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翻到那一页,由“你在看吗”开始,他,谭知静,在余初的日记里不再以“他”字存在,而成为“你”:
“知静哥哥,我猜到你可能看到我日记的那一刻,简直是灭顶之灾。也许世界末日对我而言也不过如此。
那天我躲进学校,骗你说实验室里有事,晚上也没有回家。之后的第二天,我鼓足勇气去见你,假装无事发生,但是你察觉到了,问我是不是有心事。我又骗你了,说是晚上熬了夜,所以精神不好。那时我能感觉到,你对我的关心和往常一样的,并未改变。
之后第三天、第四天、第五天……很多天,你都待我如往常,而我也通过摄像头确定了,你果然把我这些年写下的所有的事都看完了。
你对我丝毫未变,没有因为知道了我异于常人的举动、我病态的占有欲,还有我永远无法填满的渴求,而恐惧和厌恶我。你也没有因为我卑鄙地利用你的愧疚感,不断地向你索要更多的感情而恼怒和责备于我。
知静哥哥,我也不知道为什么,你已经这么爱我了,可我依然不满足,还想要更多。我不知道是为什么,你已经如此爱我、如此了解我,这个世界上不会再有第二个人能像你一样让我幸福,可为什么我依然觉得不够。我的内心永远有一个声音在叫嚣:想要更多!想要更多!
我曾经在日记里写过:‘真想吃了你,把你整个都吃进肚里,你就完全属于我了。’你应该已经知道了,我在日记里从不撒谎,我这样写的时候,就是这样想的。
知静哥哥,你看到这句话时,难道没有害怕吗?你仅仅因为曾经喜欢紧紧地勒住我、给我的肉体造成疼痛,就感到自厌和恐惧。那你看到我说我想吃掉你,还说想要你一定要死在我前面,我无论如何也要看到你在我面前呼出你在人世间的最后一口气,这样你才算是完全地属于我了,你看到这些时,竟然都没有一丝一毫的害怕吗?难道你一次都没有过那种想法:余初真可怕,或者,余初真是个变态。你一次都没有这样想过吗?你真的一点都不害怕我吗?
我自己都害怕我自己。
为什么我是这样一个如此可怕的人呢?
我在想,你怎么能认为我是阿廖沙呢?我知道你不是骗我、哄我高兴,你是真那么想的,所以我才吃惊。你还说自己是坏的卡拉马佐夫,可明明我才是坏的那个,我是最坏的那个老卡拉马佐夫,贪婪至死。我所有的贪婪都只针对你一个人。
我自己都害怕自己。我对自己充满恐惧。我怕我迟早会被自己永无止境的贪欲毁掉,还连累上你。有时候我都忍不住替你感到惋惜,知静哥哥,你真的太不幸了,被我盯上了,你这辈子都休想从我的世界获得自由。”
字越写越大,越来越潦草,到最后已经影响到阅读,然后戛然而止。后面的字迹重又规整起来,也许是写于另一天:
“知静哥哥,我没法解释自己为什么要写下那句话:你在看吗?
我本来已经适应了这个新变化,你也适应了,我们共同维护着这个小秘密,并且乐在其中,它已经成为我们的一个小情趣。
生活已经完美至此,我继续写日记,依然不需要在自己的日记里撒谎,也不再害怕被你看到。生活已经如此完美,为何我又亲手打破它,让它再次发生改变?
我是不是经常这样说:我也不知道自己为什么会这么做。
一方面来说,我是一个极为擅长做长期计划并严格践行的人;而另一方面,我又如此容易被冲动驱使,如此失控。你应该也已经意识到了,我的冲动总是因你而起的。知静哥哥,你考虑过这个问题吗?为何我们如此特别?这种特别对我们而言,是好,还是不好呢?
说回日记,可能我潜意识里还是想让你知道的,作为一次检测,就像你曾经偶尔残酷地对待我,把我对你的爱踩在脚下,来检测余初会不会把这份爱捡起来。
不惧痛苦的余初才是真正爱你的余初,能被余初捡起来的爱才是真正的好的爱,你是这样想的吧?
知静哥哥,现在是我来检测你了:这是完全不做伪装的余初,你能接受吗?”
谭知静把这当做一封信,他将自己的回信写在下一页上,然后将日记本封进盒子里,托小刘当面转交到了余初手上。
第93章后记番外——余初日记3
余初给谭知静打电话,说:“知静哥哥,我想你了。我想见你。”谭知静告诉他:“我在你学校门口。”
一如他第一天来在这里等时的着装,谭知静那样显眼地站在那里,和余初通完话后,他的站姿都发生了些许的变化。他本来就是挺拔的,此时那笔直的脊背更是挺立起来,整个人像是更高了,下巴也微微抬起来,视线穿过那气派的校门,比之前望得也更远了。余初马上就要从那座大门里走出来。
这是一座气派的校门,这是他曾经遗憾没有考上的学校,比他的大学更有名。
余初中途改变了主意。是因为他假结婚,让余初在日记里怒气冲冲地写道:“他这是妥协!是投降!是屈服!我不想去他的学校了!”余初在他的旧路上改了道,要去比他高的地方。这个新目标不好到达,整个过程很不容易,但余初最终做到了。
谭知静已经看清自己是如何影响了余初的生长过程,看到自己的一举一动给余初带来了怎样的变化。
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