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无声的人们（第1页）

乌云无声的示爱，无声的思念，无声的织小熊背包，无声的被丢在地上。谁也不知道他经历了这段爱情——暗恋。在同龄人看来暗恋是非常丢人的，别人只会觉得这很懦弱，不可能往矫情那方面想。当他鼓足勇气向她表白时，她并没有像小说情节那样对他。

乌云一早就收拾好拿着小熊背包，在餐厅门口等她。因为在这才能见到她，紧张又期待。没想到她不吃早餐，就等到了午餐。乌云有她的联系方式，他说是通过一次志愿者活动添加的，但是从来没有给她发过信息。他想过会失败，想过被惨遭拒绝，但他没想到她都不记得他。在她牵着一个男生走进餐厅的时候经过乌云，终于不用紧张了，终于不用表白了，“本以为会失败，原来连参赛资格都没有。”乌云讲完我深深的叹了口气，没有说话。

乌云很爱哭这也是外号由来的另外一个原因。不过他只在我面前哭过，他说他相信我，是因为觉得我活的很不现实。大概是同病相怜吧。这年头谁还为感情流泪啊，只有一些笨蛋罢了。大人们常说我这种性格以后是吃不开的，因为这个世界是现实的。这我当然知道，别说以后了……小时候老师让幻想未来，可谁会幻想恶心、虚伪、现实的未来。乌云暗恋这件事，我从来没和别人提起过，我也早就不会想起，谁知道他自己会默默想多少遍呢……

小学一年级幻想着放学玩滑滑梯，二年级幻想着今天是星期五太开心了明天玩一天，三年级幻想着明天星期一今天得早点睡，四年级幻想着妈妈在家打植物大战僵尸到第几关了，五年级幻想着快到秋游了一定要带个汉堡去博物馆，六年级幻想着有一部新手机该多好。快乐的时候每个阶段或者说每一天所幻想的都不一样，但痛苦的初中高中，六年竟然都在幻想同一件事——大学是什么样的，是不是很美好。

妈妈总说我想的太多，我发现人在很快乐的时候是不会想那么多的，就像小时候每天只沉浸在此刻的愉悦中，而初高中时每天都在思考，试图用思考来掩盖自己的痛苦。我总是看不惯商人，我不知道我是真的不喜欢，还是在掩盖什么，我不喜欢他们总把利益放在最前面，我不知道我这么想的时候是不是也把利益放在了前面。思考得出的最大成果就是千万不要总是无尽的思考，而我总是想找出那个最对最棒唯一的那个答案，常常陷入思考的痛苦。

一年多前在宿舍第一次见到乌云时我像往常一样有点紧张，越紧张却越要装出放松的样子。“诶，是随便选床吧，我在这吧。”完美的自问自答式开场。什么？怎么可能直接问叫什么，那太尴尬了吧。“嗯...应该是，那我在这吧。”他把背包放在了我的对铺，我很容易就看出他也在假装放松。很相似的人容易互相认同也容易起致命冲突。还好到现在还没发生过一次。如果世界上有一个和你一样的人，他可以理解你所有痛苦，同时也会代替你的与众不同。

刚到大学时我就和乌云走遍了学校的每一个角落，想看看大学有什么新鲜的东西，当用脚真的踩在幻想中时才发现幻想的和现实差很远。我打算毕业之前再走一遍，这是我从小到大的一个习惯，可能是为了以后能多想起一些东西吧。

对大学的第一感受是：“这是天堂吧！”可能以前生活在地狱，所以就算去了人间也会觉得是天堂。因为对比以前的初高中，这里实在太自由。竟然可以周末赖床、竟然可以随时吃饭、竟然可以随身携带手机……所以直接报复性颓废了半年，不得不说颓废是真的快乐，是那种不用再和多巴胺作斗争的快乐。不过时间一长，理智终于睡醒了启动了焦虑按钮。我是一个精神内耗极其严重的人，从小就是这样，很爱把自己想的特别明白，所以学习心理学最适合不过。学完发现快乐其实很简单，就是把自己当成一个最最普通的人，但这不太好做到。还有一种方法那就是锻炼，老爹说过，要用魔法来打败魔法，要用内啡肽才能打败多巴胺，这也是我一直坚持下来的一种乐趣。

每当我的大脑被情绪占领时，我都会溜出宿舍，跑向操场，直接跑个十公里。人做事都是需要动力的，记得第一次跑十公里只是为了装一下，后来就爱上了跑完的那种感觉。我设完keep里十公里的目标，开始，跑！第一公里是最轻松的，第二公里是最难的，因为身体一感觉累就会想，还有八公里多……第三公里开始热了，出了点汗，第四公里有时会打嗝我也不知道为什么，第五公里开始麻痹，如果在跑步过程中遇到情侣散步我会躲到最远的跑道去跑，不给自己幻想的时间，第六公里开始变得简单，一是因为目标已过半，二是因为我分泌的内啡肽开始助我一臂之力，让我的腿没有那么疼痛，减轻我一些累的感觉，第七公里，第八公里，第九公里，虽然有内啡肽但不可能一点都感觉不到疼痛，到后面还是很累的，但越累我越加速，试图用意志力“折磨”自己来对抗情绪对我的折磨，内啡肽与多巴胺的大战每天都在发生着。最后一公里是最累最爽的时候，到最后两百米我才全力冲刺，当keep语音提示目标也完成，我知道我赢了。

然后每天早睡早起，享受内啡肽。我喜欢上了图书馆，虽然总有情绪打扰，每天都不如意，但内心一直有期待，直到那天……

乌云无声的示爱，无声的思念，无声的织小熊背包，无声的被丢在地上。谁也不知道他经历了这段爱情——暗恋。在同龄人看来暗恋是非常丢人的，别人只会觉得这很懦弱，不可能往矫情那方面想。当他鼓足勇气向她表白时，她并没有像小说情节那样对他。

乌云一早就收拾好拿着小熊背包，在餐厅门口等她。因为在这才能见到她，紧张又期待。没想到她不吃早餐，就等到了午餐。乌云有她的联系方式，他说是通过一次志愿者活动添加的，但是从来没有给她发过信息。他想过会失败，想过被惨遭拒绝，但他没想到她都不记得他。在她牵着一个男生走进餐厅的时候经过乌云，终于不用紧张了，终于不用表白了，“本以为会失败，原来连参赛资格都没有。”乌云讲完我深深的叹了口气，没有说话。

乌云很爱哭这也是外号由来的另外一个原因。不过他只在我面前哭过，他说他相信我，是因为觉得我活的很不现实。大概是同病相怜吧。这年头谁还为感情流泪啊，只有一些笨蛋罢了。大人们常说我这种性格以后是吃不开的，因为这个世界是现实的。这我当然知道，别说以后了……小时候老师让幻想未来，可谁会幻想恶心、虚伪、现实的未来。乌云暗恋这件事，我从来没和别人提起过，我也早就不会想起，谁知道他自己会默默想多少遍呢……

小学一年级幻想着放学玩滑滑梯，二年级幻想着今天是星期五太开心了明天玩一天，三年级幻想着明天星期一今天得早点睡，四年级幻想着妈妈在家打植物大战僵尸到第几关了，五年级幻想着快到秋游了一定要带个汉堡去博物馆，六年级幻想着有一部新手机该多好。快乐的时候每个阶段或者说每一天所幻想的都不一样，但痛苦的初中高中，六年竟然都在幻想同一件事——大学是什么样的，是不是很美好。

妈妈总说我想的太多，我发现人在很快乐的时候是不会想那么多的，就像小时候每天只沉浸在此刻的愉悦中，而初高中时每天都在思考，试图用思考来掩盖自己的痛苦。我总是看不惯商人，我不知道我是真的不喜欢，还是在掩盖什么，我不喜欢他们总把利益放在最前面，我不知道我这么想的时候是不是也把利益放在了前面。思考得出的最大成果就是千万不要总是无尽的思考，而我总是想找出那个最对最棒唯一的那个答案，常常陷入思考的痛苦。

一年多前在宿舍第一次见到乌云时我像往常一样有点紧张，越紧张却越要装出放松的样子。“诶，是随便选床吧，我在这吧。”完美的自问自答式开场。什么？怎么可能直接问叫什么，那太尴尬了吧。“嗯...应该是，那我在这吧。”他把背包放在了我的对铺，我很容易就看出他也在假装放松。很相似的人容易互相认同也容易起致命冲突。还好到现在还没发生过一次。如果世界上有一个和你一样的人，他可以理解你所有痛苦，同时也会代替你的与众不同。

刚到大学时我就和乌云走遍了学校的每一个角落，想看看大学有什么新鲜的东西，当用脚真的踩在幻想中时才发现幻想的和现实差很远。我打算毕业之前再走一遍，这是我从小到大的一个习惯，可能是为了以后能多想起一些东西吧。

对大学的第一感受是：“这是天堂吧！”可能以前生活在地狱，所以就算去了人间也会觉得是天堂。因为对比以前的初高中，这里实在太自由。竟然可以周末赖床、竟然可以随时吃饭、竟然可以随身携带手机……所以直接报复性颓废了半年，不得不说颓废是真的快乐，是那种不用再和多巴胺作斗争的快乐。不过时间一长，理智终于睡醒了启动了焦虑按钮。我是一个精神内耗极其严重的人，从小就是这样，很爱把自己想的特别明白，所以学习心理学最适合不过。学完发现快乐其实很简单，就是把自己当成一个最最普通的人，但这不太好做到。还有一种方法那就是锻炼，老爹说过，要用魔法来打败魔法，要用内啡肽才能打败多巴胺，这也是我一直坚持下来的一种乐趣。

每当我的大脑被情绪占领时，我都会溜出宿舍，跑向操场，直接跑个十公里。人做事都是需要动力的，记得第一次跑十公里只是为了装一下，后来就爱上了跑完的那种感觉。我设完keep里十公里的目标，开始，跑！第一公里是最轻松的，第二公里是最难的，因为身体一感觉累就会想，还有八公里多……第三公里开始热了，出了点汗，第四公里有时会打嗝我也不知道为什么，第五公里开始麻痹，如果在跑步过程中遇到情侣散步我会躲到最远的跑道去跑，不给自己幻想的时间，第六公里开始变得简单，一是因为目标已过半，二是因为我分泌的内啡肽开始助我一臂之力，让我的腿没有那么疼痛，减轻我一些累的感觉，第七公里，第八公里，第九公里，虽然有内啡肽但不可能一点都感觉不到疼痛，到后面还是很累的，但越累我越加速，试图用意志力“折磨”自己来对抗情绪对我的折磨，内啡肽与多巴胺的大战每天都在发生着。最后一公里是最累最爽的时候，到最后两百米我才全力冲刺，当keep语音提示目标也完成，我知道我赢了。

然后每天早睡早起，享受内啡肽。我喜欢上了图书馆，虽然总有情绪打扰，每天都不如意，但内心一直有期待，直到那天……

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