是节奏没这么紧凑，不用加班，正常过周末，不知领导之间怎么个协调结果。那我就要尊重我的职业道德，好好干，尽力完成这边交给的任务，摇摇注意多学习，好长时间没有坐那认真的看过书了，我是不是该看看有关的书籍了，利用这么静的机会，想想以前上学时的那个痛苦，大热天那么多人一间教室，哎，那个时候是怎么过的啊。

刚才接通了电话

刚才和哥哥一起吃过晚饭，又回到了单位，继续网上冲浪，一个单身不在家是没有很多的事情干的，在网上的朋友都下了，看了看自己的点击，很感谢朋友们还记得我，特别是前几天点击率至少我是很满意的，这也给我继续写下去的勇气，如果大家不喜欢可以随意说我瞎写，我也是只是记录自己的心情，和大家进行交流没有其他的目的。

记得当时有朋友建议我写写参加工作后的情况，让大家了解一下公务员的情况，我没敢答应，当时说实在的也写不少，但只是在纸上，我不敢公开，因为只要写就得认真地写，只要认真地写就免不了交代某些情节，交代了某些具体的情况就免不了有对号入座的，万一就怕对我以及对集体造成不良的影响，所以就没有下手，其实这也是我用笔名发表这个《心路》的主要原因也是唯一的原因。

闲来无事，我自己给自己定的任务，就是尽量每天保证更新一篇，尤其是在这边不太忙的情况下，其实在SW那边只要想写也是有时间的，但是节奏紧啊，也许是我确实还没调节好状态，这最近的几上几下，呵呵，也是对我的锻炼，也应该让我更新的注意自己，更好的思考自己，更全面的看待我的工作，更认真的珍惜我的机会。

坐到办公室，下午给帅发了个短息，最终目的还是寄希望于得到她的回音。可是结果还是一如既往地没有，我又想她了，尤其是最近和两个大领导博弈，心里也是需要依靠的，呵呵，不要说男人脆弱，但是我需要坚强，尤其是在这个特殊的情况下做好“潜逃”的工作，老彭抨击我后，我有很大的触动，老戴点我后我有很大的自觉，我还需要不断地修炼自己，这不是终点，在人生路上也永远没有终点，为人处事也需要不断地晤，这个没有确切的数字，比学习更难，就像炒菜，放的盐也未必就称了，但是就是正好，多了少了都不是最佳，那个自觉不自觉的捏的盐的分量就是感觉，就是水平。不知这个比喻恰不恰当。我就需要坚强，就需要独自面对，尤其是我的这个情况下，家里人还没有到达这个高度，所以我更需要倍加珍惜机会，为家里争光，为以后的孩子们躺好路，更直接的还是实现自己的抱负。

上几次用手机打的没有接，也不知她从学校回没回来，这次我也是为了她的漫游费，还是直接用我的小灵通打吧，毕竟我的小灵通还可以部分不用花费的，没成想接通了，在嘟嘟音的提示下，我的心情真的很激动，感想，激动，猜猜是接还是不接呢。求求接了吧，接了就可以让她知道是我了，就可以让我听听她的声音了，就可以实现零的突破了，就可以迈开坚实的一步了。还是别接了，但愿还是给拒接了或者是没人接听，要是接了直接说不认识我怎么办啊，或者冷场了怎么办，或者说话刺激我怎么办，或者说我无聊不让我以后给她发短信甚至打电话怎么办啊，多尴尬啊，呵呵，谢天谢地，接了，我像是完成了一件大工程，心底升起莫名的兴奋，幸福，悸动（这个好像是给女生用的词），还是接了好啊，我可以介绍我自己了，可以说说话了，说实在的声音一般好听，但是浓厚的地方口音是我喜欢的。我的总结是，女人的长相和声音的动听程度成反比，这个概率自从我几年前总结出后，还是比较准确的，尤其是电话声，在单位有时除外和外单位的联络，电话中听到声音后再见面往往失望大于希望。

她在吃饭，说是回来好几天了，?

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