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同人御手洗x石冈最後的4小时2温柔受回忆过往甜蜜和伤痛下定决心（第2页）
可是我活该。
1994年的冬天，非常冷。很冷。
御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想出门散步。
可是我清楚他，他是不开这种玩笑的人。
我明白自己被全世界抛弃了。
他刚离开的一段时间，我状况很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的错，要是我从一开始就不存在这世界就好了；一下子充满怨恨，心想这个人怎麽可以无视再一起的16年，一声不吭的离开。
我恶毒的诅咒他，将遭受我千百倍的痛苦。
我的情绪上上下下，冷热交织，前後病了好几次。总是爬不起来，也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起，太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。
但偶尔收到他的讯息，即使只有一个字，我就会从床上跳起来。
我觉得这样的自己好可悲，可是我没有办法。
我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。
在他离开之前，我们经常吵架。也许，他不离开的话，我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明，却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。
失去他是我活该。我和惠理子小姐一样，相信御手洗无所不能，对他有绝对的信任和依赖。不同的是，这种感觉渐渐的毁了我。
站在御手洗旁，我觉得自己糟透了。我不配和他一起，但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。
这种扭曲的心态，让我无法好好面对他。
所以，现在的一切，都是我自己造成的。
我只是在迁怒御手洗，利用他的温柔。
而温柔的御手洗，还会想念没用的我吗？
我希望会。即使一切都是我的妄想，只要能给我勇气和一点点理由就够了，我想见到他。
我想待在他触手可及的地方，碰触到他。
30年的时光，让我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。
现在是凌晨12点，瑞典的下午5点。
御手洗会接我的电话吗？
我深吸一口气，颤巍巍地拿起电话。
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