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第61部分（第1页）

受的起五年之约呢！

“那就不说了，可是我说过的话还是算数的。回去吧！雨越下越大了。”忽然伸手帮我拍了拍头发上细碎的雨雪，然后把伞给我以后就转身走了，慢慢的融入了带着冰晶的小雨中。

今天不更了；十月六日再恢复更新春节，哥哥、嫂子和侄女乐悦回来了，让家里多了不少的欢声笑语，妈妈更是乐的干脆把哥哥、嫂子和我也拉下水的跟她做起了麻友。原来打麻将真的很有乐趣，不断的赢或输可以让乱乱的神经麻痹掉，脑子完全没有多的空间想别的，只一门心思的看着眼前的输或赢。我觉得我其实可以已经算是死了，起码是心已经死了，活着的不过一幅躯体，一幅行尸走肉，每天只知道吃饭、睡觉、打麻将，麻痹的大笑自己的输赢。

大年初二的早上终于结束了连续好多天的雨雪，金色的阳光透过厚实的窗帘射了进来，可是我却懒懒的缩在被子里不想起来。前一天打麻将都打到凌晨了，早上任妈妈叫破嗓子也没有再战的激情。

“吟丫头，妹夫来了，快起来。”刚刚睡了一个回笼觉，哥哥又跑到房间里摇醒我。

“谁？”我迷糊的睁开眼睛。

“陈睿啊！装什么算！”说着，不由分说的把我从床上提起来。

陈睿？！好象一个很陌生却又熟悉的名字，好象上次这个人的时候还是一个多月前吧！他来做什么？心里忽然莫名的一惊，睡意也去了大半。披上睡袍后到浴室洗漱一番，然后描上精致的淡妆后犹豫不决的站在浴室的玻璃镜前。妆是化的很漂亮，让我气色看起来不错，可是并非是为他所化，而是不化妆的我一定为让父母担心个半死。他是来干嘛的？我要不要见他？如果是道歉我要不要原谅他？要不要把宝宝已经不在的事告诉他？可是他对我如此的绝情，难道他一回头我就要再回到他的身边，继续的品尝他身上的霸道？我还有多少精力可以陪他继续？我就真的这么没有自我？……一直以来我都不敢面对的问题现在就这么生生的摆在面前，脑子里顿时乱乱的，索性到房间里拿出一本书后来到阳台坐到躺椅上装着看起来，耳朵却是极力的想要搜索到客厅里的声音。好象传来一阵阵的笑声，然后又是麻将声……心里淡淡的失望起来，他在讨好妈妈搓麻将？搞什么嘛！浪费我半天的表情！把书盖到面门上，干脆懒懒的闭上了眼睛。

“我来了一个多小时，就这么不想见我吗？”那个熟悉的声音忽然在身后响起。

面门上的书被他拿起，阳光猛的照到脸上让我顿时睁不开眼，好不容易回过神来了却看不出他是一幅什么样的表情。他瘦了，这是事隔一个多月来再次看到他时的第一感觉。

“准备什么时候结婚？”陈睿冷冷的问道，声音里不带半点的语气。

？！我实在不明白他是什么意思……他的目光扫了扫我的手指，这才带着戏虐的表情说道：“怎么？他不愿意娶你？不要说超出你的意料，也很超出我的意料，是不是他也不能确定孩子是不是他的？”

“从北凌到这里不近吧？你今天来是什么意思？专程千里迢迢的跑来笑话我吗？你怎么侮辱我我可以当做没听见，可是不许侮辱我的宝宝！”我摔掉手上的书，终于明白他并没有半点道歉的诚意，而是此行来者不善。如果说上次是受杜唯的挑唆，那么事隔一个多月他竟然还没有看清真相，是该说他笨还是说他是纯心的呢？再也没有比搞大了别人的肚子还不承认是孩子父亲的人更可恶的了，我真不敢相信曾经深爱的陈睿竟然是这种人。可是他就这么直直的立在我的面前，说着恶毒的话，事实上证明他就是这种人。头一阵阵的痛的厉害，觉得自己在他的面前简直就是一活脱脱的笨蛋，一个让他玩弄于股掌的人。他想要我只需要使一些简单到可笑的手段我就会乖乖听话就犯，如果懒的再理我也就生硬的把我推开即可。怎么说我也是受过高等教育的人，怎么能这样的放纵自己？我实在找不到一个合适的理由解释我之前所做的蠢事，如果简单的解释为爱情一定会笑死人的。

更新时间袖子会稍后再通知大家；敬请关注“我也不知道我为什么要来，说穿了不过就是因为我还是不死心这么多年的感情就这么没了，竟然还会对你抱着某种幻想！我今天来就问你一个问题，如果圣诞节那天我没有去西餐厅，你是不是就没准备告诉我真相，现在已经嫁给我了？”陈睿挑着眉压低声音。

“你呢？你明明是来跟我吵架的，为什么还讨好我父母，陪他们打麻将？请问你是什么好人？你虚伪的不够彻底吗？”我没有直接回答他的问题，咬着牙狠狠的回击。

“我那叫给你面子，别跟我东扯西拉的，先回答我的问题。”

“我没必要回答你的，你现在就给我马上消失，永远的消失！”我用力的指了指阳台门外。是的，我们的感情回不来了，就象宝宝不可能回到我的身边一样！他今天的到来，斩断了我最后一丝犹豫。

“我最后再问一次你，你真准备做未婚妈妈？或者冒死将孩子打掉？”

“不然呢？”

……“这段时间我思前想后，你之所以变成现在这样跟我工作太忙也有关系。如果、如果你今天能跟我保证以后……”好象做了好久的深思熟悉虑一样，他的声音低沉了又低沉。

“我保证了你就信我？你现在都不信我凭什么以后还会信我？我真佩服你的勇气，打算用自己的一生来禁锢我吗？这一生你就没打算好好的过日子吗？结婚后准备每天都吵吵闹闹？你愿意我还不愿意呢！”

“三个月了吧？你一定要等肚子长大了让所有人都知道吗？你父母会怎么看你？你同事、朋友又怎么看你？！”

“谢谢你的关心，但请你收回你的假惺惺，我不需要。”几乎是用尽了全力一样的吼出：“马上给我离开！”

“孩子是不是我的？回答我最后一个问题了我就马上走！”他猛的上前，几乎要把我从躺椅上提起来。

“不是！”我狠狠的把“不”字拖的老长，轻蔑的对他说道。

有点不能相信的望着我，好象望着一个陌生人，随后明显削瘦的背影完全的消失在了我的眼际。顿时泪如泉涌，彻底的封住了我的视线。我恨他吗？不知道！那我还爱他吗？也不知道！问题是我现在还有资格得到爱吗？我相信再也没有了，因为我不是一个完整的女人，不可能再有孩子。脑子里全麻麻的，不知道自己想要什么，不想要什么……宝宝，对不起，妈妈没有保护好你，你永远都是妈妈唯一最爱的孩子……最后的幻想完全的破灭，陈睿如我所言的消失掉了。在陈睿消失后我才发现，其实我在失去宝宝的时候就得了产后忧郁症，这段时间的情绪变的时高时低的不能控制。以前最喜欢码文的现在也不码了，喜欢玩的游戏也不玩了，只是一味的每天为宝宝记着日记，向电脑一遍一遍的倾诉着对他的思念和内疚。第二天又会用浓烈的化妆品把前一夜的伤心完全的盖住，我知道我病的不轻……这段时间袖子很忙；更新时间调整为每天一更；且双休休息。十三日再开始大更；每天三千字以上“啊！”夜里被一个怪梦惊醒，醒来是全身都是冷汗。把床头的小灯打开，捂着胸口久久不敢再入睡。这是一个怎样的梦啊！让我心惊的不敢回忆，又不得不回忆……我穿着一件粉蓝色的套装小荷叶裙，伤心的躺在一个沙发上灌着啤酒，眼泪撒了一地……陈睿慢慢的走了过来，柔声的说着：“这里太吵，不如到我房间里去躺吧！”

“乐吟，要不要喝水？”

“乐吟，我第一次见到你就喜欢你！”

“不要怕，我会对你负责的……”

……想要叫，叫不出来；想要哭，却是无泪……痛苦绝望爬满了全身的每一寸肌肤……怎么会做这样的梦？那个场面是那么可怕，却又是如此的真实，好象是真的发生过的事情。醒来好久，胸口及全身好象还有陈睿双手抚过的痕迹。是我在潜意识里恨他吗？所以在梦里会把他做成一个十恶不赦的坏蛋？还是……我清楚的感觉到脑子上有条血管正汹涌的奔流着，象我现在无法平静的内心。

此后，再也没有好的睡眠，总是做些让人恐惧到底的梦。有梦在雷雨夜里跟陈睿吵架到失声底里的，还有一起在某个湖边吵到大哭的……每次的每次，梦里的主角总是他，而梦的内容不是吵架就是大哭，梦醒后让我精神恍惚、精神虚脱。真得太累了，这段感情把我折磨的连生存的勇气都没有了。也许远离这里、远离感情、远离这些人我才可以得到解脱吧！报着这一线的希望，元宵节过后我背上了行囊，当出发前夜才告诉家人我的去向时妈妈竟然抱着我痛哭了起来。

“吟丫头，怎么以前没听你说起？龙青是个多偏的地方啊！医疗、生活条件都差的不得了，妈妈怎么忍心让你去那样的地方？让你爸爸跟社长打个招呼，让他们另选他人吧？”

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