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第12部分（第2页）

尽管早在一个月前我就明了，小艾的离去只是时间的长短，但死神的到来却仍是突然得令人毫无预感。

此时，她就安睡在窗边的阳光里，完全不似我最初见到她时，那个充满活力又调皮的生命。这一刻，那毫无气息的安静，仿佛每一秒都在重复的告诉我，那生命的已然香消玉殒，唯剩憔悴在那瘦弱的脸上留下凄美的一笔。

我就那样，在这惆怅的一曲“Hollow　Hills”中，凝眸于她已然心跳全无的生命，眼角未能流下晶莹的一滴，却是感到抑郁得仿佛窒息。

我很想知道，有什么可以打破生命死亡的定律，让我再见到那鲜活的生命，就像这日明媚的阳光一样，在滑泻窗里的树影间雀跃的顽皮。

我轻轻的触摸她的身体，仿佛是怀着一丝虚妄的希冀，期待着她睁开眼睛，就像这世上的奇迹一样，让我看到一个鲜活的生命。

只是我却明了，奇迹于已然成为现实的死亡面前是何等的荒诞不经，令人唯有于命运的接受中面露无奈的笑意。

我不知那天上的世界会否比这里美丽，但如果死亡是结束了在这世上的生命，我宁愿她就这样安然的睡去，一直的安睡下去，就这样一直的沉溺在一个唯美的梦里。

而我和小琪与小曦会将她忘记，也许，有些痛、是生命所不能承受的轻。

或许将来的有一天，我们的生命也从这世上永远的逝去，那一刻，再于流光隧道的尽头，将这一切重拾记忆。

当正午的阳光远离窗前时，我取出一方丝巾，从玻璃缸里，将小艾捧出来，小心的包好，去到楼下的花园里，将她深深的掩埋。

回到家里的时候，看见小琪和小曦又如往日一样，一只趴在沙堆上晒着龟壳，一只在水里游来游去。

我只希望，他们会一直的活下去。

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《如风》

夜很深了，我依然坐在电脑前，小说的进度也依然像夏末的蜗牛。我从灵感断流的苦闷中平静下来，听着一曲“清秋”，喝着父母结婚时用以纪念的白兰地中的最后一瓶，据说之所以用白兰地纪念是因为它的双蒸馏工艺。

只是此时的我已然无法追溯它的年份，就像依然未能找回断流的灵感一样。我不知道这于我，会否是此时最不幸的事，因为我真的感觉仿佛再也落不下笔去。

我曾有过很多的理想，而我也总在不可逆转的现实面前去淡漠不能延续的理想，而不断的寻找新的方向。总是在不同的路上不断的开始、不断的前进，这于重结果胜却过程的我而言无疑是个讽刺。

仿佛自从年少时那次别无选择的放弃绘画开始，我的一个又一个理想就总在付出了无数的时间与心血之后瞬间的夭折。

至今、我依然记得曾经那段于西贡海上赖翁街一所蓝色别院里的日子，每晚的暴风雨来临时，我都会站在天台上，沉溺在我于将来构筑的梦里。尽管那时于异域身处的困境是言语所难以形容，也是如今平静了三年之后所再无法想象的。但于理想的终点的渴望，于那终点不断延伸的渴望却始终强烈的反常。

只是命运总是会一次又一次的截断前路，令人不断的找寻新的前路。于是令人于淡漠中变得坚忍的同时，也渐渐的于淡然中变得冷漠于现实。

我的灵魂里充斥着太多的忧郁，而那忧郁却不是没来由的呻吟，从年少时起，我的财富或许就是用以忧郁的东西，只是在经历了后来那漫长的两年之后，于现实的疲惫中，一切的忧郁变成了情绪中的享受。而从那时起，我的生活里大概也再不会有大悲或是大喜，也不再有一个人该有的片刻的颓废。

我还没有想到，当我再也落不下笔去，写不出一个字时，我要寻求一个怎样的方向，去延续剩余的也许短暂抑或漫长的生命，无疑我无法去爱尔兰放羊，那是安然的选择文字之后所觊觎达到的目的。

随着年纪的增长，我的一切目的都仿佛渐渐变得只是为了生活，为了一种我想要的生活。没有人完全知道我真正想要的生活，我也没有耐心去描述，那或许需要一部长篇小说的篇幅。

我把生活看得越来越重，尽管我现在已然是个一贫如洗的人，但却依然追求一种于生活审美的舒适，亦只渴望得到自我的给予，也许短暂、也许漫长，我都在为了企及的目标而走在途中，无论会要走过多少不同的路。

于命运面前，总是有它偏爱与不爱的人，我总是习惯去漠视那些漠视我的一切，就像于命运的不屑，不受约束的行走在自己选择的一条又一条路上，可以贫穷，而永不屈就，一生如风。

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《十年》

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