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没有问我为什么要在半夜看恐怖片,也没有埋怨他为我倒好的牛奶洒了一地,他沉默着检查了我的手掌,确定无恙后就拿了工具来清理地面。
他的脊背弯曲瘦弱得可怜,无法控制的巨乳垂坠着,如果没有胸衣的束缚,可能还会垂跌得更加严重。经过我时,我轻轻扯了扯他的长发,他却无意识抖了一下,那时我不知道头发和充满奶水的巨乳一样,是束缚与侮辱的一环,也是惩罚他常用的手段,被抓着长发半提起来,撕扯头皮的痛楚,对他来说已经是家常便饭。
“怎么了?”发觉我没怎么用力,他弯下腰来,顺着发端的牵引把头转过来看着我。
“我害怕,”顶着朦胧的泪眼,我拿出少女时期的厚面皮,一把抱住了他纤细的胳膊:“不要你去扫地,要你陪着我。”
寄人篱下无依无靠的可怜傀儡当然不会拒绝我无理的要求,他把扫把靠在沙发背上,挺直腰背坐在了我的旁边,任由我把脑袋靠在他的肩膀上。
但他的身高比我高了一大截,而且他的肩膀都是骨头,没什么肉感,我靠着很不舒服,也不敢用力,调整无果后,抬头看了他一眼,似乎是猜到了我想做什么,他的背更僵直了。
“不可以吗?”
“你不是说只有男朋友才……”
“所以呢,你就不能做吗?”
他轻轻地推开我,长发未束,凌散的头发挡住了一半的眼睛,他看着自己身前的巨乳,冷静而淡漠的强调着我早就清楚的事实:“可我连男人都不是。”
但分明是他先开始的!
他把我当做是和房东一样的可用身体换取生存所需的对象,用诱惑又屈顺的姿势引诱我与他产生身体交易,以此心安理得的换取他想要的东西,但当我要他做出承诺时,他逃避躲闪,举棋不定。
我已经不是未成年的小姑娘了,他却还想用所谓的阅历来欺骗和戏弄我,他和方钦本质上是一样的人,都善于伪装和装可怜,把人心玩弄于股掌之间,这样真的很好玩吗。
我可以为了他放弃寻找方钦,继续在这个冷漠的城市痛苦挣扎,也能够接受那些不堪回首的往事,并竭尽所能为他隐藏过往,可是,眼前的这个人,他真的值得我这样做吗?
“您不是那种说玩玩就算了的人。”他仍旧没有靠近,挺直的腰背像一块定了型的钢板,用最自然,最冷漠的状态陈述了这句话。
“我当然不是,但如果你处心积虑哀求想要被我抛弃,我也不是不能狠下心来。”知道自己即将要被他拒绝,我的处境被动而尴尬,但我扬起头来看他,抓紧放在背后的手指,回了一个同样冷漠的表情。
他垂下头,长发把他的脸挡住了一半,只露出半张毫无生气的脸,薄唇是冷漠,是轻薄,也是抵挡苍白无力可笑之至毫无结果的表白的铁门。
努力了十年,我还是没办法和别人一样喜欢所谓正常的优秀的男人,成为某个男人的附属,忍受着柴米油盐的乏味,然后在某一日突然爆发,造成不了修复的矛盾,然后再找一个类似的人,重复着争吵不休的生活——就像我的父母那样。
得知他以这幅畸形又残破的面貌出现在我面前时,我的内心不是纯粹的厌恶,怜悯,悲伤,以及恨铁不成钢。
我心目中的那个出尘俊逸的青年,他怎么会变成这个样子呢。
“您可以任意玩弄我的身体,但不该想着让您与我的名字紧密联系,这对您来说太不公平。”
他的语气像极了以过来人身份教训我的长辈,尽管他比我年长几岁,经历的苦痛也远胜于我,但这并不代表着他的想法是全面而考究,而我就冲动简单有所欠缺。我只是想要一个永远也不会离开我,不会背叛我,也不会对我发火动手的人,如果我能和这个人相互喜欢,那就再好不过。
喜欢上一个人对我来说不是件简单的事情,至少从出生到现在,我只真心实意喜欢过这么一个人。我对齐盛的崇拜与欣赏,那并不是想要与他共度余生的冲动,在他与我倾诉心意后,我更加确定了我的想法。
说教说不动我,他又换了个方式,试图劝我收回念想:“您的身边应该有比我更合适的人选,盲目做了决定,对您来说……”
“那也该是我抛弃你吧,甚至不用你哀求我,不是正和你的心意?”我把下巴抬得更高,身后的手也握得更紧。
他无话可说,沉默半晌,最终向我张开了手臂,任由我躺到他的怀里去。柔软的胸乳和僵直的手臂,或许是为防止再出现上次的情况,他的大腿夹得紧紧的,扣子也扣得严严实实。
从裙底伸入,我把手伸进他的高腰短裤里,摸到了松皱柔软的肚皮,被摸到肚皮上的褶皱,他吸了口气,但过度的孕育导致他的身材过分走形,吸气根本无济于事。
有点怕他会哭,我把他的手放在了自己的肚子上,把脸往他的怀里蹭,他的胸弹弹软软,还有一股奶香味儿。
他的手停在我的肚子上,指腹粗粝,不像我摸来摸去,他连个手指头都没动。抬头看他果然神色黯淡,眼神空空荡荡,委屈的几乎要落下泪来。我不是想要拿自己未经历伤害的腹部来羞辱他,让他自惭形秽,只是想要撒娇一般的埋怨他总是为我准备宵夜,导致我长胖了不少。
事实上我也这么做了,我把脸埋在他柔软的巨乳之间,蹭得他呼吸困难,然后向他抱怨自己有了小肚子的烦恼。
我把衣服掀开给他看,他只看了一眼,就别过头去,还微微红了脸,伸手一摸,竟然是烫的。
我怎么会觉得这样满身缺点的人可爱呢,我一定是生病了。
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