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第29部分（第1页）

我看着他，他看着墙，长期的颓废生活，让他的眼神越发的空洞，看人的时候，灰暗无光，无所顾忌，我不知道他要去多久，我也不知道他要去哪里，他走的时候我没有问，也没有和他道别。那些日子我们两个人曾经回过一次湖南，坐在他家门口的立交桥下，在臭豆腐西施的排档里，一如十年前，仿佛什么都没有变化，就象那时候我们整晚整晚的闲坐，整晚整晚的不知所措，只是我们不再有体内不停涌动的那些东西，我们已经回不去了，也不知道该往何处去了。我们完蛋了。

谢峰离去的时候，我的心情彻底的跌入了低谷。我知道他是为什么离开的。我太清楚了。尽管他什么也不愿意和我说。他是对友情失望了。他对我失望了。他对小三失望了。这是他真正的理由。可他不愿意启齿。他什么都不愿意说。很早以前我就写过这么一句话：谢峰是一个鼓手；　也是一个孩子；　一个有思想的孩子；　这就注定了他不能快乐的生活。他真诚极了，我从来没有见过比他更真诚的人。他带着一颗童心来看待周围的生活，他带着纯真完美的梦想来看待周围的世界，他是一个永远都长不大的孩子。

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那段日子在我的脑海中一直是不够确定的，我尽量不去回想它，把它放在一边。但是它有时候就是那么自顾自的来了。在做梦的时候它莫名的来，在发呆的时候悄无声息的来，在默默无言的时候突然的来，甚至在我大笑的时候喘气的那一瞬间，它也不由自主的来。我下意识的抗拒它，它还是来，最终我才明白原来它一直在我的身体里，它和我的血肉生长在一起，伴着我的呼吸，看我静静的存在。我索性正视它，回想它，却发现自己什么都记不住。有时候它像一段蜿蜒的河流，看上去没有任何消失的迹象，有时候回忆起来又好像是一瞬间的事情，拼命的想，却什么都无法勾起。后来我习惯性的等待它的到来，在入夜以后。

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我认识谢峰快七年了，但是还是没有他和小三久，他们好象是在一起读的初中；　在一起听的朋克、金属以及英式摇滚等等，直到他们的偶像最后也是我的偶像——BEYOND乐队的出现，从而走上了摇滚之路。我记得后来和他们聊起来时；，才知道他们的摇滚之路走的有多么直接了当。谢峰看腻了小三在桌上画的那些画时，小三有一天拿了一本BEYOND的磁带来，如果我的记忆没有错误的话；他们当时还是同桌。两个人听完BEYOND以后，一致决定照样做，一句话你弹吉他我打鼓就这么定了。到现在都已经将近十多年，在经历了无数次失败的演出后，痛定思痛，一致认为是湖南观众的素质太低，无法接受他们的音乐理念，北京一定行的，就这样来了北京。我在和小三认识以后，我们有过最初的乐队生涯，我加入了他们乐队，担任一名贝司手，可在经过了那段青涩躁动的时光以后，我对音乐失去了兴趣，我开始和青青在一起过着安静而甜蜜的生活，那时候，青青的魅力在我的眼里远远大过于音乐，或者还有摇滚、流浪等一些词汇。他们离开我，在1998年来到了北京。时光真的是很会捉弄人，两年以后，我也来了。尽管后来我到北京以后，最初的半年又和他们在一起度过，在那肮脏潮湿的地下室排练着一些热血沸腾的歌，可最终我发现自己还是无法忍受地下摇滚那种神经质的生活，我又一次宣布离去，并再没有回来，从此过上了正常人的生活。小三和谢峰却一直都在苦熬着。他们一直住在北京最东边的郊区地下室，谢峰的床我记的是对着那个小小的天窗，因为只有那里有光线进来，还记的我过上正常人的生活以后，他第一次到我住的地方来睡觉，醒来以后第一反应是呆呆的看了半响，最后说了一句，有窗户的房间还是好啊。他来北京四年多，大多住在地下室了，有时侯我跨越整个北京城去看他时，总是看见他躺在床上，看着那个小天窗里透进的光出神，他管这叫熬着，房里的那套鼓和吉他、贝司也在熬着，大家都熬着。可一年以后，小三第二个熬不住了，他开始去做一些流行媚俗的音乐，并开始希望早一日摆脱这种生活，他开始改变自己的性格，学会钻营，学会四处搞活关系，并最终他搞到了李木子。谢峰对此深恶痛绝，他认为小三变成了一个傻逼，他对小三开始由一点点的失望变成了最后彻底的绝望。

这个简单真诚的孩子可以忍受过着方便面青年的生活，也可以忍受暗无天日、潮湿冰冷的地下室，每天仍旧能那么开心快乐。可当音乐和友情无一能给他慰籍的时候，我给了他正常的生活和足够的娱乐，他却不满起来。我对此无能为力。

岁月改变了一切，关于成长，关于青春，那都是梦，而梦是迟早会醒的。这一点，我清楚，小三也清楚，而谢峰，他永远也不会清楚。他真好。他永远都活在梦里。

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小三知道谢峰走了以后，他在电话那边半天没有说话，他似乎麻木了。他在第二天来看我的时候，他还带来了一本书，名字叫《认识佛教》。我不禁哑然失笑。这个曾经猖狂的不可一世的年轻人终于开始显露出苍白的脸色，蠢蠢的躁动，向主流靠拢，向虚无投降。我扔还给了他。也扔还了他原来曾留给我的那个像太阳一样灵气四溢的印象。我知道，他快当明星了。他的海报即将出现在这个城市的大街小巷里，他的形象也将在各式各样的娱乐综艺节目中频频露面，那些蹩脚的演出，那些肤浅的游戏，足以让每张抱着被窝胖得发白呆滞的脸对着电视机或是哄笑也或许是鄙夷，但他不会在乎，因为有佛会救他。我看到一些琐碎夸张的表情漂浮在他的脸上，我微笑着，不再说话。

前两天去看了许巍的新歌发布会，那个曾经唱着“窗外阳光灿烂我却没有温暖”的西安小个子想要成为别人的礼物了。尽管他还不太自然。

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从那以后，我开始和邵刚两个人在那套巨大的复式楼里生活，当然，还有多多。我在每天早上给多多喂了食以后，和它玩上一会，就会沐浴着阳光出门，而这个时候，邵刚还在呼呼大睡，他对老张的警惕似乎一刻也没有放松，他对小米的斗志似乎永远也无法减退，我没有告诉他关于佳子的事情，我想小米或许会告诉他，或许不会，但这跟他都没有关系。他关心什么，我很清楚。

我每天上午在阳光四溢的时候都要沿着一条小街走上十多分钟，因为这条街上有一个长途汽车站，所以我每天都和一些背着大包小包，蹲在地上抽烟的人擦肩而过。有时我会饶有兴趣的听听他们说点什么，有时和他们的眼神一样呆滞，低头走路。到了地铁站以后，我先坐环线再坐一线，到五棵松的一个军区大院去上班，上班途中历时一小时又五分，这是我经过数次的精确记时统计出来的。我又做了一份兼职，给一个杂志社写一些煽情小资的文字，我觉得这和我的娱记生活没什么冲突，尽管它离我居住的地方很远，但我想让自己忙碌一点，我欣然接受了。照理来说，这么一个漫长的过程在很多人看来都是不堪忍受的，但问题是我却很享受这个过程，这是我在北京的每一天最清醒和最简单的时候。我可以在人流中沿着我每天都要走过的路线去看，去听，去观察。在人群中我知道自己不显眼，所以我很安全，内心一片寂静，我可以自己和自己玩，也可以像孩提时一样做一些白日幻想的梦，不用顾忌，也不用只有一个结果，我可以把它想像成很多很多个，直到自己满意时为止。有时也会细细的留心别人，猜测他们的年龄和生活，慢慢的你会觉得很有趣。慢慢的你开始忘记一些你想忘记的东西。这样的日子过久了，你就会开始感觉自己在往下沉，慢慢的沉，最后沉到了河底，你踩着河床，触摸着生活，你开始感觉自己越来越强壮。而那些曾经让你快乐悲伤的情绪都只是水草，它漂浮在河道上，即阻塞不了河水，也牵绊不了你。

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随后的一个深夜，我在加班回家以后，发现邵刚正拿了盘带子坐在沙发上默然的看着，满脸的胡子，满脸的落魄。我在旁边看了一眼，我被吸引住了，这是在一个奇怪的角度俯拍的一个奇怪的镜头。画面中是老张一个人坐在车里，车停在一座立交桥下面，摄像机似乎是在天上，又似乎紧贴着桥顶，四周一片寂静黑暗，老张没什么动静，似乎在发呆，镜头一直就这么拍着，画面有点摇晃，是手持的，看得出拍摄者手酸了，但仍然在坚持，老张动了一下，他开始解裤子，他拿了本杂志出来，他对着杂志开始手Yin，画面有些抖，有些摇晃，推了上去，老张吭哧吭哧的脸，画面再拉开，老张射了，全射在杂志上。画面开始摇晃得很厉害，摇到了寂静的夜空，猛摇了几下，没了。我看着邵刚，他一脸的冷峻。我看着邵刚起身去关了录像机，把带子拿了出来，我站在他身后，问他，你那个镜头是怎么拍的？作为一个半吊子的电视人，我对那个镜头角度的好奇甚至超过了对画面的好奇。邵刚拿了带子出来，准备往他的房间里走，我听见他低低的说，我两只脚勾在桥栏杆上倒着拍的。

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记得那天下午当我提着两个大箱子向邵刚道别的时候，他朦朦胧胧的显然没有意料到，他躺在被窝里带着一脸的疲倦和意外，我告诉他因为新找了一份工作在西城的缘故，路程太远，每天来回也不太方便，所以就想干脆住过去算了，反正那边也提供住宿，这边的房子他再想办法租出去吧，我的那份钱等租出去以后再给我，我不急用钱。记得最后我还说了一句你自己保重。说完就匆匆忙忙的走了。其实我怕看见他的眼神，他是个聪明人，他什么都想得到，也许我的行为伤害了他，但我只是要过自己简单的生活，我深知自己是个意志力薄弱的人，我害怕自己在他日益紧张和萧索的心情下情况会变得更糟。我觉得我的要求也不过分，可是我在关上那道门的时候，多多站在我身旁，它的肚子越来越大了，几乎要拖着地了，它跟在我身后步履蹒跚的走着。我又看了一眼那门，我忽然感觉自己把邵刚一个人留在了地狱里。我不敢面对也不敢想像。我打车离开那里的时候，我抱着多多回头看了一眼，我看见了那扇熟悉的窗，看见了那套熟悉的房子，那道门里曾经出入着佳子，谢峰，小米，小三，还有一些过眼云烟的人，但现在起，那里只会有邵刚一个人，他一个人。

离开那里以后，我一度以为我会开始自己新的生活，去慢慢的熟悉一间陌生的房子，去熟悉周围陌生的一切。我曾经以为每套房子它都是有感觉的，你住在里面，你的快乐和悲伤它通通都知道，它每天都在默默的看着你。看着你发呆，微笑，看着你孤独，浮躁。它不会说话，但它会和你有共鸣。你快乐的时候，它四面雪白的墙向你招手，你悲伤的时候，它阴阴的，试图拥抱你。但我现在开始怀疑，怀疑我这种矫情而又幼稚的想法。我一个人和一条怀孕的狗日复一日的住在西边的一套民居里，多多的孕期反应终于到了，它每天都像个大肚婆一样，躺在窝里一动不动，叫都不叫一声，我走过去看着它，它看着我，丝毫没有反应，就好像我不了解它的痛苦，它无法知晓我的难受。每天我一个人默默的开门，关门，听音乐，看书，睡觉，我觉得陌生极了，四周无比的冷清。那些日子我常常会忽然笑话自己，笑话自己一颗永远长不大的心，永远像杂草一样随意疯长的无聊情绪。尽管那样的笑本身就是一种无聊。可我别无他法。

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2002年世界杯开始的时候，我一个人捧着一碗面条坐在床上看着开幕式，看着法国队和塞内加尔的揭幕战。法国队踢得很臭，我吃着面条，觉得面条很香。我是荷兰队的球迷。谢峰和小三他们也是。荷兰队打法全攻全守，极富天才神韵，那种张扬的球风简直是令人疯狂。我们都是在荷兰三剑客笑傲足坛的时候成为荷兰队球迷的，那时候我们都刚开始喜欢足球，在众多的球队中，我们一眼看中了荷兰队，他们那种淋漓尽致的进攻那种极富幻想的传球几乎是一瞬间便把我们集体占领，再也无法红杏出墙。但后来我们发现越是天才的球队越是与冠军无缘，他们给我们带来的欢乐和悲伤几乎是同样多，甚至悲伤还来得更多。我还记得在本届世界杯的预选赛上，伤兵满营的荷兰队最后落到了与爱尔兰打附加赛才能出线的结果，那场比赛是我和谢峰、小三一起在酒吧看的，最后当荷兰队被淘汰出局的时候，我们呆呆的，久久没有说话，含着眼泪走出了酒吧。我们三人以每人相距三十米远的距离走在回家的路上，那伤感的情绪简直就快让人窒息，令人崩溃。

我没怎么看那届世界杯，我想除了我之外，谢峰和小三应该也是一样，因为没有荷兰队的世界杯索然无味，尽管世界杯开始的时候我们都没有在一起，但我们都可以肯定对方的想法，这一点毋庸置疑。

谢峰曾给我打过几个电话，一个是他在贵州凯里的时候，他告诉我那是一个风景秀丽的小城，下雨的时候烟雨迷蒙，非常漂亮。第二个电话的时候他告诉我他正在经过四川乐山大佛，他说他准备去四川的大山里看看。他在大佛前给我们许了愿，希望我们每个人都能健康、平安。我问他什么时候回来，他说他不知道，他在电话那边笑着说，其实他觉得这样挺好，帮别人打打工，挣了钱就走，饿了就随便吃点什么，生活挺简单的。他要我保重自己，他说他觉得原来的一些想法都错了，生活原本便应该是宽容的，觉得自己以前太狭隘。活着其实没有那么多的理由，也没有那么多的为什么，他看见所有人都在那么活着，他觉得挺好。到第三个电话的时候，他说得很匆忙，他说他要去西藏了，想到拉萨去看看，要我不要为他担心。还嘱咐我要照顾好自己。后来就没有消息了。

我莫名其妙的常常会想到他，想到他躺在我身边磨牙打呼噜的样子，想到他对着电视机大骂傻逼时的样子，也常常会想到他在打鼓的时候那种两眼放光无比兴奋的情景。这些日子，他是怎么过的呢，在陌生的城市，在风雨交加的路上，一个人，就这么把时光把过去抛在了脑后了。

小三打过我电话，他说他的录音小样出了点问题，可能立即发行上市会有些困难。然后又说那该死的唱片公司不愿意出大笔的宣传费用捧一个新人，公司里勾心斗角的很厉害，一切都他妈的挺操蛋。我问他李木子呢，他说李木子在帮他跑这些事情，他觉得李木子那人挺好的，还帮他花了不少钱，要不是她在那帮他撑着，估计够呛。我笑了笑说，这社会就这样，没有那么容易的事情，且等吧，都熬了那么多年了，再拖个小半年又算什么。他呵呵的笑了笑，问我有没有谢峰的消息。我说没有。他说也不知道那个傻小子死哪去了。我说谢峰福大命大，肯定没事。后来他就挂了。过了一段时间的深夜，他又打过来一个电话，明显是喝醉了，电话里情绪很激动，嚷嚷着说，我他妈图什么啊，我他妈图什么啊。我让他别激动，有话好好说。他在那边吐得很厉害，最后莫名其妙的把电话便挂了，挂之前，我听他隐约说了一句，真他妈的没劲透了。挂了电话以后，我心想，这世道哪有什么是有劲的呢，木然的关了灯，在?

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