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第13部分（第1页）

破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……

爱情“治疗”不了孤单？

“是的，我不快乐，连女朋友也感觉得到，秘密一直不敢向她说出来：我很孤单，即使每个晚上都能搂着她入睡，而我仍然能够深深地、真切地体味到那份独有的孤单……”

自叙者：H先生（24岁，和女朋友交往3年）

“不要处女，要才女！”20岁的时候，站在一堆狐朋狗友中间，我高声发表着自己的“爱情宣言”。一时间，口哨声、尖叫声此起彼伏，每一个人都在起哄。这么说不是我故意做作，而是代表了我真实的想法，我觉得找女朋友最重要的条件就是“谈得来”，彼此的理解比什么都重要。20岁的时候我这么认为，4年过去了，我依然这么认为。

一年之后我碰到了现在的女朋友，她是一个活泼开朗的女孩，大大咧咧的，相比之下，我倒显得沉默寡言，多愁善感。人们都说恋爱中的男女都是在寻求一种“互补”，从认识的那天起，她的性格给了我深深的吸引力，我觉得她浑身的活力照亮了我，和她聊天有一种别样的开心与轻松，于是，她慢慢地走入了我的内心深处。

和一个人谈恋爱是幸福的，这点我不得不承认。但是幸福并不能掩盖一切，实际上随着时间的推移，我渐渐地发现她并不满足我最看重的那条选择女朋友的标准，活力背后是她的率性而为，是她粗线条对待生活的方式。好多在我看来都是无比重要的事情，在她眼里成了轻描淡写；而她看重的东西，我认为那实在是无关要紧。如此一来，“共同语言”渐渐少了。

这时候我选择了忍受，选择了逃避。作为一个心细的人，我退而求其次，刻意地和她保持一致，压抑着自己真实的想法，陪她打哈哈。回想这几年来，许多个日子做的许多事情，于我而言只是陪着一个女孩子做了一件又一件我认为毫无意义的事情，因为这个女孩是我的女朋友，我才会为此感到一丝欣慰。

不要问我为什么不和她讲清楚，为什么不结束这段恋情，最开始的时候我确实这么想过。但是，在3年后的今天，我想到的是这个问题：即使换了另一个人来做我女朋友，情况又会有多大程度的改观？

我认识到人与人之间要建立长久的真正的理解几乎是不可能的，每个人的心脏都是自己的，他的思想也是自己的，别人永远无法真正地走进来。萨特说：“他人即地狱。”加缪说得更详细：“每个人都生来孤独，人与人之间没有相互了解的可能。”所以，在“彼此理解”这件事情上，不是我的女朋友做得不好，也不是我做得不好，而是我们任何一个人都没法做好。不管有没有伴侣，不管谁来做你的伴侣，心灵上的孤单都将是注定的，只是有的人像我一样在乎它，而有的人不会在乎。

每个夜晚，我要听歌听到很晚，那些以孤独为主题的歌曲让我深深着迷。她睡了以后，我站在窗前眺望远方，就这样站着，望着窗外，手指在窗户上划来划去，也不知道想要划出什么。这时候我觉得整个世界只剩下了自己一个人，我的脑海中出现千万个画面千万种声音，　我知道这是心底里孤寂的声音，我喜欢这样的状态，但是我必须回过神来，我回过头俯身在熟睡的女朋友脸上轻轻一吻，被惊醒的她睁着无辜的双眼定定地望着我，喃喃梦呓：“又抽烟了，这个习惯不好啊！”翻过身，又睡着了。我在心底说，亲爱的，3年以后我依然像当初那样爱你，但是我心底的孤单你知道吗？

也许是我想得太多了，有时候我也怀疑自己，怀疑自己是不是真的有点“怪”。朋友们对此不屑一顾，他们会说，过日子就是了，想那么多干吗？大家不都是这么过吗？但我真的有这种感觉，我能清晰并且长久地感觉到它，它在我的心里，真真切切地存在。不过，这也许并不是有多么坏的事，我说这些只想表达男女间的爱情远远没有我们想像的那样美满，在和伴侣的欢声笑语之外，那么多的困扰、恍惚和彷徨，永远是你自己的。就像那首歌所唱：还记得年少时的梦吗？像朵永不凋零的花……可是，完全懂得生活之后，有几人的梦想还在？有几人的梦想曾实现？佛说，修行不是这个样子的。梦想还是那个梦想，人不再是那个人，上帝说了：所有的世界，其实只是一个人而已。

这是现代爱情和婚姻的无奈？

如前文的几位被访者所述，在寻找拥有伴侣并不能驱赶孤单的原因时，可以很轻松地找到答案：孤单是心灵上的，手牵在一起并不等于心连在一起，肉体的结合也并不等于心灵的结合。但是，这短短的一句话也许不足够诉尽孤单者的心境，我们还需要拿起放大镜再“仔细看看”。

如果往大的方面说，这个看似简单的问句实质上提出了一个相当深刻的话题：比如人的精神本源，比如在表面丰富多彩的现代社会人性走向虚无，而这样的话题太令人生畏，只有把它们交给中国社会科学院的同志们去讨论了，让我们和局中人一起来寻找一些简单的原因，它在实际上也许会让我们对爱情婚姻有一些新的认识。

在这种“新型孤单”背后，我们看到了现代爱情的不纯粹，真正纯粹的爱情绝不只是身体上的结合，而是意味着彼此心灵的占据。现代社会却少有这种深沉的爱了，在快速与快变的时代，谁也不能保证自己不受到伤害，也永远不知道明天会发生什么，真情的投入总是会让人很累，总是会让人受伤。不说保证永远，有时候即使是短暂的现在，都不一定能够把握。于是，身体可以做到“零距离”，彼此的心灵却始终相隔。

试问一下，现代人有几个敢说自己所谓的爱情不是只进入了对方的身体，还进入了对方的灵魂？谁也不敢全心全意地付出自己的感情，然后因为没有全心全意爱对方，也得不到对方全心全意的爱，心灵总是会有很大一部分在空洞中泛白，孤单的感觉便会乘虚而入。

由此要问，在这种情况下，现代男女在来来往往中浪掷的到底是真情还是假意？或者我们在感情世界里该去相信谁？又或者我们自己又值得谁去相信？据说年轻的男男女女中流传这样一句话：“亲爱的，我爱你，但我绝不能相信你。”在他们眼里，爱和信任也是可以分开的，因为爱一个人是没有办法的事情，是感性，而是否信任一个人则是他们面对现代社会的一种处世智慧，是可以控制的理性行为。他们说，也许只有等到不爱你的那一天，我才可以完全相信你说的一切，因为那时即使有背叛，我将不再为此感到痛苦。

爱一个人就是首先要相信他，这是过去谁都明白的道理，而现在，连爱情中的信任都失去了，又能体会到多少爱情的甜蜜？而没有幸福和甜蜜来滋润爱情，心灵又怎么可能不是日渐荒芜，精神世界一天比一天贫瘠？

于是，在这种没有以信任作为基础的、充满自私的、失去包容心的情感观念里，每一个人都学会了小心翼翼地保护自己，就像一只躲在坚硬外壳下的刺猬，谁也无法把自己的外壳掀去，把“底牌”亮出来，无法全心全意相爱，心灵的孤单便是注定的。

如果说恋爱中的孤单感透露出了现代爱情的一种无奈，那么，那些婚姻中的孤单感更令人深思。从长远来看，爱情之后的婚姻其实就是寻找一个能与自己心灵对话的人，也就是所谓的“共同语言”，并不是要求时时处处认可对方的观点，但至少要有在同一思想层次上面对现实生活的能力。惟有如此，爱人才能从“身体伴侣”转变为“精神伴侣”，彼此才能互为“灵魂的知己”。然而，生活的无奈正是告诉了我们寻找这样一个人的艰难：可以去爱的人不在把握之中，把握之中的人无法去爱。于是很多人退而求其次，先找一个帅一点的、漂亮一点的人恋爱结婚，满足了浅层次的生理欲求，把精神需求丢弃一边，等到日子已久，这才发现自己的心仍然没有一个“家”。

当然，也许有些人会“运气很好”，终于在苦苦寻觅之后找到了一位“两全其美”的恋人，但这也并不是从此无烦忧了。夫妇之间，不管走上红地毯时的感情有多么深厚，生活却总是会变的，人心也是会变的，如果没有双方适当的沟通与调整，哪怕当初两人的心灵“处于同一起跑线”，彼此间的差距也会越拉越大。

这样的情况并不少见，在日常生活中，我们常常听到丈夫或者妻子这样抱怨：“当初我们相处的时候是多么融洽，可是现在发现两人交流起来是那么困难！”而被抱怨的一方也会说：“是你变了，你以前不是这样想的。”确实，就是他变了，可是你没有变，所以你还在怀念他的“以前”，在面对生活的变化时双方的心离得越来越远。

那么，如此说来，是不是我们将永不可能与伴侣有一种良好并且长久的心灵对话状态？这样的人生是不是太悲哀了？绝对不是，它只给了我们一个警醒：任何事情都是要付出代价的，看似平常的婚姻更是，特别是在越来越讲究“自我”的现代社会，婚姻需要我们对它的复杂性和危机感有足够的重视，并且，它还要求我们学会运用智慧来努力经营婚姻这门艺术，让一切问题都在共同生活的时候得到妥善解决，不要一不小心就成了如一首歌中所唱的那样：后来，终于明白如何去爱，后来，终于在眼泪中明白。

爱情、婚姻不是万能的神

可以说，拥有伴侣却不能驱赶孤单的状况在生活中的确是“很可怕”的。有了它的存在，才有那么多表面一团和气实质上却危机四伏的爱情；才有那么多的人在同床异梦中最终走向了和恋人分手，走向婚外情，走向虚拟空间里的网恋。因为没有一个人愿意自己孤单，实际上也没有一个人真正能够忍受孤单。

放纵身体绝对是不可取的，因为不但解决不了任何问题，还会走向一条恶性循环之路，让人陷入更大的孤单寂寥之中。无论在爱情中经历过何种苦难，我们至少应该懂得避免让这种苦难带来的伤害延伸到生活中。生活永远不需要自甘放纵，永远需要一种健康、阳光、积极的态度，惟有以此为基石，才有可能得到健康积极的爱情。

但我们也发现爱情、婚姻不是万能的神，它不能帮助我们解决作为一个单独的人所要遭遇到的一切问题。有些问题，永远跟爱情婚姻无关，比如我们每个人都有的精神问题。恋爱时，两个人生活，互相挤占了对方的时间、对方的身体、对方的头脑，但也只是一部分。当结婚有了孩子，孩子又来挤占我们的时间、身体和头脑，但还是只有一部分，剩下的那一部分，永远在那儿，那是我们自己的，没有任何一个人能够把它占有。这一部分便成了我们的空虚，我们的孤单，成了我们别样快乐和悲伤的源泉。于是，我们要学会的就是面对这一部分——永藏在心底的深深的孤单。

这份孤单归根结底永远只能由自己去解决，只能由自己积极地去面对，主动寻找原因，并与伴侣一起探寻比较完美的相处方式。如果老想着依赖别人，老想着依赖爱情或者婚姻，无疑是相当危险的。就像我们作为一个独立的人，如果不能自己解决生存问题，怎能要求别人在我们脖子上挂一个永远吃不完的“烙饼”，保障自己饿不着呢？如果寄希望于别人来保障你，谁又来保障他？

想一想，当你孤单的时候你会想起谁？应该仍然是你的伴侣，除非你已经不再真正爱他。由此，它提示着每一对相爱的人：千万不要忽视彼此的心灵交流，也千万不要忽视自己肩膀上所承担的那份爱的责任——只有你首先不让爱你的人感到孤单了，才是迈出了解决问题的第一步。

20世纪30年代左右，有一个叫徐志摩的人面对自己的情感追求时发出了这样的感叹：吾将于茫茫人海中访吾惟一灵魂之知己，得之，我幸；不得，我命。今天我们要说，得到了，会是一种幸福，并且我们将永远珍惜这种幸福；没有得到，也构不成“我命”，因为我们已经懂得了如何让自己成为感情的主导，如何让感情走向美满与幸福。

交友俱乐部里的“爱情快餐”

8分钟无疑是很短暂的，8分钟里我们可能只是接了个电话，可能只是对着窗外发了一阵呆，可能只是等来了一趟公共汽车，然而，当短短的8分钟和现代社会的爱情、缘分联系在一起时，它可能意味着一段姻缘，意味着一个人一辈子的幸福。

“8分钟交友”（或者称为“8分钟约会”）是近来才在北京、上海等大城市兴起，一时间却以“惊人的速度”流传出来，流传的人群不仅仅包括时尚青年或者未婚男女，还包括他们的父母、亲友和同事，甚至连普通的老百姓也从一些媒体上了解到了这一“新鲜事物”。现在，用不着记者多说，它的操作模式已被人们熟悉：就是参加的男女聚集到某个场所，每隔8　分钟，按照事先排列好的次序更换一次交谈对象，并暗暗地记下对方的表现，由此决定是否深入交往。

无疑，这又是一个“舶来品”。这个听起来蛮新鲜的交友方式取名为“8分钟”，而要追溯它的历史却有800年甚至8000年，它的前身叫“快速约会”，最早来自犹太人的一个传统习惯：年轻的单身男女，定期在长辈的陪伴下见面，以避免族外通婚。后来便传播到了美国、加拿大、英国等地，进入中国之后，迅速成为至今最炙手可热的都市约会新游戏，有人甚至说，将来不会再有人说“等我5分钟”，而是“等我8分钟”。

应该说，“8分钟交友”的出现是有着它深厚的社会背景的。它符合大都市的快节奏，交友约会的方式更时尚，更经济，也更有效和安全。你在大街上遇到一个美女或者帅哥上前表白心迹只会吓跑对方，而在这里，专和“陌生人说话”以及“谈情说爱”都能找到一个堂堂正正的理由。

当然，中国人对待“新鲜事物”的规矩历来是先要刨根问底，探个明白，弄清楚它是“阳光”还是“阴暗”，搞不好还得请几位资深的有关专家站出来大声疾呼。于是在记者做这个专题采访之前，有不少媒体都已先行一步抢了“风头”了。不过在他们的报道中，似乎都是在行使“杀毒软件”的功能：有的说这是“爱情快餐”；有的说这是“花最少的钱约最多的会”，经济又实惠；有的在大力提倡，有的在和传统观念做碰撞……反正是一片闹哄哄的景象。但是，要把这个涉及爱情婚姻新旧观念以至社会人文、价值取向等严肃命题的问题弄明白，恐怕8天的时间都不够了。

记者决定不搅这趟浑水，不是不想，而是不敢，因为记者从未参加过“8分钟交友”。也许等将来某天亲自参加了，再把感受讲给诸位听。不过在记者参加之前，已经找到了从交友现场归来的几位男女。相信你们应该有兴趣跟着记者一起，看看他们对这个活动亲身的感受和认识；也看看这个带着些许神秘色彩的交友活动，到底怎样将8分钟的时间与一个人的爱情和婚姻、过去和未来联系在一?

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