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第7部分（第2页）

《朗读者》12（1）

我为了能和汉娜两人出游，对父母亲都扯了什么谎，我现在已经记不清了。但是，为此付出的代价我却记忆犹新，那就是复活节假期的最后一个礼拜，我得一个人呆在家里。我父母亲和哥哥姐姐全都要出去，到哪儿去我也忘记了。问题是我那妹妹。她原来也是要出去的，到一位同学家去住几天。可是，如果我留在家里，她就决定不走了，要和我呆在一起。所以，我就说我也走，也去一位朋友家。

每当回首往事我就会觉得，我的父母亲居然把自己十五岁的儿子留在家里，真了不起。自从遇到汉娜以后，我的独立###正日夜增长，是不是他们已经觉察到了这一点呢？要不，是事实给他们留下深刻印象吗？我虽然病了好几个月，但功课还是迎头赶上了，这就说明我有责任心，可以信赖，简直是今非昔比了么？我也记不起来有没有给叫到父母跟前去，对我同汉娜厮混在一起那么多时间，###进行什么解释。很明显，我的父母已经相信，既然我已痊愈，那么，自然就想尽量多跟自己的朋友一起，完成功课，或者消磨时光。另外，我父母有四个孩子，自然不能处处关怀普照，只能把注意力集中在某个最会闹事缠人的孩子身上。我闹事闹得时间够长了，我父母终于舒了一口气：我已经恢复健康，能够升到高一年级了。

我于是问妹妹，如果我一个人留在家里，而让她到朋友家去住，她有什么条件。她说要一条牛仔裤。那时，我们管那叫做蓝牛仔裤，或者斜纹布工装裤。此外，她还跟我索取一件布套衫，外带一件天鹅绒毛衣。这些要求我完全能理解。牛仔裤在当时标新立异，还是一种很时兴的服装，也意味着摆脱了人字形花纹和大花朵图案的料子。否则就会像我，不得不继承伯父留下的那些衣服，或者像妹妹，不得不将就穿姐姐留下的东西。

不过且慢，我没有钱。

“那就去偷呀！”从妹妹嘴巴里说出这话，完全无所谓似的。

这事说来容易得叫人吃惊。我在一家商店试了好些牛仔裤，拿起一条合她尺寸的，钻进试衣间，把裤子揣进我宽松的裤腰里，就出了商店。至于那件布套衫，我是在大卖场得手的。有一天我带着妹妹去那儿，我们先是在时装部溜达着，一个柜台接一个柜台看，一直等我们瞅准了柜台、选好了衣服。第二天我就大摇大摆地走进那家卖场，直冲到那个柜台旁，抓住那套衫，塞进我的外套里头，一转眼我就到了外面。过了一天我又去为妹妹偷真丝睡衣，不巧给大卖场的保安发现了。千钧一发之际我没命地奔跑，才得以脱身。这以后，有好多年我都再也不踏进大卖场。

自从我们出游的第一夜缱绻###之后，我就渴望每个晚上都能感到她就在我身边，都想依偎在她怀里，肚子紧贴着臀部，胸部紧靠着背脊，我的手则停泊在她的乳房上；我还渴望晚间醒来时一伸手就能触到她，发现她，把我的腿跨上她的腿，把我的脸庞靠上她的肩膀。单独一个人在家有一个礼拜，意味着什么？这就等于七个晚上都同汉娜在一起！

有一个晚上，我邀请她到我家来，我想给她烧点吃的。她先是站在厨房里，我那会儿正在最后安排饭菜，好上桌子。她在饭厅和起居室之间的双扇门旁站了一会儿，坐上圆形餐桌时选了我父亲平常就坐的位置，向四处张望着。

她打量每一件东西，从比得迈亚家具，到三角钢琴，再到老式落地大座钟，当然还有绘画、图书，以及铺陈在餐桌上的盘子餐具。我留下她一个人，去准备甜点，我回来时她已经不在了。原来，她穿过一间又一间屋子，最后站在我父亲的书房里。我闷声不响，斜靠在门框上注视着她。只见她的目光扫在每一张齐着天花板的书架上，就像是在翻阅书页一样。然后，她走到一张书架前面，把右手的食指举得齐胸那么高，轻轻地划过书脊，接着又走到第二张书架前，仍旧用食指划过书脊，就这样，书脊联翩着书脊，她划着划着，穿过了整间书房。她走到窗子边就站住了，透过玻璃去看外边那一派黑暗景色，又看那些书架在窗子玻璃上的反光，还有她自己在玻璃里的照影。

这是汉娜的一幅写照，她还有许多写照，就这么保留在我心头。我把它们另外存放，以便可以随时将它们投射到心灵的屏幕上，来观赏它们，从不消散，永不变色。有很长一段时间，那些写照对我来说是不思量、自难忘。于是，我就把它们一幅一幅取出来，重复地放映到我心灵的屏幕上去，独自欣赏。汉娜都有些什么写照呢？其中一幅是她在厨房里拉上长筒袜；另一幅是她站在澡盆前，伸出双手，手里拿着浴巾；还有一幅就是汉娜在骑自行车奔驰，裙边儿在车子带起的风中飘拂；最后，就是她站在父亲书房里。那天，她身上穿了一袭蓝白相间的条纹连衣裙，那时叫做衬衫式连衣裙。一穿上她就显得年轻朝气。那会儿，她用食指轻轻地划过书脊，她又看着窗子上的一片黑暗。她朝我转过身子，那么轻盈地一回眸，裙边围绕着她的腿肚子旋转起舞，然后又轻轻垂下。我发现她的眼神有点疲倦。

“这些书你父亲是只读读呢，还是他自己也写书？”

我知道，其中有一本关于康德的，另一本是关于黑格尔的，都是我父亲写的。我找到这两本书，取出来给她看。她就说：

《朗读者》12（2）

“给我读一点这些书。你不肯吗？小家伙！”

“我恐怕……”

我不想读，可又不好拂她的意愿。于是，我拿起那本关于康德的书，读了一段有关分析和辩证法的，我们俩谁也不懂。于是我只好问她：“这样够了吗？”

她望着我，好像她都懂得了，又好像懂与不懂其实都有收获。

“那么，你总有一天也会写这么样的书么？”

我摇摇头。

“那么，你会写其他书吗？”

“我说不好。”

“那么，你会写写戏剧吗？”

“我说不好，汉娜，真的。”

她点点头。我们坐下来吃甜点。后来，又一起回到她的公寓去。我原来想和她一块儿就在我的床上睡觉，可是她不肯。她感到在我家是个闯入者。她并没有用多少话指明这一点。但是，从她在厨房里和在双扇门边站着，或者从一个房间穿到另一个房间，直到审视我父亲的书，甚至是在餐桌旁吃甜点等等，从她这些行动举止都可以看出苗头来。

我把真丝睡衣给了她。那是紫红色的，细细的肩带，让她肩膀和手背裸露在外，下摆一直垂到脚踝处。她穿着真是熠熠生辉。她高兴极了，满脸欢笑，容光焕发。她从上到下打量自己，转着圈子，舞步翩跹，又照照镜子，再接着跳舞。

这也是汉娜留在我心里的写照之一。

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《朗读者》13

对我来说，每一学年开学都是一座分水岭。从六年级升到七年级更是万象更新。我从前那个班级给拆掉了，学生分别分配到七年级的三个新班级。很多同学没有能够跨过这个坎儿，结果，原来是四个小班，现在合并成三个大班了。

从传统上讲，我这所实科中学①只招收男生。后来，学校也收女生了，但开始时生源很少，平均分配到三个班，简直不够分。所以，就全都集中在一个班里。后来女生多了，便分到第二个班，再后是第三个班，等等。上一学年女生不多，我以前那个班因而没有分配到女生。我们那个班级是第四班，全是男生，这也就是班级给拆散后，学生要重新分到其他班级的个中原因。

起先我们同学都不知晓，等到开学方才恍然大悟。校长把我们老班级的学生召集到一起，向我们宣布重新分班的理由和办法。我同其他五位一起，穿过空荡荡的走廊，到新班级去。我们坐的课桌课椅是人家挑剩下的，我在第二排。桌椅是单独的，但是成双排列，共有三行。我位居中间那一行。我左边是上一班级的老同学，名唤鲁道夫·巴根，他壮实而又文静，在下象棋和曲棍球上，是学校可以依赖的选手。虽然以前在老班时我从来没和他玩过，不久我们就成了好朋友。在我右边，隔一条走道，就是女生了。

我在这一边的邻座是苏菲，她棕色秀发，棕色美目，度过了一个夏天的皮肤也是棕色的，裸露的手臂上面长着纤细的金黄绒毛。我坐下，四周张望，她对我微微一笑。

我也敬以微笑。我身心舒泰，新班级新开始让我激动，新班级有女生也让我激动。至于说到女生，在低年级时我观察过男同学，不管班上有没有女同学，他们都一个样，害怕她们，躲开她们，取悦她们，要不，就崇拜她们。我晓得自己对付女###有点办法，可以游刃有余，友好相处。她们就喜欢这个劲。在新班级我要和她们友好交往，同时，和男同学也要和睦相处。

是不是人人都如此呢？我年轻时，总感到自己一会儿信心十足，一会儿又自信丧尽。我想像自己完全无能，毫无魅力，没有价值。同时我又觉得自己是天生我才，并且可以计日功成。在我充满自信时，我连最大的困难也能克服。但是，哪怕是一次最微不足道的失误，也会叫我确信自己仍旧一无是处。其实，恢复自信同成功与否没有关系。我所设定的每一个奋斗目标，我所渴望的每一次外界好评，使得我真正做到了的相比之下显得一文不值。而且，到底我是觉得自己一无可取，还是感觉足以自豪，只取决于我当时的心境如何，与其他一切简直没有关系。此外，跟汉娜之间也一连好几个礼拜都鱼水和谐，尽管我们之间时有争吵，尽管她一而再、再而三对我拒之千里，而我也总是一而再、再而三匍匐在地。尽管如此，随着新学年而来的夏天还是非常美妙的。

现在，我那间教室如在眼前，右前方是门，沿着右边的墙壁是挂外衣的架子，左面则是一长溜窗子，可以眺望圣灵山。我们课间休息时站在窗前张望，还能看见下面的马路、河流，以及河对岸的草地。教室前方当然挂着黑板，立着悬挂地图和图表的架子，在讲台上安放着老师的书桌和椅子。教室墙壁下方刷着乳黄色油漆，齐头那么高，再上边就是白色的了。从天花板上吊下两只乳白色的玻璃球灯。整间教室没有可有可无的陈设，没有绘画，没有花草，连桌椅板凳都没有多余的。当然，也没有那种柜子，里面塞满了遗忘的书本笔记本，或者是彩色的粉笔头什么的。如果要扫视一下教室，目光总会一下子就扫?

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