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第1部分（第2页）

很多时候我都会有一种空空如也的感觉，这种感觉像梦魇一样地纠缠着我，搞得我眼前一片漆黑。我想不出自己的毛病在哪里，我只能尽量地遵循王小波王老师的教导，使自己的生活更加有趣一些，呼吸更舒畅一些。除此之外别无他法，就像我的朋友们告诉我的一样，生活都已经这样了，就不要再勉强了。

我曾经尝试过一些办法让自己的生活有趣起来，但是最后我都不得不对自己的念头一再否定，我曾经渴望当一名画家，那是我少年时期的梦想，一身的松节油味道伴随了我的整个青春期，最后的结果是抑郁寡欢，沉闷内向。后来我选择了音乐，但看着越来越多的摇滚斗士涌现身边，我才发现原来这是一项肤浅而又喧哗的运动。还好，我还能写字，在写字的时候我浑身发硬，只有一处发软。这是我惟一的恶习。

6。

我目前生活在北京。2000年的时候我来到这里，希望在这里能看到我的新生活。我努力让自己看起来不是很累，努力地让自己呼吸到一些新鲜的东西，比如爱情。可这样的希望，换来的结果却是除了满嘴的黄沙，便再也嗅不到一丝一毫的愉悦。希望落空的感觉像极了一个腐烂的苹果，不但发酵，而且还生生地钻出虫来，摇头摆尾，嚣张之极。你的无能与傻气在它面前——袒露无疑。

7。

其实生活有很多种活法，有滋润的，有拧把的，有苦涩的，当然还有不靠谱的。多年以来我一直在努力寻找一种让我自己自由伸展的方式，结果却是全部尝遍，依旧一脸茫然，最后才知道自己是不安分的，追寻刺激的。

喜欢刺激的方法有很多种，单是毒品便能替你赎完所有的罪。可是毒品也是有价的，凡是有价的东西便能令你沮丧。所以我不吸毒，我只要让那些周而复始的破事、循环不朽的爱情，渐渐缠绕在身边，便能把自己慢慢麻醉，慢慢下滑。

毒品太快，我怕来不及。所以我要慢慢High。

8。

北京桂花陈是一种低度酒的名字。它的度数像啤酒一样不靠谱。可是你不能像喝啤酒一样去喝它，它能让你慢慢飞去。它也不是红酒。红酒琥珀似的颜色，宁静的沉淀，显然都不是它所能具备的。我说不太清楚它的来历。它几乎不会在酒吧或是饭桌上出现。你唯一能看见它的地方或许是街头小店，或许是大型超市的某个角落里，它满布灰尘，不伦不类地站在那里，无人问津，自惭形秽。

我知道它，是一个叫佳子的女孩告诉我的。这个佳子也许会是本书的主人公，但我不能确定，她的故事是否刺激，是否能让你爽口爽心？

9。

佳子是一个北京女孩。个子大概有1米66左右，留着长发，还染了点红棕色。年龄大概在26到28岁之间。她的眼睛很大，而且很有神，那是因为长期戴博士伦的缘故。她五官漂亮，身材窈窕。从中学开始，就不断有人追求她。她走在路上，常常会有类似于广告中走路撞到墙的男人出现。漂亮的女孩都任性，然而她不，她温柔，懂情义，会照顾人的情绪。当然，这是她喝醉酒以前的表现。我无心模仿《我的野蛮女友》中的情节，尽管全智贤一度是我发挥想象力的对象。

我很不善于描绘一个人的长相。我认为一个人的长相只有美丑之分，偶尔也有中庸、模糊的人，但那种人不在讨论范畴之内。

佳子是一个很漂亮的女孩。但她不美。也不讨人喜爱。我只能这么说她。

10。

昨夜的一次不恰当手Yin断送了我整个下半夜的睡眠，天蒙蒙亮的时候，我把手安慰性的放在荫茎一处，结果疼痛却从前列腺一带传来，我只好不停地去洗手间，不停地告诫自己喝多了饮料之后不可急忙动作，连续两个小时，我怀着愧疚与愤怒之心在床和洗手间之间来回穿梭，最后筋疲力尽地靠在洗手间的白色瓷砖上，痛感生命的残酷与无情。

一个月前，我对自己说，我要禁欲一年。在这一年里，不和任何女子性茭，不和任何男人讨论性以及由性延伸出的种种问题。老实说，我不是想让自己青春美好的肉体在白日梦中蒸发殆尽，我只是想证明一下性也是有原则的。

可这样换来的结局却是，一个月中三次体验到输精管涨痛的快感，以及五次清晨She精射醒后的痛感。久违的梦遗提醒我，青春仍然是我的筹码。

11。

那个清晨，当我趴在厕所里洗内裤的时候，邵刚走了过来。他倚着门柱聚精会神地看着我。看着我把洗衣粉洒在内裤上，尽量洒满每一个角落，然后沾上水，细细地揉搓着。他静静地看着我做着这一切。

我知道他在看我，我也知道他没有在看我。

“怎么，昨晚上还是没消息吗？”

“嗯。老样子，三点钟回家，十点半起床。丫像一个清教徒一样。”

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我抬头看了一眼邵刚，发现他的眼眶中布满血丝。

“一夜没睡啊。”

“是啊。刚给小米汇报完。”

我继续低头洗着内裤。心想，莫不是老张也和我一样在禁欲吧？那就惨了。