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第32部分（第1页）

我在心里默念，委屈伤感的泪汹涌而出，我坐在父母墓前哭了很久。

“妈你以前说不要攀附富贵，我没想攀附他，还是自取其辱。诚是一个有一定修养的人，我们还有共同的兴趣和爱好，我是真的希望能和他白头到老，可是希望只是希望，没用，我们的感情再好，他的父母家庭不接受我。更何况，他的世界内容那么丰富，他现在根本没想结婚的事。妈，这次我真得走了，我不能不走，原谅女儿的挣扎和犹豫。”

傍晚我拖着疲惫的身体回到自己的家，那个老房子。手机响起来，是他焦急的声音，

“怎么回事？小沫，我刚才打家里和公司电话你都不在，手机关机，你在哪？”

“我在路上呢，手机没电了。”

我去陵园关机好久。

“吓我一跳，我以为趁我不在家，你和别人私奔了呢？”

他开始和我贫，

“我这边挺忙，估计得一周后回去，你乖乖在家，少让我操心啊。”

“我会的，你也多注意身体，”

他在谈业务，我不能影响他的心情。当晚我手写了份辞职报告，第二天递给了人力资源部总监，她很吃惊。

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☆、如梦令

“陈沫，你工作那么出色，怎么会想走呢？这个事我可不能擅自批，等吴总和刘助回来再说吧，好吗？”她搂着我的肩膀亲热的劝我，我知道，她不可能不知道我和诚的传言，不会轻易批准。

“那也好，”这不过是形式上的事，但是总该让她有准备。

“于总，您还是做招新的总裁秘书的准备吧，我等吴总刘助回来会和他们当面说，我是肯定要走的。”

她一脸的不相信，还是非常热情的挽留。我回到自己的办公室，又进他的办公室，那里有他的气息。他在小卧室也有衣柜，里面四季衣物全都有。他走了，首席运营官暂时负责，我清闲的很，基本没事可做，当初他想带我一起去法国，我拒绝了。

“班婕妤还知道不和成帝同辇，你是去谈项目，我去不伦不类。”

“好，你贤惠，下次带你一个人去。”

我打开衣柜，看着他的衣物落泪，曲终人散，那是华美而又无可奈何花落去的悲凉，我注定要与他劳燕分飞，隔海相望。站在衣柜前我抓住他的一个体恤衫的袖子不停的流泪，哭的浑身发抖。

我想起在大学旁听一个很有名气的老师讲社会学，他说中国从来没有欧洲的贵族制度也没法培养出真正的贵族，因为培养一个真正的贵族要经过三代，中国人总觉得有钱了就是贵族，一旦有了钱却立刻迷失自己，暴富之后殊途同归的会开始吃喝嫖赌、纸醉金迷，总是逃不脱富不过三代的魔咒。诚的确曾有过他说的一些缺点，但是他还有着其他一些有钱人没有的社会责任感，比如一直对西部教育的投入，这点我很钦佩。他和我说过他的祖辈在那里浴血时，那里的百姓给了他们无私的援助。可建国这么多年那里依然穷困不发达，他认为教育是改变那里的根本途径。他总说不够，太不够，杯水车薪而已。他也和我说，欧洲的贵族之所以是贵族，而不仅仅是富人，在于他们在国家和民族的利益前懂得让步和付出，而中国的富人基本是暴发户心态，缺少这样真正的贵族气质。

他说在美国上高中那两年，对大部分美国人有信仰这点很有感触，现在的中国人很多没有真正的信仰，只信名利金钱，浮躁，投机取巧、自闭、僵化，既不了解外面的世界，也很少自我检省，这是民族的劣根性。可见他没彻底迷失自己，他也说自己以前的一些风流韵事是未能免俗。和我在一起之后，我从不歇斯底里的吵闹，也不要这个要哪个，对物质极低的诉求对精神世界的渴求让他吃惊，他说我真的很“奇怪”，因为他很长时间认为现在的女人都物化实际的不行，只有我没贪欲，一心读书学习。

我把那件体恤衫取下来，用衣服捂住自己的脸，那上面有他的气息，是我已经熟悉的气息，绝望完全占据了我，进卫生间把它泡到面盆里，慢慢的洗涤，一想到这可能是我这辈子最后一次洗他的衣服，眼泪又滴滴滑落。妈妈以前说一日夫妻百日恩，我们在一起都九个多月了，一饭一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。却不属于我，和我是两个世界的人，王子和灰姑娘怎么会幸福的生活在一起？那是童话。

那几天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚难以入睡。想他想自己的未来，只是我不再哭泣，我对自己说等他回来也不要哭了，再也不要哭了，妈妈说过：弱者只能被一时同情，上帝也只救能够自救的人。既然不能和他相守，就留给他微笑离去，爱他我无可怨尤，虽然在他妈妈眼里我是丑陋的毛毛虫，可是我一定会有羽化成蝶的那一天，诚，我要带着我们的孩子离开北京。

我不想回忆他回京之后我们之间的反复纠缠和争执，我只记得我的辞职和离开让他误以为我是以此为要挟为了结婚。他那样想不奇怪，我已经没有力气和必要去和他解释了。我只想着离开北京，就在那几天我等到了耶鲁的录取通知书。可是我还想要他的孩子，我也知道这样做对孩子而言不是很公平，但是我下了决心。

他来找我了，他还是来找我了，在我家楼下，在自己的汽车里睡着了，一脸的疲惫。那天我去大爷家送钱回来，我知道他不会轻易放弃，但是我真的没想到他会在车里等我，我站在车外，震惊不已，也心疼不已，这个男人已经不是那个倨傲的总裁，那个一贯风花雪月的男人，和我一样陷在感情的漩涡不能自拔。我敲敲他的车窗户，他醒了，象个被惊醒的猎豹一样愤怒的看着我。我几乎是被他拉上楼的，他一连串的问题让我知道他的担心牵挂和不安。诚，难道这一段我会好受吗？你离开短短的一周多，我就瘦了四斤，食不甘，夜难寐的我就象在炼狱里挣扎，只是你没有看到我的泪水和痛楚，我要走了，要永远的离开你，可你还一无所知。

那个清晨多年以后我有些记不得细节，我们的儿子晨晨可能就是在那个清晨里孕育，十个月后我在黎明时分生下他，十个月前我在诚的怀抱里剧烈的被爱。我们在一起九个月我第一次那样问他，

“诚，你想要我吗？”

他似乎很平静的抱起我，把我放到他买的那张西式大床上，自己去卫生间冲洗，我盖上被，解脱自己的衣物，一件一件，他掀开被搂住我，

“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，

他不松手，也不说话，象个孩子似的贴在我胸前嗅我身上的味道，然后覆盖上来，委屈而又伤感，

“我早想你了，你才想我吗？”

我微笑着看着这个男人，用手抚摸他宽阔的肩膀和结实的后背，“诚，我想你，我想你想的浑身都疼。”

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☆、夜合花

那个清晨，他是狂风，他是闪电，他是澎湃的海洋卷起巨浪滔天，我是一叶扁舟轻帆卷，在他爱的海洋的随波飘荡，我们大汗淋漓，他踢开被子，我给他拉上被，

“不用，热。”他成了水人，

“你会感冒的。”

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