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第41部分（第3页）

“也怨你，看你还上不上手来抢了？不能斯文些、绅士一点儿？干啥象强盗似的？这回有教训了吧，再嘴馋，动抢的念头时，想想这次小木杜里的教训吧，再说了，这肉也不是给你的，你的不是鱼吗？怎么上手抢肉来了？我去给你拿鱼去。”

我说着，就站起身来，走到冰箱跟前，先把木杜里的肉放进冷冻柜里，再去冷藏柜里找什旦的鱼。

真象花相容找时一样的，冷藏柜里犄角旮旯都找遍了，也没有鱼的影子，连买鱼时带的那个方便袋都不见了。

怎么会呢？我明明买了十条鱼，在超市里喂什旦一条，回来……能不能我不在时，什旦打开冰箱，自己偷着吃了？

那它可就神了？那就没什么可隐藏的了。

关键是，现在喂它什么？没鱼了，难怪它上手抢别人的肉呢，心里明白：你说给我取鱼，而冰箱里根本没鱼了，你去哪儿取？

明天去超市，超市八点上班，明天忙忙的，别再给忘了。

我一看时间，八点二十分，还有十分钟超市就关门了，看看外边，风平雨静的，赶快去，兴许还来得及，我就穿着背心内裤，光着脚，手拿着屋门钥匙和钱夹子跑了出去。

我家离超市很近，两个街区，再加上我跑得快，等我跑到超市，店长刚张罗让她的店员们关店。

“等等，等等，我给我的什旦买点鱼，别的柜台可以收拾了，生鲜肉柜先别收拾！”

他们都愣眉愣眼地看着我，以为我是个神经病，犯病了。

人们往往认为衣着不整，说话快速的人是神经病，其不知，他们确实是有急事，来不及假模假式地穿戴整齐。

象我现在就是，我要穿上外裤，系上腰带，趿拉个鞋，那肯定来不及了。

其实，我的内裤说得过去，是那种带一块腿，齐头的，不是那种兜着腚沟子的三角裤，还是深蓝色的，明天天要是热，我就穿我的内裤上街，看能咋地，真是的，大惊小怪的！

我去了生鲜肉柜处，看还有七、八条小鱼放在冰面上，我就对那个瘦长的服务员说，“把这些鱼都给我装上。”

那家伙提防着我，但能看出他露出了欣喜之色——我今天要不买走这些鱼，放一晚上，虽然有冰镇着，也得坏了，臭了，扔了。

感谢我这个疯子吧，你可能由此希望人人都疯掉了，人人连个齐头内裤都不穿，就那么光着，嘀啦当啷的，你也不会在意的。

可是，有个三十多岁的女人相当不要脸，她真敢往我那个地方看啊！她以为她溜那么一眼没人注意呢，其实，早就让我看到了。

是朋友的，信我一句话：面对一个人，你最好是平视他（她），不可瞎乱“搜索”，实际上，你的眼光一歪歪，就让人捕捉到了：侧着身的时候，别由上至下看，尤其挨着你坐的是低胸着装的女性，你千万别由上至下看，你本来以为没什么，可是，早被谁拍摄了下来，发在网上，丢老人了，寻思咱们太花了！

有一次我在学校小便完了出来，老三把我挤在了墙角处，质问我，“刚才你低头看什么？”

我才想起来，刚才是老三和我并排小便的。亏得我聪明，善于言谈，回他一句话，使他哑口无言——

我说，“你以为，你下边有什么好看的吗？”

要有人象我这么回敬老三一句，你可能就不觉得什么，怕就怕的是，不知别人说什么，而别人肯定要说。

尤其是放在网上，点击量噌噌往上蹿，你说你上火不上火？

咱要是一般人可也没什么，可是，咱是个角儿呀，丢人哪！

你没看到那些名星、导演，见到女星都有点僵硬吗？那都是在心里千百遍地提醒自己：别乱看，别让人拍着了！

八条小鱼，一斤六两，八元九毛六。

到收银台，我给她十元，她找我一元。我等着找四分钱，她看看我，“对不起，先生，没有分币了，你记住了，明天你来买东西再找给你。”

我大度地说，“你四舍五入算了，不必找了，一句‘先生’还不值四分钱咋地！”

周围人和收银员都笑了。

收银员装成少女那样掩着口吃吃地笑，眼光对我全方位扫描，最后扒下了我的内裤。

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