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见一面吧,趁晴空万里。
今天寻常至极一如无数个不经意的瞬间。
日落给天空铺上了一层橘色,云朵酪大醉,羞红了脸颊,招供出不可言说的心事。对楼窗台摆放的绿植生机郁勃,附近幼儿园传来的下课铃声零零碎碎地入耳。风里藏着一只核桃的秘密,一个秘密拼成一封信。
我从未停止给你写信,写了良久,从春写到夏。我写过麦田里的禾穗,写过浩浩荡荡的河流,写过晃晃悠悠的疏影,却独独未提及你。这是为什么呢?因为纷飞于书面上的笔墨比不上见面的意义是的,我想见你。
我为这个念头的实现编织了看起来不太脚的理由。草木山川是什么颜色,我哪能写个完全呢。只是当这些景致出现时,见面就显得必要了。你是被我期待着的未知的真实。你是谁呢?你是第一千零一次心动,是童话承载不下的盛大的梦。其实哪有那么多甜腻的情话要表达,一句简简单单的话就足以代替了。
“我看你像好天气。”换句话说“我想在一个好天气见到你。”
所以,我们见一面吧,趁晴空万里。
对了,偷偷告诉你,核桃的秘密是词不达意。
《先生,书里的圆满终究与我们无关》
先生,“明天”是个很好的词。
今天做不完的事情可以延迟到明天,明天可以无限期为今天兜底。可是先生,我们不会再有明天,因为爱难以死灰复燃。
人在短时间内就可以面目全非,如果岁月能够倒退,我想我们还是别遇见了,杜绝过往的错觉就可以避免今天的离开。先生,我的意思是一我们不该有今天。
书里的圆满终究与我们无关,你我之间隔了无数个不能跨越的夏天。前一秒还在互道晚安,下一秒却形同陌路,走散发生在一瞬间,我们在平缓的日子与突如其来的告别打了个照面。我不甘心自负盈亏,但像刚认识那样说些絮絮叨叨的温柔话成了奢侈。我们好比一瓶未扭紧瓶盖的气泡水,再打开时,没有底气滋滋作响。
你只身闯进我的青春,匆匆掀起千层浪,把我的世界搅了个地覆天翻,又云淡风轻地说了一声“借过。”你归于人海,去拥抱你的心之所向;我与你相背而驰,去看一树一树的花开。
先生,我爱你的余力所剩无几,我爱不动你了。
那就再见吧。
这次的意思是再也不见。
我不祝我们岁岁年年常相伴。
《等到灵魂追上我们的步伐》
先生,我最近不快乐。
生活中的琐碎杂事总标着“未完待续”。一件一件,像诗歌的冗长终篇,耐心翻阅却很久看不到结尾。逞论是更令人心烦的争辩,两方各执一词,迟迟熬不到尘埃落定。
于是我陷入到内耗的无底深渊中,日子也平白沾染了不少泥泞。薄薄的纸张写不尽飞扬清畅的文思,自然也载不动喑哑的忧郁。
我的痛苦是枯萎的玫瑰园、黯淡无光的月亮,是压抑下去的呕吐感与发热泛红的眼眶。荒谬的剧情总会在现实上演,故事好像在不知名角落就陷入了惨烈转折,想修补就总有人要再三退让忍气吞声,而那个人是我。先生,我不知道怎么描述这种奇怪的心情。我懂得、我理解、我原谅,换来仿佛永无休止的“既然你不追究,那我就继续做你的阴影”。而局中的其他人也察言观色,用力维持着表面如死水一般的寂静,用如出一撤的沉默劝你算了。
先生,这不是原则性的问题,没有办法白纸黑字板上钉钉。我都懂。性格相像也总会写出相似的风格,灵感的巧合撞到一起也是大概率,这不是什么大事,甚至显得我斤斤计较、不明事理。
可是先生,为什么她们没有人顾虑到“我会难过”呢。哑口无言的不止月亮,表意不明的也不止文字。她们无视我的痛苦与迷茫,好像我永远明亮而不会受伤。可是四月鸢紫色的丁香开不到夏末,我赠予的温柔,也不是要别人以此为理由伤害我。等到灵魂追上我们的步伐
我犹豫了好久才和自己达成和解:让你难过的人和事,能快点分开就分开吧。我什么都不要了,舆论、同情、打抱不平,就都留给别人吧。我的痛苦必须也是干干净净的。
请让我任性最后一次,我想不管不顾倾诉我的难过。有点可笑,我本以为我会想出无数的责备,结果终于写到这里,却还是只想得出“我不喜欢你了”
亲爱的,我祝你永远温柔、率性、自由,可以找到与灵魂同频共振的风格。笔下盛放无数汹涌热烈组成的花海,不必是玫瑰、不必是蔷薇,但请一定是你自己。
祝你有顺遂坦荡的以后,标签的“原创”永远熠熠闪光。
我不喜欢你了。
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