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这是美嘉流产的前几天发来的短信。那个时候我们有未来、有希望,万万想不到会有这样伤痕累累的结局在等待着我们。
“弘吗?你在哪儿?”
平安夜,美嘉感到肚子剧烈地疼痛,赶紧跑去了医院的妇产科。
当我得知美嘉有可能流产的时候,冲出了医院,冒着大雪,站在神社里为她祈祷了一整天。我只知道一心祈祷婴儿能够平安出生,却没能体会到美嘉孤寂的心情。
“今天放学后,你去河滩吗?”
对我俩有着特别纪念意义的河滩,也成为了伤害对方的地方,成为了分手的地方。
“弘,我好喜欢你啊!”
“咱们要一直在一起啊!”
“这是我对明年的期待啊!”
……美嘉。
我也喜欢你。我也想一直和你在一起。
可是,我们的明年,已经不会再有了。
我从书架上取出一本薄薄的笔记本,拿钢笔在上面刷刷地写起来。
这是我自从被宣告得了癌后,开始使用的本子。
每当发生了什么事,我就像记日记那样,将每一件事和自己的感想写下来。
这里是我唯一的、可以说出我的真心话的地方。八月十二日
我突然想见美嘉,给她打了电话,可是打不通。
她换了号码了吧……写完后,我把笔扔到床上,合上笔记本,再次把它塞进书架最里面去了。
此时我还不可能知道,这本笔记本后来会被交给美嘉,被美嘉看到。
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君空 第三章(1)
无论我感觉有多么痛苦,四季照旧在运行着。
我和美嘉依旧互相回避着,即使偶尔在走廊擦肩而过,也互相连看都不看一眼,更别提说话了。
刚分手的时候,喜欢她却不能从旁给她以安慰,我为此而焦躁得整夜整夜睡不好觉,不过最近也渐渐习惯了这种煎熬。
我反而觉得现在这样不在一起的状态更正常似的,一起度过的日子仿佛是发生在遥远的梦中的幻觉了。
我怀着这般寂寞和伤感迎来了冬天。
从灰蒙蒙的天空飘落下来的鹅毛大雪,不断将梦幻栽种到冰冷的水泥地上。
——十二月二十四日
由于考试成绩不太好,我几乎每天放学后都要去补习班上课,弄得我头昏脑涨。今天是最后一天,终于可以解放了。
今天是平安夜。
我永远也忘不了美嘉流产的那一天,正是一年前的十二月二十五日。
对,正是去年的圣诞节。
一年前的这个时候,无论是我还是美嘉,都连做梦也没有想到,一个新的小生命竟会被老天夺走。
圣诞节的第二天,我和美嘉在医院接受了流产这个可悲的现实。然后,为了对这个连一眼都没能看见这个世界的婴儿,作些最起码的补偿,几天后,我们去了寺院为婴儿祈福。
为婴儿祈福之后,僧人温和地微笑着对我们说:“婴儿好像是个女孩啊。”他还说:“婴儿迟早还会回到你们身边来的。”
那时候,我真的相信他说的这些话,非常的相信。到现在,我虽然不知道这些话到底什么时候会应验,然而,直到最后一刻,我还在相信会发生奇迹。我这样的人会被人叫做梦想家吧。
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