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第14部分(第1页)

我其实,很想你能听见,安歌。

做过一个梦,梦里坐在木板上在雪地里滑行。茫茫雪原就我一人。天已青黑,想到自己应该感觉到冷,但其实那是一种意识上的冷度。明明不疼,但是风刮过脸的时候,却又觉得自己很疼。天光渐暗,支撑视野的是雪地间探出来的微光,能照出四散的稻草堆,远处好像还有雪兔在一动一动。我感觉自己到了世界尽头。

周六在去医院的地铁上,靠着言嫃低语了一句:

“我总觉得,安歌要醒了。”

“是要醒的。医生不也说好好照顾,多陪他说说话,就可以转醒的吗。”

她揉了揉我的脑袋,带着笑意的言语:

“所以啊,不要担心,安歌,一定会醒的。”

虽然不知道安歌到底听不听得到,但所有人还是当他清醒那样,和他说话。有一回下午,念故事给他听,却看他流出了眼泪。有那么一刹那,还以为安歌到底是装出来的,他难受,装不下去了。但他依旧没有睁眼,却哭了很久。我坐在他身旁,一时不知怎么做。安妈妈去给百合换水,进门听见我着急的声音:

“怎么了,怎么了安歌?怎么哭了?是不是不舒服,你,你睁开眼,你说话啊,嗯?”

安妈妈安慰我,说像安歌这样的病人,有时候是会这样。他们就好像在做一个长长的梦,很长很长。但是有一天,梦醒了,他就能回到我们身边了。我回头望着他,看见眼尾睫毛梢上微小的细珠,装着他的梦境。

一个月后,安歌走了。

白露时节,他做的梦没有醒。他永远,永远地睡在了梦里,留我清醒地看着他离开,清醒地承受这个没有他的世界。

天已入秋,百花凋零,仲秋的风里含着银杏树的淡淡清香。阳光好灿烂,漫过枝头,把这一方天空衬托得益发明亮高远。可我觉得好冷。真的好冷。

 ;。。。 ; ;

第四十八章 天尽头

所有人都不相信,他竟然选择这样放弃自己。安妈妈一直哭一直哭,哭得没了声响还一直抓着医生的白大褂,让他们赔她儿子。我望着依旧一动不动的安歌,总以为他还在安静地呼吸着。左肩上的被角交叠在胸口,他的左手露在外面。我走到他的左边,给他掖回被角,放回左手。

可是左手好冷。

握着左手,又发现左手腕好冷,摸上左手腕又发现整条左手臂都好冷,摩挲着左手臂才发现,整个安歌都好冷。我把自己轻轻附在安歌身上,才终于流下眼泪。

他没有心跳。

我真的失去他了。

在那一瞬间,有关于安歌的所有都在我脑海里浮动。很怕睁开眼,因为睁开眼,他就不在了。

春夏秋冬,我都爱着他。一年复一年。

可他说走就走了。留我在这里孤独地望着他。

三个多月前,你倒在我的身后,自那以后,就没能再看你睁开漂亮的双眼,让我从你的瞳仁里看见手舞足蹈的自己。曾无数次无数次地想过,安歌醒来后,我们会怎样生活。我不以为瘫痪了的安歌会是一种负担,我只想陪着他。一个一个明天到来,既然它那么未知,我还是愿意相信明天会更好。

我以为这世上再也没有可以分开你我的存在。

可现在,我知道,这病房里每个人只怕都知道,他一定醒来过。

而呼吸器和输液器,是他自己用唯一能动的左手拔下的。没有呼吸器和输液器,他破碎不堪的身体根本熬不下来。我只是没想到,他竟然这样决绝,连一丝片刻的时间都不给我们。

回头看到安妈妈跪倒在地,双手还拽着医生白袍的一角,安禾也跪在她身边,扶着她,却哭得双肩抖动,倔强地不肯发出声响。安伯父呢,扶着靠窗的那道墙,一直拍着自己的胸口,发出低微而短促的哭声。

我呢,我回头又望了眼安歌,想起从前在医务室第一次瞧见他的时候。从窗口打进来的夕阳让他看起来像一幅印象派的油墨画,带着一种似是而非的美,给我一场沉沦,一场地转天旋。

安歌走了,在十月的清晨。

很长的时间里,我都感觉他跟在我的身后,陪我一起上课,一起打饭,我去上厕所,他会乖乖地等在门口,会守在我的床边等着我睡着再偷偷地吻一下我的额头。日复一日,我还是和他在一起,和从前一样。

可所有人都说我不正常。

宿舍里活泼的青椒总是一脸愁苦的望着我,会拉着我到操场散步,到川江路买衣服,到八梁口吃路边摊。但我真的看得到。青椒挽着我走在塑胶跑道上,跟我讲学校的琐事,安歌就会安静地陪在我的右边。川江路上那件雪纺衫,我穿着它从试衣间出来,青椒和月姐说好看,站在她们身后的安歌也点头,我就很高兴地买下了。八梁口那家铁板豆腐又香又嫩,我想舀一块给安歌,可他忽然不见了。

汹涌人潮,我找不到他。害得我哭了。

自他离开以后,我终于哭了。

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