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班上顿时流言四起,大家都在传我喜欢她,对此我乐见其成。我想,至少让她知道我喜欢她也是好的吧。可是,我又一次失策了。她对于留言丝毫没有反映。该吃饭吃饭,该上课上课。仿佛那些留言与她无关一样。而且甚至对我也毫不忌讳,依然会跟我讨论题目,和她开玩笑也依旧会想以前一样,露出两个浅浅的酒窝。
于是我第二次悲催了。
书上说,当你喜欢一个人时,她喜欢的事物,你也会跟着一起喜欢。于是,我渐渐的我也喜欢看夕阳。
她说,看着天际金黄的夕阳洒满大地,她就会想起家乡秋日里成熟的稻谷。金灿灿的,代表这丰收的喜悦与幸福。
她说,她一定要考上大学,那是她爸爸最大的愿望。为此她愿意付出一切。每天第一个来到教室。半夜里拿着电光,躲在被窝里加班。
为此,我总是在她面前小心翼翼的,绝对不会让她看出半点破绽。因为我知道,即使她喜欢我,这种时候我们也不会有任何结果。
其实我曾经问过他为什么班上那么多的流言蜚语,她还能当作什么事情都没有发生。
结果她依旧埋头做题,留给我一个乌黑的头顶,很不以为然的回答道:“我从来不觉得你喜欢我,而且,我也不喜欢你,我有什么好介意的。”
不得不说那一刻我受到了前所未有的打击。
不过也正是因为这样,才让我最后不过父母的反对,和她填了同一所大学。
我想,高中不能早恋没关系,大学了,我一定要追到她。
于是,我总是拿老同学当幌子,有意无意的找她一起吃饭,要不就下课了到她们教学楼门口等着,假装偶遇,顺道还要故作惊讶的说一声“真巧,又碰到了。”
或许是有了太多的“真巧,又碰到了吧。”,我总觉得最近她看我怪怪的,有时候还会不经意的脸红。那一刻,我的心沸腾了,三年,我整整的关注了她三年,从一开始只为了征服,到后来的喜欢,而现在,我可以肯定的对自己说,我爱她。
“季蓝,我爱你。”
那个寒冷的冬季,圣诞节那天,是她的生日。我站在她们宿舍楼下。棉絮一般的轻柔的雪花不停的落在我的身上,然后融化打湿了我的衣服。可是,我一点都不觉得冷,因为那一刻,我的心是火热的。
只听见女生宿舍的窗户上围满了人,大家都在起哄,大叫着“季蓝,答应他,季蓝,答应他。”
等了很久,季蓝还是没有下来,可是就在我以为她不会下来的时候,她却像误入人间的天使一般。华丽丽的出现在了我的面前。
米色的帽子,雪白的羽绒服,和手套,黑色的牛仔裤,全副武装的架势,厚厚像是滚的一个球,可是那一刻,我却觉得她好美好美。
只见她一步一步朝我走来,最后在我面前停下。眼神里透射出浓浓的心疼。
我激动的说:“蓝蓝,做我的女朋友好吗?”
她害羞的点头,然后用很小的声音,弱弱的回了一句“好”
直到现在,我都记得她那时红红的脸颊,害羞的模样,还有那句弱弱的“好”,那是我这辈子最幸福的时刻。
有时候我在想,要是时间能定格在那一秒该有多好,要是我们可以一路走到人生的尽头该有多好。
可是在这个利益至上的社会,现实是残酷的,什么都可以拿来做筹码,什么都可以拿来做交易。例如亲人,例如爱情。它就是一场凌迟。一刀一刀的割的你遍体凌伤,而且这样还不够,因为你还没有绝望 ,于是,它又不甘心的,还要不上一刀,直到你死,透直到你再也看不到希望。只能在黑暗里永存。
不得不说,两年前蓝蓝的不告而别,我是痛苦的,可是至少我还没有绝望。尽管那时我不知道她为什么要离开,但是我知道,她是那种不爱则矣,爱就会付出一切的人。所以,我坚信,只要我们重逢,只要我们把误会解释清楚了,她就会原谅我,因为我知道,她爱我,就像我爱她一样。
但是这一次,我彻底的绝望了。我想,蓝蓝再也不会原谅我了吧。
看到她疯狂一样的说的“这是不可能的,不可能的。”我的心就像针扎一样的疼。
看到她手腕上那道浅浅的疤痕,我觉得自己心痛的快要死掉了。要多深的爱,多刻骨的恨,才能让那么一个柔弱的女人狠心的从自己的手腕上割下去。我是何其残忍,在她不顾一切的告诉我她爱我爱到为了我自杀的时候,我却依旧只能狠心的跟她说“对不起,我们分手吧。”
那一刻,我很我害怕,我怕自己会动摇,我怕自己会狠不下心来离开她。可是如果那样的话,我的母亲会怎样,我的父亲又会落得什么样的下场。我不敢去想,更不敢去赌。
或许从今以后,在她的脑海里,对我只剩下的满满恨了吧,可是我不想的,我真的不想的,我爱她,我真的很爱她。但是我却不得不离开她。
只希望许多年以后,她依然记得,有一个叫陆羽的男人,曾经那么的深爱她。
末了,我又忍不住回过头去。轻声的说了一句“我爱你”然后匆匆的离开了。
失恋醉酒
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