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我想结束这一切（第1页）

返程的巴士上有一种晦暗的暧昧的氛围，所有人都昏昏欲睡。

尽管在旅途之中闹了一点别扭，但我和她最终还是在坐上巴士之前和好如初了。从积极的方面来说，别扭是情感的调剂，每一次闹别扭（基本上是小春单方面的），都会完整我对她的认识。我感觉我越来越了解她。她的敏感和多疑，就像小动物用嗅觉窥探世界，她可以闻到我负面的情绪，从而她惊慌了，她惊慌的方式就是朝我发脾气。

不过也有消极的层面，那就是我逐渐丧失了耐心，我本来就不算一个很有耐心的人，我仿佛把这辈子要用的耐心全放在小春身上了。我对她的安慰可以到达长篇大论的程度。

她有点困了，身体不由得往右倾斜着，靠在我的肩膀上。我调整了一下姿势，让她能够睡得更舒服一些。这次学校组织的春游算是我们这些可怜巴巴的高中生难得的放松。我们去市内的一个古镇玩，感受丰富的文化氛围，回来写语文作文。

古镇没什么意思，半拉子工程，古不古新不新的，除了一些挂羊头卖狗肉的民俗食品，还有各种现代餐饮。

小春去桥边的阿婆那里花五块钱买了一大袋饲料，站在桥头上喂游过的鸭子和鹅。我提着她的背包，也不知是谁规定的，或许是约定俗成，把替人拿东西当做爱的表现，即使那个东西并不重。小春的包里只有一点从学校超市买的小零食和半瓶橙汁。

在学校的时候有一次她觉得不高兴了，只是因为我没有帮她在换位置的时候搬桌子。

我不习惯别人帮我做什么，也不习惯我帮别人做事。但和小春相处我正在渐渐改变这个习惯，我试着照顾她。我总是在尝试。

天气非常暖和，小春在太阳底下感觉热了，我叫她把校服外套脱下来，我替她拿着。因此我的身上除了我的包和她的包之外，还多了第三样东西。

她在校服底下穿着校服短袖。小春不是那种爱打扮的人，她总穿校服。不像我，我热衷于在校服里穿自己的衣服，裤子也穿自己的，脖子上偶尔还有链子，为此总是遭到班主任的批评。

可那校服短袖很适合她。那单薄的布料（不言而喻是为了节省成本）在太阳下隐约透光，我能猜到她今天穿的是什么胸衣。

一件淡蓝色的，带白色蕾丝边的胸衣，后面是排扣，材质比我穿的要厚，毕竟她的胸是要比我大些。我之所以那么熟悉，是因为我前些天刚和这件胸衣面对面。小春有几件内衣我都门清。

她的短袖买的是正码，因此一切都是那么刚刚好。衣服很能勾勒出她胸前的曲线，她在喂那群游过的野鸭子的时候我一直在看她，她的头发在阳光下闪闪发亮。

她困了，但一直紧紧地握着我的手。她在镇子上也一直牵着我的手，幸好这年头女孩子之间总是表现得很亲密，否则我和她这么老是十指相扣着，所有的同学都要知道我们在谈恋爱了。

她的骨架很小，手也挺小，握着她的手的时候总感觉她的肉体是脆弱的。

我忽然很想亲吻她，这种关于脆弱的隐喻让我着迷。或许她是平常的，寻常的肉体和内在，可是这些在我脑海中关于她的种种联想让她变得独一无二了。

我亲了亲她的头发，她小声地问我怎么了，她还没有完全入睡。我没有回答，侧过身捧起她的脸吻了下去，她的嘴唇略微有些干了，那些不美好的真实在这昏暗的车厢中也变得梦幻。

她没有回吻我，小春一向不会接吻，她总是被动的，被动地让我抚摸她，被动地接受我的吻。

“睡吧。”

她迷迷糊糊地应了一声，在我的臂弯间渐渐地睡过去。不知为什么，明明是让人幸福的场面，我的心却在刺痛，告诉我，我所爱上的都只是一个幻觉。

我和小春之间没有未来。我也无法肩负起照顾小春的责任。我无法融入小春的家庭。我想逃避这一切，为了逃避，我不断地告诉自己，我并不爱她。我们之间都是暂时的，我的嘴上说着未来和永远，心里想着的却是到底应该怎样快速摆脱这一切。

我抬起头，感觉有人在看我。不会有人看见我和小春接吻的画面了吧，可是我努力去看的时候，大家似乎都在座位上，甜蜜地睡去了。

我的心底感到一阵焦虑。自从小春告诉我她的一个舍友看破了我和小春的关系之后，我总是时不时地陷入一种被窥探的紧张情绪之中。我感觉周围有人都在关注我，那是非正面的关注。尽管现在不会，但在未来的某一天迟早会让我陷入危机之中。

后来我才知道那并非错觉。

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