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第9部分（第2页）

是时间自然的改变了我，从不爱读书到想去读书，只是在我到了对书有兴趣的年纪，却发现我乐于去读的那些书，在我已逝的不愿读书的年少时代全都读过了。

这段往昔令我明白，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，这样只会令将来变得无趣。

记得前些年，我不想过复杂的生活，不喜欢沉沦于尔虞我诈的游戏，不想让青春变得就像一根紧绷的弦，但是生活却逼迫命运事与愿违。而如今，我的年龄令我想让生活里充斥一点消耗脑浆的游戏，但我却发觉，这些如今我有兴趣去参与的游戏，都在曾经我没兴趣的时候经历过了。

这同样令我明了，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，那或许只会令将来变得无所事事。

由此我不禁要想到“命运”，那就像个八十岁的小孩，它知道怎样利用时间去玩弄你，也知道怎样在你的生活里制造令你无奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事实上，会否成就它的任性，始终取决于我们自己，没有谁可以取代我们自己去做决定。

时间让我变得越来越平淡，生活也变得越来越简单、越来越趋于纯粹，尽管我的思维因为复杂的经历已然繁复得无可改变，但我的生活却保持着与思维的截然相反。这或许就是人生的微妙。也或许就是我朝灵府深处望去，自己也觉得俨然深奥一片却依然平静的心安理得的原因。

平淡、颓废与冷漠……这一切或许都没有什么不好，我们也无需刻意于生活应该怎样，不该怎样，只需随着时间的轨迹极其自然的存于世上，直至死亡。

我们在这世上面对的是怎样的现实，也许并不重要，重要的，是我们此时是否极其自然的做着自己，是否欣然的做着每一个决定。

《清染》

下午两点零一分，坐在暝暗的房间里，总会以为是身处破晓的晨曦，却又明了这是错觉的迷信。

我关掉所有的门窗，坐在俨然密闭的房间里，唯有“Cuchulainn”的音律随着潮湿的冷气在地板上凝聚。就连鱼缸里那条孤独的孔雀鱼的坟地，也俨然有了小水珠的痕迹，令那条小鱼的残骸俨然在沙砾上孤独的哭泣。

我就这样，呆望着鱼缸上的自己，于忧郁中刻意的微笑，这仿佛是会伴随一生的积习，只是从镜中的脸上，我从未看到过拿破仑式的希冀，看见的、唯有一片颓靡。

我从孤独中来，又回到孤独中去。这甚至令我不禁要相信，时间是为了成就孤独的适应在消耗生命。

下午三点零七分，白色的云在碧蓝的天野上层层的堆积，仿佛是有一场空前的葬礼将要举行。而我忽然有点希冀，希冀那会是我的葬礼，让我看到这生命被片刻缅怀的意义。

我不知这天空何时才会放晴，或是降下一场暴风雨，将所有的忧郁都放逐天际，或是冲刷干净。也或许，忧郁、在生命里是永恒的注定。

我又重复的听着这首许多年前听过的风笛曲，我又像许多年前一样，一个人安静的、安静的坐在我的小屋里，仿佛与世隔绝一般的禁闭，在这首沧桑又忧郁的“Cuchulainn”的音律中，重拾我觊觎摆脱的命运，让文字成为灵魂填充的唯一。

下午四点零十三分，我躺在床上，看见黑色的花朵在天棚上肆意的绽放，这许是因为发炎的左眼在一周之后依然没有痊愈，在这昏暗的房间里，于忧伤的情绪中混杂着浑浊的泪滴。也许那片黑色的花朵将在我的左眼中永恒的绽放，就像孤独将铺满我生命的轨迹。

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《晓》

这个清晨，坐在飘着大片云朵的天空下，重又听着那首“LoveSoRare”，不禁又想起晓来，清晰得俨然仍旧身处昨夜的梦境。不知道为什么，如今、仿佛身边的任何细节都会令我想起她，就像是我生活中的每一个细节都与她有着联系。

看着日立上画满的圈圈，感觉时间就像一匹被注射了类固醇的野马，夏天已然过去将近一半，等到这个夏天过去时，和晓相识就已一年了。从晓第一次很认真的问我会否爱上她，我回答“已然爱上了。”那天至今，也已经有四个月的光景。

我清楚我的心里很爱晓，只是我却不知如何将这种爱详尽的流露于文字，仿佛微妙得无法用任何词汇去形容，这似乎也是我第一次感到文字是如此的局限。

我明了，我对她不只是喜欢，我从未像这样去执着的了解一个人，也从未这样的爱着一个人的全部，渴望一份爱的恒久。俨然与她的相处，曾与我的生命如影随形的孤独就已然消失无踪。

渐渐的，我感觉自己变得就像个小孩，变得时常不能自己，仿佛所有的情绪都随之悲喜，所有的欣喜都只因她的微笑。

尽管我们这样的两个人，于一直以来的相处中并不是纯粹的快乐、温馨，还有忧伤、争吵与误会，甚至于彼此不止一次的伤害了对方，但这爱情却依然在延续，没有一丝的淡薄，反而更加的浓郁。

尽管我依然无法用文字去具体的描述她的好，但那不能言语的一切却都存于我的心里，令我清晰的感觉到我于她的不能割舍，不能失去。

这也许就是我的过去从未了悟的爱，就像这日清晨的天空，有清澈的蓝，也有云朵的灰与白，很真实、很融洽。

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《幽吟月之瞳》

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