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第61部分（第1页）

我试着把话题引到别的地方去，可他们好象铁了心一样要和我聊国家大事。可聊着了聊着，他们又回到了霸王聊天法上，硬是逼迫我接受他们的关心。真是有点受不了！于是在我的兴趣爱好里又少了一样，现在看来除了喝酒就是喝酒。可喝酒总要个伴吧，郁闷的是他们实在不愿意陪我喝酒，只愿意聊天！

寂寞！我现在最大的感觉就是寂寞！那种无助和没人理解的感觉，让我倍感压抑。本来以为到了办公室，公司会放松管理，谁知道根本不是那样，公司对所有员工管理确实是一视同仁的，我们也没有什么特权，还是一样每周只能出去一天，晚上必须回来。而东莞这地方除了工业区还是工业区，极端的无聊。

听那些办公室的同事说，东莞有个地方是非常不错的，那就是樟木头，我也不知道那里是市还是镇，只是知道那里是个寻花问柳的地方。大凡他们说到这些时，我都走开，我对这个实在没有什么兴趣。

无聊啊！无聊！到底应该干什么呢？宿舍不能回，聊天说话的人也找不到，天！这到底是个什么鬼地方！每天晚上从吃完饭开始，到十一点睡觉这段时间是最难熬的。我试过很多办法，压迫自己九点就睡觉！可我有个习惯，如果在十二点以前睡觉，那一般睡到夜里一点就在也睡不下去了，那可就更惨了，不但夜里难受，第二天还无法工作！

不能睡，那怎么办呢！现在的工作可谓一点挑战性都没有，每天清闲的要死，根本就没有什么东西可思考的。这段时间里，我把这辈子所有能回忆到的时候都回忆了一遍，当然更多的是回忆与几个老婆的相识、相知到相恋。每次回忆这些时我都要做好心痛的准备，那撕心裂肺的疼痛到也帮我打发了好多时间。

可事情就这么多，回忆一两次就非常清楚了，而日子却一天天的过着。怎么办？可能怎么办呢？于是在深夜的厂区里，经常可以看见我象孤魂野鬼一样的到处游荡。游荡到什么程度，我可以告诉你，从厂门口到办公楼要走多少步，从前门到后门要走多少步。厂里任意两点的距离，我都能准确的告诉你距离。

这种日子实在难受，长这么大以来第一次领教到寂寞的滋味。那滋味很特别，不疼不痒，但却极度扭曲你的心灵和灵魂！是的！极度的扭曲。我现在总算明白这里的人为什么都这么疯狂了，应该都是寂寞犯的错。我很想逃走，逃的远远的，可我的意识告诉我，我不应该逃，我应该呆在这里，用寂寞来驱散心灵上的创伤。

以毒攻毒应该就是这样吧！不过你别说，确实是有效果的。在心灵极度扭曲的情况下，我忘记了创伤，忘记了馨儿的离去，忘记了那些还在等待我回去的妻子，甚至连我是谁都忘记了。忘记这些让我很轻松，也痛快了许多。但我同样知道做到这些要付出的代价，那就是我变的麻木，发至内心的麻木！

我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。

笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？

于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？

我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？

第六十一篇　拯救的天使

直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。

每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。

跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天，但似乎他们自己不是这样想的。

我真的能感觉到在他们内心之中那根界线，那条无行的用来区分人等级的界线，一条可悲的让我无从接受的界线。我不想理会那条线，可他们不这样想。他们很高兴我能重新回到那里，由于我重新回来，他们也变的斯文了，有学问了。可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问，使他们一点都不象原来的他们，也使他们失去了原来的特点，显得那么做作，恶心的很！

我曾经不止一次很艺术的和他们谈到过这个问题，可他们一点改变的意思都没有。最让我难以接受的是，他们居然完全把我当成外人那样。有好多次我走在门口时，听见他们大声的在那聊着哪个女人，但当我进了房间他们的话题却立刻又变成了政治和军事。我实在不明白，他们为什么要这样做？我到底做了什么让他们这样防备着我？最可恶的是，连同期进来的几个年轻同事也变成了他们那样。

我不同寻常的调整工作岗位，似乎证明了厂里流传的流言，那就是我根本就是总公司派来的卧底或者是未来接班人。这个观点是现在流传最多也是说的最真实的流言，而我所谓的升迁经历根本就是这一思想的体现。我也发现了这个问题，从进到这个厂里开始，我分配到的工作基本都是干上一个月就离开，然后重新在调到另外不相干的地方。这样的工作分配法确实很象流言所说的，我只是了解程序，而不是准备作为技术人员培养。

这不，我的调令在品管部工作满一个后，准时的发到了我的桌子上。看到那张调令，我已经不知道是什么心情了，鬼知道又要把我调去哪个鸟不生蛋的地方。我现在对工作没有其他要求，只求能忙点，有点挑战性的就行。几个很少说话的同事纷纷跑过来向我祝贺，还说什么早就知道我不会那她们这里呆很久，肯定会升上去。

我就不明白了，她们是怎么知道的，平时我们很少说话，我的新记录也是在她们这里被一再的刷新，不过总算同事一场，我也不能太过分了，可我实在觉得和她们之间没什么好说的，只是习惯性的笑笑，收拾了属于自己的东西就离开了那。

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