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第18部分（第2页）

“喂，家俊，在哪呀？”

“我在公交车上呢！这里太吵了，我待会给你电话！”

“喂！”最后一通电话，打给了杨梓龙。跟他抬一下杠，也许心情会好一点吧！

“大姐，我现在没空哈！”

“好！”这次不等他挂机，我立刻挂了电话，然后关机，躺在足球场的草地上看看这漫无边际的天空。当自己没空的时候，你会怪自己没有腾出时间来陪陪身边的人；可是当你主动想陪他们的时候，却发觉他们忙得不需要自己陪。算了吧！

蔚蓝的天空，雪白的云，芳晴，你在上面一定很享受吧？我突然想上去陪你了，怎么办？开学6周了，可是我却一点也找不回那种奋斗的感觉。退了部门的工作，借口说想清闲，其实只是找不到奋斗的动力。我每天都带着一副躯壳去上课、去工作、去跟别人交往，我却一点热情和激情也没有。想想当初，至少说要把自己变得更漂亮、更有能力，要超越林庭天和伍城，要让拒绝我的人对我刮目相看。可是现在，我要证明给谁看？在乎别人眼光的时候总希望自己学会不在乎，活得轻松一点；当自己真的不在乎了，才发觉自己已经死了。芳晴，说实话，我现在对什么都没有了期待和希望，我要靠什么来活下去？亲情、友情、爱情，我似乎没有一样是完全拥有的，我奋斗的目的和动力开始不明了。人活在这个世界上，如此地孤独无助，如履薄冰。像你这样，一了百了，多好！

自从芳晴走后，我脑子里无时无刻都在放映着死亡的场面。我表面安静得出奇，兄弟说我突然变温柔了很多，舍友说我脾气好，我微微一笑，默不作声。我每天晚上都一个人在幽静的校道上散步，走累了就躺在足球场的场地上看星星；我每天都把跟芳晴之前的聊天记录看一遍，看到想哭了就睡觉。表面如此坚强的人也会选择不归路，生与死，不过一念之间。芳晴，你走了，还有我为你伤心落泪。你说，要是我走了，会有谁为我伤心难过？又会有谁为落一滴泪？他们肯定只会责骂我心理素质差吧！

每天的日子浑浑噩噩，身体在动着，心却从未参与过日常的言行。堂堂一名班长，却不想管理班级的事，连自己的作业也没有力气动脑去完成。每天，我都在思考着生与死的问题；每天我走过高高的教学楼和宿舍楼，我就在想从最高一层飞下来会不会很兴奋；每次我看到剪刀或水果刀，我就在想刀要落在手腕的哪个位置才能让我一刀丧命；每当我经过校医室，我就想，其实，吃安眠药是最好的死亡方式了吧。之前一直想不通他们为什么会轻生，如今我终于懂得这种感觉。不是痛苦，不是悲伤，也不是脆弱，只是生无可恋罢了。当你对这个世界再没有期待，没有留恋，你会发现生与死之间，不过只差一副能活动的皮囊，撒手而去也是一种水到渠成的事情。

我以为我会死掉，就这样安静地离开这个没有任何期待的世界。我一直都很想知道，哪一天我得了不治之症或者离开这个世界了，有谁会为我伤心落泪，又有谁，多年之后还会想起我。这样行尸走肉的生活持续了一个多月，我在睡梦中死亡过无数次，在现实生活中无数次想结束自己的生命。幸好，人求生的**和求死的**都超乎自己的想象，这一秒想闭眼不负责任地撒手离去，下一秒也很可能会雄心勃勃地想活着闯出一片天地。我是不幸中的万幸，爱情没有让我死去，却让我重新活了过来。

12月，《最美的时光》开始播出，引起无数网友的关注与欢呼。偶然在微博上看到简介时我就开始着迷， ；因为青春的记忆仿佛又被唤醒。我心里藏着一个宋翊，我也曾为了他天天跑篮球场，为了他拼命学习，为了他柔肠百转冷如霜。不同的是，我没有考上他那所名牌大学，我也没有遇上一个陆励成，所以，最后，我只能抱着想念和活该一个人在尘世间过。

咳嗽声一声高过一声，震得胸口隐隐作痛。自从在中秋节晚会上扯着嗓子主持了一晚过后便一直咳，从未停过，咳到后来开始咳出血丝，现在是以每秒2次的频率在向这个世界宣告着我的存在。晚上10点，远在兰州的佳清打电话过来，一听到我这要命的咳嗽声便噼里啪啦地教训我一顿，说我总不好好照顾自己；晚上11点，在走路中无聊的杨梓龙打电话过来，不停地重复着那句“子滨，你还好吧？”我很想说死不了，可是这咳嗽的频率根本容不得我说半句话。我突然感悟出一句话：不管是家人、朋友，还是恋人之间，有时她不说，你不打电话，你根本不会知道她生病了，病得多严重。

苏蔓与宋翊之间的故事，重新点燃了我心中对林庭天的感情，也点燃了我对生活的期待。我跟他之间的较量，始终没停过。如今他学业有成，美人在怀，朋友在旁，依旧如此阳光帅气，我不想以后在m市偶遇时我还是只能像个灰姑娘一样仰望他。既然得不到他，那我只能把自己变得更好，让自己活得更好，至少不会让他看不起我。为了离他近一点，我奋斗了四年，越挫越勇。当我开始对他死心，我也开始堕落，才发觉，原来死心比痴心更恐怖。

第二天，我突然发觉自己全身充满力量，一个人去看病，一个人默默地吃药，然后一个人去自习室看书。向来最爱辛夷坞的作品，如今开始感激桐华的大作。辛夷坞和桐华的小说都细腻虐人，但辛夷坞的作品容易让人感到绝望，而桐华的作品却会给人希望。自从《最美的时光》开播，我每晚必看，看完就拼命地去看书、去运动、去交朋友、去学习女神的生活方式。可是，死心难，让心重新活过来更难。隐藏了太久的心碰上我这雄心大志也显得心有余而力不足，一句轻轻的话语或者一点小小的事情，都能让我陷入无休止的深深的悲伤之中，无法自拔。想像以前那样热情地去与很多打交道，却发觉连笑都笑不出来，千言万语也变成了沉默，所谓的雄心壮志也输给了低落的情绪。

我尝试用很多种方法去找回以前的自己，热情、开朗、乐观、青春活力和无所畏惧，我一样也不能少。努力了一个星期，却是又陷入新一轮的死亡想象中，这身不由己的失落甚至让我鬼使神差地拿起了刀，对准自己的心脏。我想，也许是一个人的力量不够，我会害怕孤军奋战，所以才会这么轻而易举就被打败。于是我找朋友，希望靠他们的力量帮我走出这一段生不如死的日子，让我完完全全重生。

可是：

“喂，古婧，有空吗？”

“我刚来到自习室。有事吗？”古婧小声地说。

“没事呀。只是突然很想你了，想找你一起出来散散步。”

“那我待会跟你一起吃晚饭，再去逛逛校园，好不好？”

“嗯，好！拜拜～～”

看着手机上的电话簿，对着几个名字发呆了一下，还是返回了功能表。登录qq，想找人聊天的时候却发现自己因为自身问题太久没上q聊过天。qq好友列表上的好友已被自己删得差不多，可是剩下来的有99％已经忘记要怎么开始聊天，1％因太忙而没空上q，所以他们都像一群死尸一样躺在我的好友列表上，千年不言。我终于又放弃了朋友这条路。我越来越发觉自己的恐怖，控制不住的死亡想象，像一条藤蔓一样爬满我全身。想超越林庭天的**，让我鼓起勇气，一个人搭上通往医院的车。

“根据你所说的情况，你几年前得的是严重抑郁症。你是我见过的意志最坚强的人了，可以自己克服困难，走到了现在。你要相信你自己，你现在只是中度抑郁症，比之前的好很多了。现在的你也一样，可以靠自己的意志和?

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