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他从容地说,“灵魂,在躯体之中,可刀子也不能证明他的存在。整天酩酊逍遥,只是想干灵魂中想干的事。如果先粉碎自己,敌人还能把你怎么样。如果谁能把猴子变成人的灵魂,演义出来,那么你会发现,灵魂,不过是陶醉与悲哀的距离。灵魂,敌人都要犹豫。”
只要提到灵魂,我就像被五马分尸后依然寻找最后的自己,“我用自己的灵魂作试验,尽管都是过时的发明,可是每一次失败,都化成了我的血肉。多少次,我在尘世中遗失了灵魂,又在这间实验室,找回了不属于任何人的自己的灵魂。我在这间实验室里,装满了不失真的镜子,我时时站在面前,只为了透视我和灵魂的距离。每人离自己最遥远。人生是一次试验,灵魂是惟一的试验品。”
他豪放地笑了起来,完全忘记身处何时何地,“你是我的女儿。谈起灵魂比我还滔滔不绝。”
父亲摸着阻隔我们的玻璃,好像摸着我的脸,我在他的道场里,听他为我布道,“得到了自己,却失去了世界。得到了世界,却输掉了自己。人类与神平起平坐,人类又猪狗不如地死去。人类登上了月球,人类又在爬行。人类得到了世界,人类又在乞讨。人类进入了天堂,人类又还在地狱。”
我渐渐觉得面对的不仅仅是我的父亲,而是我的宗师,我们第一次在灵魂的档次上交谈。我隔着防弹的玻璃板,呼吸着他的空气,“还写什么?”
他似乎早已深思熟虑,低缓地说,“从少年起,就卧薪尝胆,自己把自己逼上梁山。未来,总是故布疑阵。眼前,总是风云突变。来不及多愁善感。没机会,海枯石烂。多少次,一败涂地。多少次,怒发冲冠。肉痛时,从来面不改色。心痛时,竟然皮开肉绽。”
我觉得父亲在给我讲述他的一生,我静静地听着他的回忆,“明明向往世外桃源,却卷入不测风云。明明引来杀身之祸,却还在悬梁刺股。明明不会逢凶化吉,却还在拔刀相助。明明引来杀身之祸,却还在为民请命。明明想过回头是岸,却还在出生入死。明明早已看破红尘,却还在奋不顾身。”
我问,“还写什么?”
“众叛亲离,依然宽大为怀。身败名裂,依然谈笑风生。深陷囹圄,依然雄心勃勃。走向刑场,依然谈古论今。面对枪口,依然放声大笑。子弹穿过,依然惟我独尊。”
我问,“还写什么?”
“在这个多事之秋,我曾经愤世嫉俗。在这是非之地,我曾经飞檐走壁。终于,一切都已过去。我再不必为了那点背景,自圆其说。再不必为了那点引诱,上天入地。再不必为了那点失败,痛定思痛。再不必为了那点宿愿,危在旦夕。再不必为了那点灾难,流离失所。再不必为了那点暴力,卑躬屈膝。”
我问,“还写什么?”
“我总是保存着第一次的感觉,第一根白发,第一道皱纹,第一道心灵的伤口。第一次悲喜交集,第一次酒逢知己,第一次孤注一掷,第一次肝脑涂地。第一次晴天霹雳,第一次死不足惜,第一次不堪回首,第一次千言万语。这些第一次,都沉浸在骨灰盒里。”
我问,“还写什么?”
他缓缓地说,“这是一个随时可以淹没你的漩涡,这是一个随时可以埋葬你的陷阱。你属于的那个岛屿,随时可以全军覆没。你属于的那个宫殿,随时可以末日临头。你身上的那种荣华,随时可以改朝换代。你手里的那种权势,随时可以红楼一梦。你头上的那顶王冠,随时可以碎尸万段。你脚下的那片豪宅,随时可以付之一炬。你身边的世界,不过是滚滚红尘。你身后的一切,不过是四大皆空。你眼中的江土,不过是法轮常转。你心中的声音,不过是涅磐寂静。”
看守敲窗,示意还有最后一分钟。父亲突然说,“你去看爱德华了吗?”
我还没有来得及回答,电话被嘎然卡住。他放下电话后,眼里闪着泪光,挥着手铐向我告别。
第66节拖着脚镣
当爱德华带着手铐拖着脚镣走进玻璃窗时,我的喉管突然堵住。他像个童真的孩子,向我努力地笑笑,我们同时抓起了电话。
所有的沉默,所有的叹息,所有的耳语,所有致命的哭泣,都像旧电影在脑里一一过目,当我们终于在狱中相遇。所有的忍受,所有的誓言,所有的秘密,所有颤抖的瞬息,都像旧电影在脑里一一过目,当我们终于在狱中相遇。所有的秋天,所有的冬天,所有的春天,所有寒冷的夏季,都像旧电影在脑里一一过目,当我们终于在狱中相遇。
当我看见他用手铐捧着电话,我感觉自己负债累累。对着电话,我的嗓子哽咽。多少天来,我寝食俱废,对天泣诉。
我说,对不起,他抖着手铐,让我不要再说下去。
那时,我们在烟熏的镜子里,凝视着对方。我不得不向他坦白,我疯狂地爱上理查德。他让我活在生命的顶峰,我看不见一切,眼前惟一面对的只有上帝和死亡。爱德华也是这样抖着手腕,让我不要再说下去。他告诉我,失恋,是杀人不见血的刽子手。失恋的出路,只能是在丛林庙宇。失恋,会使一个人成为世上最危险的人。
他问,“你的父亲好吗?”
我说,“很好,他和你在同一个楼里。”
“转告他,他是无辜的。”
我的喉咙哽住。
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