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我是E。

我是M的青梅竹马，在我看来是这样。我爱M从来就不是秘密，即使M是一个漂亮的男孩，即使我的母亲插足了M父母的婚姻。我就是爱M，我就是这么不知廉耻。

忘记从哪天开始，我的母亲开始将我与M比较。她说M成绩很好让我一定要追上他时眼里的嫉妒让我毕生难忘。我开始恨上这个素未谋面的男孩。

我还记得我第一次见M的场景。母亲在店里卖淫，我被锁在卷帘门外，十点多的夏夜透着凉气，黑色的轿车停在我面前，M的爸爸抱着M下车来问我为什么不回家，告诉我这是弟弟。被母亲打扮精致的M被父亲高高的抱起，低头看着矮小的我，我说不出这到底是一种什么滋味。

M的父亲在国家单位上班，手头也有自己小小的生意，他总是出差，每次都会为我带来礼物。后来我才知道那些碟片，玩偶都是M挑剩下的。M喜欢画册，所以迪士尼公主动画碟片是我的，我从M的身后偷偷捡着他丢下的东西。

M父母离婚的事闹得很大，甚至上了地方电视。我的心中窃喜，我总是卑鄙的把他父亲买给我的东西给他看，但他似乎总是看不懂我的羞辱，好像真的是在和我分享好东西一样。

从前的M似乎就是那个天选之子，母亲是医院出名的美人，父亲也算事业有成。现在的M除了失去父亲，却好像一切都没有变一样，我不理解。

和我比起来M的成绩很好，M的母亲很忙，她总是没时间为M开家长会。而为我开家长会的却是M的父亲。

曾经有段时间我与M的相处可以说是十分融洽，我也把自己当做M的亲哥哥。但是进入青春期以后，我们之间的差距越来越悬殊，M也变得越来越冷漠，我们之间的矛盾也越来越多，已经没有什么理由让我们继续一起玩耍。

母亲后半生都在和M的母亲比较，可惜

无论是出身，样貌，文化程度，儿子都比不上M的母亲。

童年最深刻的记忆就是母亲打我时M面无表情的样子，以及M歪着头对我说：“回家吧，你妈着急。”的样子。我妈才不会着急，我妈如果在乎我的话就不会让连初中都没有毕业的我去投奔吸毒的父亲。

父亲据说死的很惨，全身的皮肉都几乎溃烂了。这是我听人说的，彼时我正撅着屁股被人压在床褥间起伏。那人掐着我的脖子问我难不难过，我逃避的把头埋在了枕头里。我总不能说我一点也不难过吧？我更不能说我其实很高兴吧？

如果不是他，我或许就不会被压在这里，即使肛裂出血也要假装高潮。我就不用每天算计着还要陪睡多少次才能还清借款。我深知只要父亲活着一天，我就要四脚朝天的当一天婊子，就会被不断增长的数字压在地上卑微的给人小心舔着下体。本来已经麻木了的我在听到父亲的死讯似乎突然间就有了希望。

那晚我一晚上没睡，我开始幻想还清高利贷之后的事。第二天夹着恩客塞进肠道的一卷钞票，走在路上我突然有了久违的羞耻感。

后来的三年我不知道是怎么坚持着走过来的，只记得好像比过去浑浑噩噩的多少年都难以忍耐。我至今都没有想通，明明过去那么绝望我都没有走上歧途，那短短的，满怀希望的三年，我又为什么会沾了毒？

从戒毒所出来后我去找了母亲，除了这里我别无去处。在进门前我想母亲或许会很欣喜，又或是不耐烦，可惜都不是。母亲平静的看着我，像看着一个陌生人。一个十六七的男孩跑出来，他外突的一双眼上爬满了红血丝，他看着我问道：“妈，这谁？”母亲转身向屋内走去，我听到她说：“哦，这是你哥哥，你不记得了。”

这个场景我曾在母亲的描述中见过，是M来与他父亲商谈抚养费用时的样子。那是我不在场，但我似乎已经看到M面无表情的站在那里，眼里却满是失望。

突然间想起了M，突然间就开始想M。

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