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在飞机上,我反反复复地听MP3中播放的江美琪的歌曲:
这里的空气很新鲜,这里的小吃很特别,这里的Latte 不像水,这里的夜景很有感觉。在一万英尺的天边,在有港口VIEW的房间,在讨价还价的商店,在凌晨喧闹的三四点,可是亲爱的,你怎么不在我身边?我们有多少时间能浪费?电话再甜美,传真再安慰,也不足以应付不能拥抱你的遥远。我的亲爱的,你怎么不在我身边?一个人过一天,像过一年,海的那一边,乌云一整片,我很想为了你快乐一点——可是,亲爱的,你怎么不在身边?
我回来了。她却不见了……
天色已经暗下来,路灯刚刚亮起,但还没有显得它们能刺穿半灰半黑夜空的能量。几丝风吹过去,是那种湿润的气流。
我一个人踽踽地走着,看着马路两边的霓虹灯,我的心情被反衬得更糟糕。我真想立刻天降大雨,下一场痛快淋漓的像倾泻什么似的大雨,那样的话,我就可以趁机悲伤一下子,任凭积贮在心底的泪水泉涌而出,也能让我享受一下女人宣泄的权利……
我感觉到支撑我生活下去的东西全都成为乌有了,世界——我周围的世界万花筒般变化莫测,我的灵魂从此死气沉沉,没有一丁点儿可以清理出的头绪。
遇上林紫倩,真是寂寞痛苦中的一大惊喜,甚至抵消掉了我许多在职场林莽非人生活的折磨。
无论如何,我现在可以日日夜夜地想念她,想念与她在一起的时候,想念她的身体、眼神、话语……
与林紫倩的爱情,是一种绝望之中孤注一掷的爱情,恰如一具残骸注入了神奇的新生命,我在卑微之中能够有一种光明的梦想,可以像一个小男孩梦想星星那样遥眺深不可知的未来。
忽然之间,预想中的不祥结局提前到来了,奇迹消失了,爱情像流沙里的一个缝隙一样消失得仿佛一丝痕迹都没有留下。我的希望,如同被灸烤的油脂一样,滴落在无情的火炭上熔化并且蒸腾成虚无。
我无法愤怒,无法拒绝,没有任何表达自己的表现方法,我只有无力地被动地接受。
生活仍旧。同样是灼热闷窒的南国夜晚,同样是千万张背后可能藏有千百种痛苦的笑脸在灯光下闪耀,同样是永远不变的明天,同样会有血红的太阳升起于空中。
对我这个个体而言,一个女人的消失成为一种巨大的变故,带走了我生存的许多意义,于是,我的生活,就在那种时候失去了真正的方向。
忽然飘来一阵乐声。断断续续的,那是劲风从北面四季湖游乐场方向刮来的乐声。旋律极其熟悉——特别的爱给特别的你,我的寂寞逃不过你的眼睛……我付出一生的时间想忘记你,但是回忆回忆回忆——这旋律如此动人心弦,虽然它只不过是一首普通的港台流行曲,但对于我却有另外的意义。
林紫倩曾经求我陪她去这个游乐场玩,但是我从来没有答应她。首先,当时我没有什么心情;其次,游乐场那些过山车等飞速旋转的游乐器械会让我产生呕吐的感觉。我从小就不去游乐场玩那些旋转的东西……
我的双腿立刻僵直了,继而几乎虚脱。
透过这隐隐约约的乐声,一切难以忘怀的过去无比清晰地涌现在我眼前——两个人皮肤之间那层甜蜜的汗水,黑暗中伴随着这乐声深沉的吻,从灵魂深处发出的焦渴呼唤,昏暗光线下倦慵而又温情的眼波……所有这一切,连同残忍的生活碎片如风一般刹那而去。
人,总是会在恍惚的瞬间做出许多最终的决定:为什么还要继续忍受如此残酷的生活呢?!世界上无数自杀的人在扣动扳机之前、纵身跳楼之前、用刀割脉之前或面对一大堆致命的药物之前都肯定反复犹疑过,生命虽然痛苦,但死亡是一去不复返的绝路,其间没有任何其他可能性。
19。青春的幸福,只在回忆中(2)
也许,在这艰难的时刻里,一曲乐声,一丝气味,一个物件,一种颜色或是别的什么琐碎的外来影响会忽然引发最终决定的产生,使紧张发白的手指猛扣下扳机,发硬的双腿猛踢踏凳,酸痛的双腿一跃而下……
连续无数天同样的噩梦。
我醒了。
黎明时分。灰蒙蒙的背景中,南方木棉树的枝梢翠绿得可爱。
我把目光转向这令人赏心悦目的颜色。梦幻般的,枝头有一只色彩极其鲜艳的大蝴蝶落在那里,翅膀半张半闭,绚烂的颜色似乎经夜晚湿气的熏洗更加夺目。
“庄生晓梦迷蝴蝶”,我立刻联想起中学时代背诵过的一句唐诗以及这句诗典故的出处。
我心中一亮,如同一个禅师忽然悟道一般,顿时心神一爽,有醍醐灌顶的感觉。我仿佛洞悉了两千年前的庄周在一个早晨梦后醒来的迷惘,在迄今近三十二年所有凌乱的偶然链条之中,突然出现了一个巨大的转折。
生活只不过是一种合理的、看似逻辑的梦,我自己和林紫倩或别的什么人,只是这场大梦中的一个小梦,或许可称之为梦中之梦,虽渺小难以把握,却又是不可缺少的大梦;而星团呢,又是茫茫宇宙之中一个微小的梦……
如此比较,我现在的痛苦就太微不足道了,而且荒谬得近乎没有任何意义。
为什么要苦苦去抓住一个人不放呢,人心是那样的幽深、叵测、难以捉摸,甚至人连自己的内心都把握不住——心像梦境一样多变和凌乱。
所谓爱情,只是一种梦的感觉而已——此时我真正意识到不是在自欺,而是一种充满解脱的神游万仞,精骛八极。
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