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第4部分（第2页）

原来，生命这样的脆弱，而活着的时候却不珍惜自己，也无从把握，这实在是最大的耻辱和悲哀！

引用信件之五：

深更半夜给你道晚安！你不要介意！这封信很重要，我希望你永远保留，如我会永远保留刚收到那封的一样！

在写完第一封信的时候，我整日整夜的对你的回忆和思恋被打断！我被两位友人拖去喝茶谈心。在黑夜里，从那铁的破信箱里伸手进去，下意识的，不奢望什么，却触摸到了你的信，那份惊喜和神奇让我第二次为你跳了起来，把身边的女友吓坏了。

摸了信封，厚厚的，心里沉甸甸的，我知道这是一封特别的信，在路上，我没有看，握在手上怕丢了，放到包里怕飞了，只有放在衣服里，用一只手按着胸口。到了优雅的咖啡厅，品味着香甜的奶茶，听着一首首动听的情歌，我再也忍耐不住，避开两位朋友，当然也避开他们因我而起的崭新的恋情（送我去机场的一个男孩，一个女孩），我独自坐在一个角落，默默拆开你的信……

我读着信上的每一个字，像读一首诗，一首美伦美奂的悲凄的诗，最让我感动的是为我而作。而作者自己就是一首诗，一首动人的曲子！

我从信中，仿佛看见了你靠在墙上，泪眼迷蒙的画面，仿佛看见了，同时也触摸到了你的思想，你的心灵！

读着，读着；视线里一片模糊，读着，读着，一股热流涌动着两颗泪珠滴在了你的信纸上，接着一串串，一串串像断了线的珍珠晶莹剔透落在了盛满茶水的杯子里。喝下去，喝下了我们的情思！

在机场的一幕，你写得太美了，像一根银针扎入我的心房，相信自己是个极其平凡的女孩子，在你的笔下才有了生命，有了青春，有了美丽。然而分手前，我们最后的千方百计，躲过人群在机场的吻别。已经在我无数的梦中重复的出现，你可知道那被人群淹没的人儿，它又折回，痴痴的从众多人群中寻觅着她所钟爱的那一个，可是再也看不见那令我心颤的身影了！

是我走进了你的世界，又走回了自己的世界，一切就像梦一样，我对自己的文笔太失望了，我怕不能写出内心那一缕缕唯美的、悲凉又复杂的情绪。看了你的信，更加觉得自己的拙劣，不配写那《飞鸟与鱼》的故事，自从回来后，黑夜与白昼已经相反，每天夜里开始回忆和写我们的故事《飞鸟与鱼》，总要到清晨才睡去！

我终于明白，你所说的写作状态的快乐了。我真的明白了，这是一种亢奋的状态，令人乐此不疲，而且能够击发心灵深处的思索和情感。

我的《飞鸟与鱼》基本完成了，但它是我对你、你我自己的体会，是纯心灵的渲泄。现在，我在写一部以你为主的爱恋故事，我仅仅用了一两个夜晚，已经写了8000多字了。

引用信件之七：

每一次拿起话筒，都觉得不可饶恕地自卑，千言万语也不能超越我们的距离。

这是一个夜晚，我在我的小屋里，感受着绝望的孤独，我以为我会麻木得像雪夜里的枯叶打着转儿，轻轻飘下来。我宁可那样被埋葬！

《生命中不能承受之轻》的女主人公一定是生错了时代。这个世界的一切都是轻若鸿毛的，支离破碎的片段和嘤嘤嗡嗡不成调的噪音。轻如尘埃的生命是难以承受的，没有质感的生活任凭什么怎样度过，始终是卑微的。秋夜的寒冷一阵阵向我袭来，太冷了，这个世界为什么这样冷酷，世界是如此之大，却容不下一个燃烧的灵魂！

我在这里，你看不见的黑夜里，无处可逃。洪水来了，要将我彻底淹没，我只有逃。我甚至渴望变成一个顺水飘零的婴儿，随着流淌的水波在草蓝子里向远方飘去。也许会有一座人烟稀少的山林，林子里有一个善良的伐木人，把我拾了去，作他的孩子，作他的小妻子，让我生活在只有蓝天、白云、树林、小溪和爱的世界里，再也不要面对无休无尽的烟尘、嘈杂，光怪陆离的都市夜景，再也不要从一个地方游荡到另一个地方，从一个残酷的诱惑走向另一个残酷的骗局。一切都只是因为这强烈的渴望，渴望一如你一般温柔的胸膛，渴望一种阳光的、黑夜的温柔缠绵与激情。

看不见的爱飘荡在远方，不可想象的遥远，没有边际，没有边际……在空旷的世界里，才能感受那平时无足轻重，落似流沙般的生命在全然的黑暗的温柔里，那一种完全，那一种自由和那一种财富。那种不很确定的远方的希望，正像一种无形的牵引，神秘的幸福感，还有什么比背叛自己原有的无助的生活投向未知却有希望的远方更令人感到安全、自由的呢？！

你那天在电话里说：“想离开我，就离开我；想走近我，就走近我。你不觉得这对我是一种不公平，甚至是一种不尊重吗？”是那样一种深远而低沉的音调！我的心里漫延着一种不可言喻的情绪，那是黑色的心理情结。我的肉体坐在屋子里的椅子上，灵魂却仍然在寒风彻骨的野外无助的飘荡！

我能走近你的世界吗？我可以留在你的世界吗？不！不是我不渴望，而是你从来没有允许我留在你的世界里。那距离呀，怎能不令人慌张地想逃。为了坚持自己，为了收藏脆弱、无助的内心，我说，我走了，走了。带着没有办法抹去的印记和永远圆不了的梦，我逃，飞奔，是为了可以找一片浓密的森林，一个粗壮的树干，好有个无人能进的角落，一个坚实温暖的依靠让我放声大哭，渲泄一下隐秘在心灵最深处的悲伤！

恐惧和不安折磨着我，幻想和欲望也折磨着我，活在两道夹缝。心，早已千疮百孔。你曾说我能再活50年，你说我们的时间还很长，你说你爱我！我记着，记着，在心里一遍遍地重复……

你爱我，是真的吗？是爱这个真实的女孩子吗？一个满腹忧虑，独自怆然还有点疯狂的女孩子吗？我总想把爱变得凝重，让生命不再苍白无力。我可以为这而生，也可以为它去死。可是我那爱欲的牢笼，在这幽禁的城里却没有支柱。无人拯救的生命因无法承受的自重与它在外部世界轻若尘埃的不可调和的矛盾而坠落。它总想由这坠落交换轻松，忘记痛苦，甚而忘掉自我，放弃一切对于生命的期许，对青春美丽的认同。

有一个惨痛的梦，关于你的，告诉你。我梦见自己被埋掉了，给埋了许久许久。你每周来看我一次，每次你都敲敲坟墓，我就出来了。我眼里都是泥。你总是说：“你怎么看得见的？”你想把我眼里的泥擦掉。我总是说：“我还是看不见，我的眼睛已经成了空洞。”后来有一天，你去了另一个星球。我知道你是同一个女人一起去的。几个星期过去了，不见你的影子。我害怕与你错过，就不睡觉了。最后，你又敲着坟墓，但是我整整一个月没有睡觉了，已经累坏了。我想我是不能再从那里出来了。当我终于又出来的时候，你显得失望。你说看我不舒服。我感觉得出，我下塌的两颊和紧张的姿态使你觉得我多么难看。我道歉说：“对不起，你走以后我没合一下眼。”“是吗？”你的声音里全是装出来的高兴。“你需要好好休息，需要一个月的假期。”好像我不知道你想的是什么！一个月的假期，意味着你一个月的不愿来看我。你有另一个女人。你走了，我又掉进了坟墓。我心里明白，又会有不能睡觉的一个月来等你。你再来的时候，我会更加丑，你会更加失望。

在忘记的最底层，我仿佛曾经望着你以一种对纯贞而充满希望的眼光，问你是否要我留在你的世界里。你有一些无奈而疲惫地说：“我做不到。”而那个时候的我年轻如一朵娇艳的花朵，热烈如一团燃烧的为焰，充满希望如一盏不灭的星灯，今天的我，今天的人与心，都倦怠的难以继续，该怎样继续走着这漫漫黑夜里没有尽头的孤独和长路？请你告诉我！

我这样的人是不会活太长的，我每天都在设想用哪一种方式诀于世，不会太痛苦，又不会没有尊严。所以，如果你爱我，就抓紧时间吧！如果不是，请一定明明白白地告诉我，这是真正的恳求！

引用信件之八：

又仿佛隔了好些日子了，没有电话、信件，没有与你的任何联系。

我总是在编织我的生活，虚构我的生活，我还没有能力退回到安然的、静谧的、自给自足的幽闭的精神家园里。西方一位哲人说，成年是交往的能力；陈染却说，成年是孤独的能力。

你是一幅遥远而又深遂的艺术风景画，我只能在精神出离肉体的、纯净的、遐想质点上触摸，从来没溶入过，从来没有拥有过，只是欣悦而狂喜的在那个冷风吹过的遥远的角落里默默地吻着那只有一次的吻痕。像一个小偷那样为了某一种不为人知的焦虑和冥想中的亲近而幸福，幸福于那永远也抵达不了的完美和占有。

写到这里，忽?

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