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第22部分(第1页)

可是没有,什么声音都没有,我还来不及告诉他我爱他,他就消失了,彻底地从我的生命中消失了。

我感觉我死了,灵魂上了天堂,跟着如歌一起飞走了。

如歌的葬礼我没有去,我坐在房间的露台上读席慕容,阳光明晃晃的刺眼,妈妈站在我房间,对我说:“阿绿,你和你妈妈一样,总要被爱困死。”

我眼前的妈妈,并不是我的亲妈妈,她是我妈妈的姐姐。多年以前,我妈妈爱上了一个男人,为他坠楼而死,只留下了我。

“你一直以为我不喜欢你,其实我是害怕你,你的眼神和你妈妈一样锐利,凄凉,从小到大,都能把自己深深地压抑住,等待某一天的暴发。”

姐姐说:“事到如今,我告诉你了吧,如歌当年在学校,是把你错认成了我,那天我穿了你的绿色裙子,学你扎了绿色的头绳,如歌以为我是你,可是我却故意不告诉你,还骗他说你喜欢如枫,他就极力撮合你们。我霸占了他三年,在高考结束他和我提出了分手,说他没办法继续爱我。正巧遇到他们家发生经济事件,我让你错以为我和如歌是因为家庭原因分的手。”

“阿绿,你知道那几年,我有多嫉妒你吗?我不想你们在一起,我痛恨你们相爱。阿绿,这几年,我都在痛苦中煎熬,我对不起你们,你能原谅我吗?”姐姐靠在我的床边,哭到肩膀抽动。

眼前就是我一直认为无法超越的姐姐,她的美丽,无可挑剔,让她骄傲的内心承受不了遗憾,而她一时的错误,却造就了我一生的遗憾。

我似乎懂得了当初如歌为什么说他叫云枫,因为,起码有一个枫字,是我喜欢的。

我在少年宫的顶楼放风筝,小时候,我觉得自己是一片绿色的树叶,为了陪衬姐姐的美丽而活,遇到如歌以后,我觉得自己是一只小小的风筝,为了等待如歌而活。

现在,我就像风筝手里的线,被人握住,却痛苦的生活。

这个位置,可以看到少年宫正中央的一切景物,我从口袋里拿出如歌在考场上给我的纸巾,正面,是他洋洋洒洒写的答案,背面,是一首简单的小诗。

陌时绿如歌,少年落幽兰。

一别数清风,旧梦薄衣衫。

我俯身,似乎看到如歌站在我13岁时站着的那个位置,拿着我的杏白色竖笛,用手挡着太阳,把头抬起来。

“小阿绿,小阿绿,把手给我……”他在叫我。

15岁的声音,瞳孔明亮,牙齿,是贝壳的白。

“如歌,如歌……”我把手交给他,感觉自己缓缓的下坠。

番外【二】

如歌和姐姐双双毕业的那一年,如歌没有去读大学,而是去了一间发廊做洗头小弟。而姐姐被划分到医学系的本硕连读。

陌枫带我来到他们家的休闲吧下指着上面空荡荡的位置说:“阿绿,我爸爸做生意被人骗了许多钱,连同这里都要卖掉了,如歌不上大学,是为了给我存大学的学费。”牌匾已经不见了,我15岁再次遇到如歌的那个牌匾已经消失无踪。

那天我有点难过,为了如歌的牺牲,为了牌匾的消失。

妈妈知道了如歌家的情况,禁止姐姐和他来往。姐姐开始和妈妈展开了一场维持一个月的爱情争斗。姐姐用逃,被妈妈拦在门口。又用跳楼,摔在草坪上住院好几天。所有的艺术课程被迫停止,醒来就是流泪,睡梦中还喃喃地喊着如歌的名字。

隐约隔着门板,只听见姐姐嘤嘤的哭声和,我抱着白白,站在露台上看窗沿滴落下来的雨水,丝丝入扣,坠入草坪的葱郁之中,将整个天都蒙上了浅灰色的雾。

拆散一对相爱的人,多么痛苦?我不懂,因为我没有和任何人相爱过,但我看到姐姐的脸,我便知道,那种痛苦,必定比当年我听到姐姐和如歌在一起更难过。

晚上姐姐房里的灯开了一整个通宵,第二天,终于从房间里出来,脸色苍白地坐在餐厅里和我一起吃早餐。妈妈给姐姐夹了一个荷包蛋,声音放软了下来:“阿蓝,妈妈从小花了那么多心思在你身上,你知道妈妈的用心,听话啊。”

我啃着一只培根火腿,久久无法下咽,倒是姐姐的眼睛滚出了许多泪珠,混着新鲜牛奶一起下咽了。

果然书上说,自古最甜是爱,最苦也是爱。陷得越深,越难以割舍,一旦割舍,锥心之痛。

我的心里,发生了很奇怪的想法,我突然想逃脱妈妈的束缚,活出自己的色彩,我不想像姐姐一样,在面对亲人和爱人选择的时候,只能以泪洗面。

姐姐去上大学的那一天,我和妈妈去送她。

站台上,她穿了一件蓝色的雪纺裙子,极素的蓝色,扎了两条小辫,长长的垂到腰间。她依然芳华美丽,眼睛里却没有了曾经的欢愉。

我开始换新发型,涂姐姐的保养品,不用穿校服的时候开始在自己身上比划美丽的衣裙,我把长发散落下来,头发中间分出一柳,夹上可爱的蝴蝶结。

我开始穿姐姐留下来的衣服,蓝色的,各种轻飘的花,我不再大大咧咧的说话,我走路一步一步,细而小巧,说话含笑,绝不轻易表露喜乐。

妈妈说我越来越像姐姐,好几次把我叫错名字。

姐姐开始给我写信,发她的照片给我看,她越发的美丽动人,追她的男生更胜往日,而如歌只是日复一日地在他的发廊,给别人一遍一遍地洗头按摩。

我去看过如歌几次,只是远远地望了望,看到他给客人递杂志,戴上手套,给客人上发卷,动作细微而妥帖。

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