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我做的对,这样端怀就正常了,我们家也正常了。
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他死了,我的儿子死了。
医生说他在的病房没用监控,我不知道他发生了什么。
我去了他的病房,有漂亮的鲜花,舒服的床铺,温暖的阳光。
虽然房间新的像没人住过,但是我的儿子素来爱干净,所以才没用过多使用房间里的东西吧。
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我哭了,我去卫生间整理自己的时候。
我看着洗手间里没用开封的洗手液,好像察觉了什么,眼泪又开始掉了下来。
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在戒同所外有一片海,记着带着端怀来的时候,他停住了脚步,问我:“母亲,可以让我看看海吗?”
我说了什么?
我好像说:“你是想看看你有多脏吗?”
我在压着他进戒同所的时候,他回头叫了我一声“妈妈”。
我当初为了彰显我们家高知识分子的地位,在端怀4岁之后就不准他这么叫我了。
我现在站在礁石上,海波粼粼,我似乎还能回想到端怀看我的眼神。
眷恋,痛苦,爱···
和绝望。
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海里有点黑,端怀死的时候黑吗?
我好像是个不合格的母亲,我没用了丈夫,连儿子也没用了。
我做的···好像错了。
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当海水彻底吞噬我之时,我似乎明白了。
你原本应该是值得我骄傲、自豪的儿子。
端怀,妈妈是不是错了?
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这位看似“可怜”的母亲,其实不知道端怀真的从未住过舒适的病房。
冰冷黑暗的禁闭室、肮脏腥臊的厕所才是端怀的住处。
她只是作为一个没文化的中年女人,在失去了丈夫、儿子和钱之后,不可避免的选择了死亡。
毕竟,运回国内并处理端怀的尸体可是一笔不小的费用呢。
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