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第7部分（第3页）

终于有了一次真正意义上的爱情。一方面让我高兴得要命，离婚后枯燥灰暗的生活像漫长的阴天里透进了阳光；另一方面，我害怕把这爱情弄坏了，害怕自己再被抛回到过去的生活。在这样的状态下，一想到肚子里的小生命，更是乱上加乱：时间越来越紧迫，我必须做决定。

昨天，我想抛开我和常文，从孩子的角度出发，去考虑。结果是我发现，在我和常文的未来前景都太不明晰，让一个孩子一出生就面对这些，总觉得对孩子不公平。这么想的时候，我的思路渐渐清楚了。

此外，一个最最最重要的问题是，我怎样都无法面对他的家庭。这感觉那么强烈，根本不是由理智产生的。我想，跟道德也没关系，也不能说都是良心的。准确地说，它更像是一种生理上的反应，一想他离婚，我就烦躁得不得了，完全不能想象我和他在那样的基础上重建一个新的生活。

我还有种奇怪的直感，如果他提出离婚，他妻子会走极端。

如果这样的时刻里，我问自己是不是真的爱常文，我无法回答。如果我的回答是肯定的，像谎话；如果我做出否定的回答，也不是事实……一种悖论：作为一个男人，我爱常文；作为别人的丈夫，我害怕爱他。

冲突（4）

但他是两者。

我恨自己，不能简单地面对。我居然不知道，为什么我不能简单地面这一切，像很多女人已经做的那样。

因为我无法面对这个前提，接下来的考虑就是“顺理成章”了。

要是我还可以为自己着想，对我来说，最好的可能是我躲开，一个人把孩子养大，当把单身母亲。我可以把常文和我的爱情转到孩子的成长上，留住本来留不住的一切。

可惜，这样会把常文伤到底，我不能这么做。

这里做流产太复杂，我不了解情况，所以，想请假回国，回老家去做手术。跟常文说去美国开会之类的。

老方，如果你骂我，我心里会好过一点儿。我也不知道为什么，很惭愧，忽然觉得自己不配去爱，更不值得一个人爱。

——方仪

别这么说，吴黔，你至少是诚实的。

看了你的信，我也有点傻。说心里话，没想到你会这么考虑，尽管我想到了你会这么决定。但是，你所考虑的或者说忧虑的，比打掉孩子，更影响你和常文之间的感情。他是一个很敏感的男人，不会不察觉你内心的动态。

明天通话再细说吧。看了你的信，最先出现在脑海里的想法是，你太理智了。也许这就是你的命运。

——吴黔

亲爱的常文，让我这样称呼你一下，就一下也好，莫名其妙的是，忽然想这么叫你，想抓住你摇撼几下。

怀孕像镜子一样，我发现自己有一些过去没意识到的方面。我是一个充满顾虑的女人，悠游寡断，是不是啊？我既不勇敢也不彻底……不说了吧。既然我是这样的女人，估计你也想到了我可能做出的决定。我想，还是不要孩子了，以后也许我们还有机会，你说呐？

不想多写了，我觉得很对不起你。

——常文

吴黔，希望你没事，也希望你别那么难过。

你是个顾虑较多的女人。这可能是一开始，我被你吸引的原因之一。我觉得你善解人意，不那么自私，咄咄逼人的。我过去碰到的女人没一个像你这样的，一旦感情发展到一定程度，她们就会给我压力，让我面对。我不知道，最后我是不是因为不喜欢压力才离开她们的。我肯定也不是一个正常的男人。

所以，即使你是顾虑重重的女人，也不用太有负担，也许就是因为这个老天才让我碰到你，让我的缺陷和你的缺陷加到一起，增加难度，考验我们。

关于孩子，我说了，因为还不认识他（她），所以，我说过，更喜欢你。这是实话。你这么考虑，我没有意见。具体你希望怎么做？让我来安排一切，你告诉我就行了。

——吴黔

我这两天要去美国开个会，回来后再具体商量这件事，如何？我觉得时间还来得及。

——常文

美国呆多久？能保持联系吗？必须去吗？你现在的身体状况，长途飞行行吗？

要开年会了，几乎每天都是事务性的安排。好久没动画笔了。有时，开会时出现幻觉，好像画画是很多年前的事情，变得无限遥远。

加上你的状况，我心里很烦，常常失眠。

多保重。

——广源

你好，吴黔，

我是常文的朋友，所以常听他说起你。虽然你我没见过面，倒也不是很陌生。你肯定也听常文说了我的情况，好在肺癌到最后才出现症状，现在除了面对精神上的压力，身体还没什么反应。

尽管这样，给你写信仍有唐突之感。前两天常文来，他打开邮箱让我看一个共同朋友的画，我悄悄记下了你的信箱。如果我不是处在这样的境况下，肯定不会给你写信。人到了生命的尽头，常有些特别的理解，考虑再三，决定给你写信，如果过于冒昧，请谅。

冲突（5）

他给你打电话，说了很多气话的那天晚?

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