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第52部分（第2页）

在这寒意料峭的早春。

我决定最近不回家了。

我从来没有这样说话不算话过。

但是这有什么呢？家里的人已经先把一个大大的谎言送给了我。

在这孤寂的深夜，我觉得没有人能理解我。

我甚至无法表述自己的痛苦。

表面上，我依然是我。

我的容颜未改，位置依旧。

家里的事，只要我不说，没有任何人知道。

有人退职不干，一个护士的去留，一个方剂的买卖与放弃。。。。。。这是一张偶然性编织的网，我的心被围困在里面，孤独地跳动着。

平常都是可以理解的事情，但它们纠结在一起，就成了一根五颜六色的绞索，勒得我喘不过气来。

我的家庭，我的事业，我的研究，我所主持的单位的向心力。。。。。。我感到无用，无助的凄凉。。。。。。彻夜未眠。

但是随着第一缕阳光照射在〃白色和谐〃上面，海水波光粼粼地震荡，我的心境就奇迹般地好起来了。

工作？？今明两日的安排，是参加一个国内的学术研讨会。

我从衣橱里选了一套最鲜艳的衣服，以焕发自己的精神。

第一天还好，一切正常。

也许是近来操劳过度，我的体力下降，到了第二天就明显地感觉不支。

一阵阵的烦躁像干柴一样，焚烧着我的神经。

任何一位发言者，都会激起我的强烈不满，我大声喧哗，肆无忌惮地嘲笑别人，再精彩的发言只要一超过十五分钟，我就怒不可遏，甚至对着会议主席咆哮，放肆地咒骂大家。

我好像喝了烈性酒，自己意识到失控，却没有办法制止。

我强迫自己沉默，但是毫无效力。

思维像穿上了溜冰鞋，没有万向地四下出击，撞到别人，就做一个鬼脸，恶意地想同所有的人作对？？？中间休会的时候，一位朋友对我说，简院长，您今天是不是不舒服？我知道这是在暗示我的反常。

那一刻，恰好我还算宁静。

我摸着头上的冷汗说，我可能有些发烧，她充满疑虑地说，发烧可不是这个样子。

我向大会主席告假。

开会之前，曾反复强调中途不得退场，但是他非常痛快地准了我的假。

看来我实在是行为古怪，不宜继续留在会议上。

好好休息，多保重。

他对我说，什么意思？想不明白。

管它呢！回家还是回办公室？当然是回办公室。

一呼吸到办公室温暖而有些闭塞的空气，我的不适就缓解了大半。

我顾不上做别的，只是大口大口地呼吸，那种魔鬼罩身的感觉，神话般地隐去了。

我想潘岗的事一定对我的意志有大摧残，再加上疲劳过度，休息一下，所以就复原了。

类似的情形又出现过两回。

都是我到外面开会或是被请去会诊，总之是不在办公室里。

我脸色刷白，冷汗淋漓，头痛难支。

别人要急送我到医院，我说，老毛病了，我自己知道。

你们只要送我回办公室就行了。

回到办公室，歇息片刻，一切症状消失了。

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